１ヶ月ぶりに、娘と朝から晩まで
ふたりきり、です。休みの日は基本、
お父さんと一緒が多いのですが、
コロナ禍で夫が土曜休みの日が
あり、今日は久しぶりぶりに長時間ふたり。
私の「自分にやさしく」を実践しようと
しても、娘がいるとうまくいきません。
そこにまた私の傲慢さを発見しました。
うまくいってると思ってるときの落とし穴。
うまくいっているようにみえることも
落ち込む原因になりそうな要素も
全ては幻想。まぼろしーーー
そして自分を許容すること、
それをやると土曜日のプチイライラが
治まりました。ほ。
自分を赦す、自分を許容する
どんな自分も。とてもここには書けない
ほど小さくって、カテゴライズできないほど
細かいこと。ラベルすらつかないけど
私の中では実際にあるのでね。
あるから娘にイライラするわけで。
それを無視するとパニックするし。
毎日修行。
なんだかもう、生活が少しずつ
キラキラしてきました。ようやく。
何が変わったわけでもないけど
全てが変わった。
図書館行った。返却日。
最近は娘の絵本のみ借りている。
自分で読む本も何冊か借りたいと思うが、
今日はいいや。
本を借りない。
今の私には、これも、「自分にやさしく」
を実践した判断です。借りてもいいし、
借りなくてもいい。今日は借りない。
「これは絶対にイヤだからこっちにする」
という選択ではなく、
「どちらもいいけど今はこれにしよう」
という選択にしていく。
全部アリなんだわ！
おととい、娘と県総合運動公園へ行って、
桜をみてきた。１本だけポツンとある桜の木。
やっぱり文字通り、満開だった。
１個の花も落ちてはおらず、つぼみもほとんどない
すべて咲きこぼれている。
じっと見ていたかったけど、娘はブランコに
のりたくてしょうがない。娘をブランコにのせて
いると、最後の１個をとりあって少女たちが
ブランコめがけて走ってきた。
ゲットした子が漕ぐブランコと娘が漕ぐブランコ
がユニゾンしてた。
他の子が、「揃ってるよ」と言ったので笑った。
春満開だね。
心が落ち着くと、
ピアノを弾ける環境と、
中古マンションを購入できないか
考える癖があります。
エゴな願いなのか、ピュアな願いなのか
とりあえず迷ってるってことは
エゴだと決定しました。
ピアノは楽しい。けど、それを職業に、
とか、サークルなど趣味で、ということには
ならないんだな。。たらたら弾きながら
一瞬幸せを感じたり、苦戦したりするのが
楽しいんだ。
中古マンションも、素敵なのは素敵だが、
購入＆引越し、そんな元気とてもとても、ない。
そして、風呂場の掃除、晩ご飯の支度を
済ませると、平静を取り戻しました。
迷わないこと、
それは、娘がいる生活。それをお
続けるために、どんな自分も許容していく。
なんでもいいけど今はそれだ。
- 許容していきたい自分リスト -
・全て
- 許容するために必要な作業 -
・一瞬一瞬、自分を本当の意味で大切にできているか確認する
（面倒だ、いやだと思ったとき、本当の望みは何か
考える）
ピアノに関しては、思いっきり延々と弾きたい
と思いつつ、実際はそうではない。
本当の望みは、ピアノで癒されたいんだ。
技術がなくても、音楽になってなくても
とても楽しい時間があったりする。
そのときは、お隣さんのことも意識
していないし、苦情がきてもおそらく
負の感情は起きない。
技術にとらわれたり、楽譜を読むだけに
なってしまったら、気持ちは乱れ、
苦情がくるんじゃ？とか、
早く終わらせないと！と負の感情のみと
なってしまう。
そんな気持ちになりそうなときは弾かない。
グランドピアノか電子ピアノか、
どんなピアノがいいのか、
私の場合、そんな問題ではないのだよな～
毎日の献立が大変です。
大変だとここに書く日は比較的充実しているのですが。
１年前とはだいぶメニューが違っていて
びっくりです。そういえば最近、大人メニューに
いつの間にかなっており、自分でびっくりです。
急に娘の思考＆嗜好がはっきりわかったような。
全て成長過程での反応だったんだとわかったんだ。
ようやく！！！！！
１年前までは、ほとんど野菜は無く、
かぼちゃのてんぷら、ハンバーグのたまねぎ（食感は残さない）
さつまいも、果物、親子丼のたまねぎ（食感は残さない）
炊き込みご飯の人参
これのローテーションで正直、、もう作りたくない！！！
と毎日思っていました。でも、スーパーの惣菜も
レトルトも食べなかったので、手抜きのしようがなかった。
保育園に行くようになって、おでんの大根、
くたくたのピーマン等を食べるようになって、
最近は、えのき、油揚げ、ごぼうなんかも
食べるようになったので幅が広がり、
何を作ればいいかよくわかります。
今日は、サバの味噌煮（明日の給食、かぶるがしょうがない）
えのきのお焼き（人参いり）
昨日は、豚丼と人参とアボカドのサラダ、
（サラダは未だ食べれない）と、りんご。
最近はよく間食してくれ、ごちそうさまも忘れない。
嬉しいこと限りない。
そしてこの春も終わる。
「これじゃだめだ」
この気持ちのみで生きてきたような気がします。
さすがにもう自分を許容することしか頭にない。
スピリチュアルとか霊的成長、以前に
単に、年を取っただけですかね。
自分だけは何も変わっちゃいないと思っていたのは
自分だけだったのかも、です。
認めようとしてる自分の欠点とは、
・・・・・・もう書かなくていいかな。
もう自分をいじめたり痛めつけなくていいのですから。
自虐はもう面白くないです。
そういえば、自虐ネタする芸人さんってほぼ
消えてません？むしろ自己肯定感１００％の人が多い。
やっぱりみんな繋がってるのでしょう。
意識はひとつ。
私ももうそれがいい。
引越ししたい！
西原町のとある中古マンションに！
買ってもないのに！内覧もしてないのに！
場所が素敵。間取りが素敵。
金額もなんだかいけそうな金額。
そして住んでもいいよ！と誰かが言ってる
気がする！ヽ（＾○＾）／
ポジティブが止まらない（危険
エゴは悪いものじゃないと何度も
読んでガッテンしていたはずなのに、
気付くと、
エゴだらけの自分はだめだと
エゴ、自我から脱却する訓練を
していました。
もう、、、あっちいったりこっちいったり
今日も元気にブレまくりです！
講習を受ける前、ひたすらエゴを
手放す訓練をしていてそれなりに調子が
よかったのですが、講習後、再び落ち込む。
お馴染みのきらいな自分がいっぱい出てきた。
でも、よくよく考えると、嫌いも何もないな
と冷静になれた。
きらいな自分を本当に許容しないと
娘にとんでもないことを要求してしまう！！
エゴ対策は、あくまでも怒りを娘に
ぶつけないための訓練。
「正当な怒りはない」
躾と称して怒るな。
ということですね。その怒りもエゴだと。
それはとても効果的だったので、ついつい
普通の欲求までも「これはエゴだ！」
手放すぞーーと、暴走していたので、
少し立ち止まれてよかったと思う。
落ち込み気味だったが、娘を迎えに
行く途中、どんな自分でも嫌悪しなくて良し！
そう思えたら少し元気出た。
帰宅後、何もお返事がないおたより帳
をみて少し落ち込みかけたけど、
なんかいまんとこ跳ね除けています。
先日の講習が効いているのかな（だといいな♪）
その代わりと言っちゃ変だけど、、娘が元気ない。。
保育園で、遊ぼうと思って手に取ったおもちゃを
しょっちゅう取られるらしい。
娘、それは、「勝ち」だよ！伝われ！
「自分にやさしく」
なんとかリラックスできてるし、
パニックもしてないのだが。
やっぱり、少し落ち込み気味みだ。
今の幸せに目を向けれていない。
ということは幸せということなんでしょうけど！
パラドックス！頭で考えがち
なんだろこの、他人をいやな気分にさせてる
ような気がするのは！？
気のせいたまたま、ではなく、
実際そうなんだ、としか思えないのはなぜでしょう。
昨日からなんだかまたいつもの
私に戻ってます。春の杞憂。巣立ち。
自分だけが成長できず取り残されているような
流されて無理に巣立って、今つらいです。
本当は、何からも巣立てていなくて
そんな願望も無く、依存先を常に探している！
今はそんな自分をひたすらに赦していく
作業をしようと思いますよ。
やっぱり、「自分にやさしく」
あなたはどうしたいの？
今日はなんだか、ずっと気分が落ち込んでいる感じ
がします。体はよく動くけど。
義妹からのメールにもちゃんと返信できてるし、
常備菜も作った。ソファのカバーも洗えた。すっきり。
テレビの占い、２つのチャンネルで最下位だったし
単にそんな日なのかな。最近は落ち込むこと
あまりなかったから。先週の止まらないポジティブは
なんだったんだと思う。でもま、まだまだ
こんなにネガがありますよってこと、
おしえてくれたのかな？と、いいように解釈できます。
朝、娘が例によって、「がっこうやだ」連発していた
ので、そのときは私の思考が停止してしまい、
「ぎりぎりまでそんなんだったら行くのやめにするわい」
と口では何も言わず内心キレてたのですが、
それを察したのか、その後は、いやひとつ言わずスムーズでした。
先生も「今日は大丈夫だね！」とおっしゃっていた。
うーん。これでいいのか？知らない。
こどもの本音をわかっていながら念力で押さえ込む。
でも、何か言ったら私自身、怒りのパニックに
なりそうだったんだ。それを避けたら無言になってしまった。
とにかく
「正当な怒りなど無い」
おとといの講習でおしえてもらったおまじない的なものを
やってみた。少し元気出た。講師の方は、
非常に親しみやすい方で、ザ・有能！アイムシャーマン
という感じでした。
結局そう（普通にすごい人）なんだよなぁ・・・。
↑ この感情でまた、昔のネガな自分に戻ったと思う。
能力でしか人をみない自分がひょっこり。
もう！ガッデム
最近ネガに陥らないのは、
単に見ないフリをしていただけだったようです。
その落ち込みだったかと今気付いた。
娘が幼稚園へ行くタイミングで
仕事に通えないかと模索中ですが、、、
私が出来そうな仕事はないように
思えてる。何より、意気込みも無い。
後ろ向きじゃなくて現実的に。
１月は充実していた。疲れた自分を
ちゃんと意識しながら、ほぼ直感的に
活動できた。
今日から２月！１日１日大切に。
「自分に親切に」
