ベニシジミ

今日は、夫が所用で大阪に行っているので、茶水を飲み放題に飲みました。おなかぱんぱんになりました。そのままよこになっていると、体の中で水がたぷたぷ揺れるのがわかるくらい。やっぱり、夫のいうとおり、我慢する時は我慢したほうがいいみたいです。

でも、我慢できないんだもの。

さっきも牛乳を２杯飲んできたとこです。

昨日は、いいことなんかひとつもない、なんて書き方をしましたが、いいことはつくるもの。寝る前のひとときがいいことにしちゃおう。洗濯物をたたむときに、じっと我慢して座ってるのを、いいことにしちゃおう。もう、なにがなんだかわかりませんが、状況は見えないところで静かに変わっています。

もう少しだ。がんばれ。これからどうなっていくのか、まるでわかりませんが、わかってるのはただひとつ。いつかは終わるってこと。それまでの辛抱なんです。

がんばります。

あ、画像はベニシジミ。久しぶりだなあ。最近はあまり姿を見せてくれなくて。あ、今朝、夫を大阪に送るとき、アゲハがわたしに、まとわりついてきましたよ。こんなのも、いいことにしちゃおう。うれしかったから。なにかいいことがおこりそうで。

ポーチュラカ

今日もしんどいです。なによりしんどいのは、しんどいけど、けっこういいこともあるんだよってことがなにもないこと。真っ暗やみの中を進んでいる感じです。けれどもなんとかがんばっています。

夜寝るときだけが楽なので、それを楽しみにしているのですが、それもいいことかといえば、いいことってほどじゃありませんよね。四六時中くるしいと茶水ばかりがほしくなるんですが、夫にみとがめられて、我慢しろと言われてしまったので、しかたなく、少しでも楽になるように、これ書いてます。

くるしいのはくるしい。でもなんとかやっています。今日は横になっても苦しみがとれないので、ずっと足をうごかしながら、茶水に頼る日になりそうです。それも止められたら、つらいったらありゃしない。夫にはこの気持ちわからないからなあ。

どっちをむいても光が見えないようで、見えないところで状況は動いています。そんな気がします。とにかくがんばるしかないんだ、わたしは。

そう自分にいいきかせながら、布団抱いてじっと我慢してたり、おふろそうじをしたりしています。これが終わったら、犬の散歩だ。最近、わたしの体調もあって、犬の散歩コースを短めにしてたら、犬が抗議しだして、帰りたがらなくなってしまいました。また大変だけど、なんとかがんばります。

ほんとはだいぶ弱ってます。でもなんとかなってます。だれかが助けてくれてるんだな。そんな気がします。ひとりじゃないんだ。かなりへばってますが、がんばれます。どこからくるんだろう。この力は。

ルリマツリ

今日は一日くるしかったです。横になってはいるんですが、全身から気色の悪さがぬぐえず、寝ながら耐えつつじっとしてました。

それでも家事はなんとかこなしました。だんだんと家事をするのが面倒になってきているのですが、その時になるとなんとかやる気を出してやっています。

だんだんひどくなるのは、だんだんなおってきているからだと思っています。

この病気はつらければつらいほど、明るいほうへいっているんです。不思議に。

明日もまた、つらい日が続くでしょう。でも、なにもかもはいいほうへいくんだと信じて頑張ります。

それにしても、どうして今は楽なのかな。こうして、ブログの更新をしている間はかなり楽です。ずっと座っていられますし。

これからどうなるのか、明日がどうなるのか、まるでわかりませんが、とにかく、耐えてがんばるだけです。

画像はおとなりのお家の前の鉢に植わっているルリマツリです。今年もかわいらしい花をたくさんつけてくれています。写真を撮る気がしなくて、これは２年前のものです。犬の散歩に行くのすら億劫になってきているので、写真を撮りに外に出る気にはなれません。一日寝ていたいです。

でも、とにかくがんばります。

ヒャクニチソウ

今日は、比較的楽です。足のもやもや感が少ない。
つらいところはあるにはあるのですが、いつもよりずっと軽く感じます。
こんなんで毎日いってくれたらいいんですが。

ここ数日は、足の動きがとまらず、つらい日が続いたのですが。足が動くんなら、歩いてくれば、と夫には言われたけれど、あまりつらいので、ほんとはずっと寝ていたいって気持ちだったんです。寝ると少しはおさまるから。おさまらない時もありますが、そういうときは、もう茶水の暴飲しかありません。

画像は２年前のヒャクニチソウ。できるだけ、使った覚えのないものを、使ってますが、もしかしたら、前にも使ったことがあるかもしれません。見覚えのある人もいるかもしれませんね。

こう、長いこと続くと、少しは慣れてもよさそうなもんですが、これだけは慣れることができませんね。毎日つらいです。けれど、がんばってます。自分には信じられない力があるんだと信じて、頑張ってます。

寝るときだけは楽なので、そのときだけが楽しみ。これ前にもいいましたが、寝たらその後はまた新しい一日が始まる。また苦しみの日々が始まる。暗い気持ちになっちゃいけないと思いつつ、とにかく、今を頑張るしかないんだと、毎日をやっています。

どうにかして、暗い気持ちをふきとばせないものかな。毎日つらいつらいでは、つらすぎるので、できるだけつらいとは思わないようにしてるんですが。

大丈夫、わたしは強い。がんばれる。くるしくない。大丈夫。ほんとうにそうなんだ。わたしは強い。だからこんな試練が訪れる。頑張れる。やっぱりわたしはウルトラポジティヴだ。どうしても暗いほうにはいききらない。暗いほうにいこうとすると、心の奥から何かが反発する。いやだって。

希望はないに等しい毎日。でも頑張れる。これはどういう試練なんだ。とにかく耐えるしかない毎日。希望はある。でもそれがいつくるかわからない。

とにかく、いつか治ることを信じて、頑張ります。

ヒャクニチソウ、きれいだ。

ジェラニウム

今日は比較的楽な一日でした。寝てると楽なので、ずっと横になってましたけど。
起きだすと足が動きだすので、茶水牛乳のバカ飲みがはじまります。よく胃が持つもんだ。
でもここ数日は、寝てばかりなので、茶水の暴飲も少しおとなしいです。

寝ながら、愛と存在について考えたりなんぞしていました。
愛は、あ・い、つまり、「吾、居」、わたしは、いる、ということ。つまりは、存在するゆえに愛するのではなく、存在そのものが愛だということ。

愛は快楽だということ。人は愛する自由を持っているということ。ゆえに人は美しいものであるということ。さまざまな困難は、そこを間違えているところからすべて発しているということ。

わたしは、いる。ただそれだけで無限の幸福があるんだということ。そこをわかりさえすれば、すべては解決するということ。

不眠症もまだ続いているので、お薬なしには眠れません。ずっと横になったまま、そんなことを考えていました。

センダン

今日はかなりくるしいです。
朝から茶水牛乳ばかり飲んでます。コーヒーは、暑くなってきたせいか、あまり飲まなくなりました。

でも、状況はいい方向に向かっているような気がしています。
昨日なんかは楽でした。横になってると楽になるので、寝てばかりいましたが。
今日も午前中は寝ていました。でも午後になると、寝ても足のもやもやがおさまらなくなってきたので、仕方なく、起きて、これ書いてます。

今も足のもやもやを我慢しながら書いています。でも、これ書いてると少し楽になります。
状況はめまぐるしく変わりつつ、大きく変化しているみたいです。

もう少しの辛抱だ。とにかくがんばれ。頑張って耐えることしかできないときは、それしかない。

がんばってます。

画像は２年前のセンダンです。こうしてみると、季節は、正確に繰り返しているんですね。同じファイルにハルシャギクの写真がありましたが、今もハルシャギクがご近所のあちこちで咲いています。

昨日は子供の部屋で、一瞬意識を失い、倒れました。幸い、衣服を入れたかごの上に尻もちをついただけでしたが。一瞬、なんで自分はここにいるのかわからなくなりました。めまいを起こして倒れたこともあったので、ほんとは相当まいってるのかな。

でもま、とにかくがんばってます。まっすぐにやることしかできないわたしは、たえることしかできない。とにかくたえます。

おひさま

今日は、なんだか、楽です。歩き回りたいって気持ちはあるんだけど、それがあまりくるしくありません。だんだん、よくなってきているのかな。

きょうの写真は、２年前に写した空の写真です。ここ最近、外に写真を撮りにでかけないので、ついに、最近のものは、在庫がきれてしまいました。で、しかたなく、２年前の今日のファイルを探し出して、その中から適当なのを選んで、UPしました。

ここ最近は、変化が多いです。夜寝るとき以外は、横になっても楽にならなかったのが、急に楽になって、昼はずっと寝てたり、かと思ったら今日は、寝てても楽にならず、かえって起きてて歩き回っていたほうが楽だったり。

変な病気ですね。でもとにかく、がんばってます。

今は、パソの前にじっと座ってこれ書いてます。楽です。お尻がむずむずしたりしません。足もおとなしいです。つらいのが少ないっていうのかな。完全にすっきりしているわけじゃないんだけど、なんだかつらくない。

病気もだんだん、おとなしくなってきているようです。
このまま、だんだんとよくなってくれるといいんですが、どうでしょう。
明日はどんな風が吹くかな？
また元通り、つらい日になるかな？
それも心配だけど、とにかく今日は楽です。