私はどちらかというと
年齢的な理由もあって、
物を減らしていきたいと常々思っています。
しかし当然娘はいろんな物を欲しがる時期、
それもわかってていろいろ
買ったりしてるのですが、
ときどきカラフルな細々した片付けられていない
おもちゃたちをみるとうんざりします。
アナ雪多すぎ！あのケバケバメイク顔、
もうみたくない。。。すみません
どうやってバランスとっていきましょう？
むしろ娘の方が合わせてくれてる気もする
お店でだだこねたりしないし。
しかしキックスケーター（これもアナ雪）はネット注文したものと
思って待ってるよなぁきっと。実はまだしてないんだよなぁ。
「好きなことを見つけて欲しい」
と娘に願う反面、実際娘が好きなことに
没頭しているとき、「それは好きではなく中毒だ」
と思う。そしてどこまでいっても娘の中には
「好き＝中毒性」しかない。
私の執着、依存、ストーカー気質を通してみる娘の
特性。多からず少なからず皆持ってるだろう
ことなのに、目を覆いたくなる。目を背けたくなる
ほどいやだと感じてしまう。
好きな毛布を噛み続ける、
スライム動画や咀嚼音の動画を延々と
見続ける、ブランコに長時間乗る。
他の子も待ってるのにちっとも空気読めず。
まぁいいや。←これしかない。
いろんなことに気付いてしまっています。
気付きだといいのですが、
単に勘違いが暴走という可能性が高い。
むしろそっち側だと助かるんですけど！
ということはネガティブな気付きです。
気付きでもなんでもない、単に再認識というところ。
どう逃げようたって無理なんだという気付きです。
ひとりでいるときには、
手放したいことを手放せている気になっている
のですけど、娘と一緒にいると、
実際の私の持っている特性を
（いつもは見ないでいられる特性を）
常時見せられているような気がして
（実際感情が出てくるので事実）
常につらいのです。
やっぱり何も手放せてないのだという
再認識です。気付いたとて、何も手立ては
ないという再認識です。そして神様的存在に
お願い（お祈り）し続ける（これは信仰ということかな）
しかないという再認識です。ある意味
あぁ、何もしなくていいんだ、そのままでいいんだ
というほっとした気持ちになったり（救済）、
まじでいやだ！なんとか治そう（拒絶、抵抗）
という気持ちになったり。正直、後者は疲れる。
若くて体力あれば後者、やり尽くしたなら前者。
よってどちらでも間違いではないでしょうね。
あぁ、ここでも自由の刑！私は私でしかいられない刑。
いつまで抵抗してるんでしょうね。
夫に、「若いね～」と言われる始末。
いまでもいやでいやでなんとか解決策は
ないものかと思いますが。無駄だということも
わかってます。
