１年前の今日、妻は星になりました。
とりあえずのご報告はさせていただきましたが、今日は封印していた事実をお話いたします。
私と同じような悲しみ、悲劇を少しでも減ってもらえたら
今、それを考えている方がいたら
思いとどまって欲しい
そんな気持ちで書きます。
１年前の今日
早朝にチャイムの音で目を覚ました私
誰だろう、こんな朝早く
かすかに「あれ？」と声が聞こえた。
夜中に一度目を覚ました時に妻はベッドにいなかった
よくあること
コンビニに行ったり、お腹がすいてファーストフードの店に行ったり
亡き義姉の家に行ったりしていたので疑いは無かった
ドアに向い、ドアを開ける
誰もいない 変だな、確かにチャイムは鳴ったのに
そう思い、ベッドにまた戻ろうとした時
窓の外に黒っぽい物が
半分すりガラスの向こうに、妙な影が見えなんだろう？
窓を開けると
妻はベランダにエプロンを結び、ぶら下がっていた
頭には夜露、まぶたは閉じていた
瞬間、まぶたを開けてみた
反応はない。頬を触ってみた
冷たい
そこで私は信じたくないが、「死」を悟った。
当然、１１９番に連絡し話したら「今向かっていますから」？
チャイムを鳴らしたのは、妻を発見した通行人の方だった。
その方が消防に連絡してくれていた。
その間、私は妻を引き上げようとしたが
３６Kgの体重は引き上げられない
救急隊が到着し、警察もまもなくやってきた。
エプロンを切り、２階から下に降ろす間も妻はピクリとも動かない。
すでに私は覚悟をしていた。
救急車に収容され、胸に心電図の電極をつけられ
テレビでお馴染みの、心拍停止の音が車内に鳴りわたる。
救急隊の方が必死で、心肺蘇生をするも心臓は動かず
病院までの道のりがどれだけ長かったか
処置室に運ばれ、しばらくして医師に呼ばれ
妻の死亡を確認したことを告げられる。
何が何だか分からない状態で、携帯だけ持った私は会社や親戚に連絡をする。
死亡の確認が医師から警察に告げられると、私は警察から病院で事情を聞かれる。
どのくらいだっただろうか
覚えてません。
妻は検視のため警察に。
私は現場検証のために刑事さんと自宅に戻り、あれこれ聞かれ
妻の携帯、車の中、部屋を調べ近隣の方への聴取など
死ぬ４日前、私と妻は口論していた。
死ぬことを辞めた！と言っていた妻に死ね！と言われ
うつ病の人間に叱ってはいけないのに、怒ってしまった。
私は死んでやる！そう思い家を出てさまよった
しかし、馬鹿なことはやめよう
２時間位だろうか、自宅に戻ったら妻はいなかった。
車も無かった。どうせ埼玉の義姉の家だろうと
しかし、今回はいつも連れて行くエルは家にいたし。その晩は眠りにつき、翌日は妻は帰らなかった。
２日前の朝に妻は帰ってきた。
怒ってもなく、珍しく優しく私を愛してくれた
その後、義姉の家に向い旦那さんと飲み食いし戻ってきたのだ。
酔も周り、運転を妻に任せ自宅に戻ったのが２２時過ぎ
私はベッドにまもなく潜り込み眠りに
義の姉や息子に会社に連絡だけをし
警察で３時間ほど事情を聞かれただろうか
それも覚えていない。
携帯だけ持った私は喉も乾き、何か飲みたくてもお金は持ってこなかった
刑事さんにコーヒーをご馳走してもらいながら、長い事情聴取を終え
足も金もないので、刑事さんに家まで送ってもらう。
朝の５時過ぎの出来事から、自宅に戻ったのは昼近く。
妻はすぐには帰る事は出来ず、検視と警察の判断が進まないと行けない。
自殺か事件か
青森から義姉の二人が到着し、息子と亡き義姉の旦那が到着。
しかし、警察からは連絡はない。
日が暮れ、やっと連絡が来たと思えば今日は遺体は返せません
その間にも葬儀社を探す、手配をする、いつ帰ってくるか分からない妻。
なんで時間がかかったのか？
刑事さんの上司⇒県警本部の判断が遅れたため。夕方になり、上層部は定時に
帰宅しちゃうんだろう。公にはしていなが、上司が帰っちゃったから翌日に回された
としか思えない。
後は葬式を出したことがある方はお分かりでしょう。
今ここを見て、自ら命を絶とうと思っている方が万が一いたら
うつ病の方
決して、死にたい！
そう思ってはいけません！！
私がこうして書いたのは、死にたいと思う、思っている人が少しでも少なくなれば
残された家族がどんなに大変か、どんなに悲しむかを知って欲しいからです。
絶対、絶対やめてください！！
どんな事があっても
今は相談できるところはたくさんあります。
お金も要りません！
私の経験を見て、思いとどまってください！！
それが願いで書きました。
生きる事は大変です、でも死んだら残された人はもっと大変です！
お願いです。
やめてくださいね。
話したいことあったら、ここに書いてもいいですよ。
死ぬことだけはしないでください。
今、悩める人に この話を聞かせてあげたい。
今日の千葉は涼しいのか暑いのか分からない天気で、千葉市は暑い、茂原は涼しい、市原はちょいと肌寒い？ 車で走った感想ですが。
１年経ったら話そう、そう考えていました。自殺者の数は減ったと言え、万単位の方が亡くなっているのは事実です。
少しでも、わずかでもその数が減ってくれたら・・・
そんな思いで書きました。
いつかは、チェンマイに。
私が絶対一緒に飲みたい相手は、飲ん兵衛親父さんです。
3月に日本に帰国したとき、西千葉まで行けばよかった。
申し訳ありません。
次回、チャンスがあったときは、チェンマイか千葉か
わかりませんが、飲みたいです、しもちゃんと・・・・・。
私は日本を脱出したことがないので、飲んべえ親父さんの記事が楽しみですが、なにでなかなかお邪魔出来ずすみません。
いつかは、一緒に！ それを楽しみにしています。
メールでクライアントさんが、今から死ぬと場所と時間を伝えてきたため、警察に連絡し、その場まで数時間かけて出向いたけど、何もなかったという笑えない話もあります。
メール対応といえど、カウンセリングは、結構、シビアなケースにぶつかったりします。
でも、絶対に死んではいけないと伝えることには、躊躇するカウンセラーも多いようです。
メールなので、返事がなかった場合、その反応がわからず怖いからです。
実際、カウンセラーの多くは、最初から、そういう訴えのあるクライアントさんの受理は断ります。
私がそれでも受理するのは、私自身が何度も死のうとして包丁を持ちだしたり、首をつろうとしたりした経験があり、その時に通常でない心理状態になることを知っているからです。
人間は、通常は死のうと思っても死ねませんが、発作的になれば苦しみから逃れるためにはなんでもしてしまうのだということを体験しました。
しもちゃんさんが、こういう経験をしているからこそ、死んではいけないということをはっきり言えられるのだということが、とても重いことだと思います。
そして、抱えているものの重さもひしひしと伝わってきます。だから、今回の記事には力があります。
そんな、思いで書きました。
なぜ、自ら死を選んだか。
遺書もなく、メールなどもなく全く心境がわかりません。
ただ、死にたい病と言われるうつ病の発作的な行動だったようにも思えます。
死ぬことを辞めた
そう言って、私には死ね
そんなこともありました。
今は本人の心境は聞くことはできません。
私にも、死を考えたことがある方からお話はあります。
癌で生きる希望を失った方。
精神的な病気で、不安定になった方。
私はカウンセラーではありませんが経験からお話をしてます。
うらかたさんも、追い詰められたことがあったんですね。
妻も何度も未遂で病院に運んだか。
少しでも力になれたら
そんな思いです。
なんと言ったらよいかわかりませんが。
しかし、うつ病って大変なんですね。
本人だけでなく、周りの方々も・・・。+±+
うちも、先々週、葬式に出かけました。
友人の父親ですが・・・。
葬式から時間がたつにつれて、疲れが出るんですよね。
その時は気を張っててもねえ。
うちの父のときもそうでしたね。
そのたびに、私の精神はすり減り でした。
なんにせよ、葬儀は付かれるものです。