奇跡講座 ワークブック編（224日目くらい）
【レッスン６９】
・私の不平不満は、私の中にある
世界の光を隠しています。
目を閉じることまでは出来る。
それから『意識を全て手放す』って
それ出来るか？はっ（怒
イライラす。
今日はこんな日だ。
説明文をちゃんと読むと、
無理難題ばかりが目に付く。
やはり選ばれし者たちのものだ。
もういや。
いやという思いばかり。
結局私は自我の延長でこれを
やってるから、やってもやっても
自我が増殖するだけで、
思いを変えることなんて全然
出来てない。
今日はこんな日だ。
その思いもまた『意味はない』、と
それは『傷付けられ得ない自分自身への
攻撃』とみなし、『中立的な思いでない』
と意識して、なんとかその誘惑に負けないよう、
それを受け容れ、他人に投影せず、
他人の投影は徹底的に排除し、
存在が愛である自分を意識し、
自分がいやな気分なら他人も
そうでありならばより優しくすべしとし、
疲れたなら休み、
迷っている行動の裏の気持ちに
気付き、それを手放し・・・
はぁはぁ、、、、
今日も自分を生きよう。
手放し！手放し！と思ってたら、そもそも
手放すものを何も持っていなかったというね。。
悲しい。
ならば、その願望だろうね、それに価値を
置いてるまさにその思いを手放せと。
私は、娘に対する自分がいやでいやで
変えたくて変えたくてこれをやっています。
我慢して怒らない、というレベルではなく。
躾のつもりで怒ることや、
（娘の失敗や間違いを）可愛いといって笑う、
（私が笑うときは、自分が優位に立てたときだけ）
夫に怒ってるのに気付かず、娘に絡むとか。
そのついついやってしまうことの多さ！
ガラポンを娘にさせず自分がやってしまったこと、
景品のバッジを自分基準で要らないと言ったこと
娘の分のおやつやデザートを「ひと口（頂戴）！）」と言ってしまうこと。
後悔は多々ありますが、
罪悪感や後悔は引きずらないようにしているので。
それはそれでいいと思います。
これからです。がんばりますと意気込みたいところですが、
自分（自我）の掲げる目標は手放します。
いつも思います。こどもたちを見てると、
ママを喜ばしたい一心で生きてること。
たとえそうじゃないように見えても。
しかし、やはり、こどもたちはママを
幸せにすることはできませんが、
こどもたちの親の気を引きたい
あわよくば可愛がられたい（赤ちゃんの頃のように）、
という気持ちを、こどもよりは
大人なのだから、親たちは汲むことはできるはず。
反省ばかりの日々だけど、
全てゆだねます。神様に。
私は苦しみたくないので。
奇跡講座 ワークブック編（223日目くらい）
【レッスン６９】
・私の不平不満は、私の中にある
世界の光を隠しています。
『私の不平不満は、私の中にある
世界の光を隠しています。私は何を隠されたのか
私には見えません。しかし、私の救いのため、
この世界の救いのために、それを
明らかにしたいと思います』
文章、長いなぁ。でも文章はニュアンスであって
そんな風なことを、がんばって思おうとしなくても
身に付くように、と言いたいのでしょう。
が、無理っす。でも続けます。まずは
機械的にでもいいから文章を唱えること。
なんか、今週旧友と２年ぶりくらいに会う
ので、２次会カラオケになった場合を想定
して何を歌おうかと思案してたら、ワークブックを
ちょっと忘れがちです。
ボガンボスのどんと氏を見てたら、自我も
いいな、なんて。表現できるからね、アーテストは！（怒
何もない私はどうすれば。
ただただどこまでも楽しめばいいのだろうね！
しかし、この劣等感、恥、無駄な防衛力よ。
奇跡講座 ワークブック編（222日目くらい）
【レッスン６８】
・愛は不平不満を抱きません
『愛は不平不満を抱きません。
私は、私自身の不平不満を全て放棄し、
愛の存在の中で目覚めることによって、
私の自己に目覚めます』
昨日、おとといはこれを１時間に
1回くらい思い出すことができました。
先週の金曜日、ゴミを出そうと外に出たら、
アパートのすぐ隣にある、
神聖な水を祭っているウガン（祈る場所）にて
ライトワークをしている人がいて、
とてもびっくりした！はじめて見たし！
そのおかげか、とても体調が良いです
（そう思いたい）
夫が言うには、毎朝いるそうな・・・。
見学したかったけど、
「邪気はお前かー」と思われたら
いやなので足早に去りました。
奇跡講座 ワークブック編（221日目くらい）
【レッスン６７】
・愛は私を愛と同じもののように創造しました
ひとりのときは「みんな神の子だなぁ」
とか、「愛だなぁ」とか思えるときがあるのですが
他人が一緒にいるとなかなかそうはいかない。
「対、人」はまだまだ。相手の言動すべて
「自我」と捉えてしまいがち。それはまさに
私が相手に対してエゴ以外の何者でも
ないから。
他人に対しては先入観がないだけまだ
穏やかでいられるが、娘、夫、旧友、親、
きょうだい・・・・・
付き合いが長ければ長いほど、
一緒にいる時間が長ければ長いほど
投影するイメージにとらわれすぎて
というか、それのみで、何もことばも
表情もなくなり、固まる以外ない。
奇跡講座 ワークブック編（220日目くらい）
【レッスン６６】
・私の幸せと私の機能はひとつのものです
レッスン６５を併用しながら進めています。
昨日の心地よい感覚を全部忘れなきゃと
思ってます。あぁ、また「べき」になってる。
何をしても、できなくてもいいから、
自我の誘惑に負けないことだけに集中します。
後悔、憶測、罪悪感、不安・・・など。
なったらなったで仕方ないけど、引きずらないように。
娘のマスク入れを今頃買ってきました。
どんな使い方するかわからんかったから
ポリ袋で代用していたのですが、
昨日、保育参観をしてきた夫が言うには、
お外遊びのときに水筒とマスク入れを
縁側に置くので、風が強いと飛ぶ。
なるほどね。そう言ってくれれば。。
と幼稚園に思うことは多々。
不満というわけではないけど、
これでいいのかと思うこと多々。
こまけえこたいいんだよ！ということかしら。
わかる。ちょっと基準がわからん。
まだ１１月終わってないのに、
出席日数の集計されていたり、
逆に会費支払いのチェックが８月から
付いていない。そこが一番欲しいところ。
いつも８月から未払いですよと言われるんじゃ
と不安です。
絵本貸出日は水曜日だが、返却日も
どうやら水曜と決まっているようで
（聞いてないが）、その曜日以外に
返すと絵本が行方不明になるらしい。
「明日は体育着登園です」
「明日はお弁当です」
お知らせする日もあれば、逆に、
お知らせして欲しい曖昧なときは
しない。割り込み作業が多い職場
なのはわかるが。
ま、部外者の私が何言っても始まらない。
昨日の朝、娘の準備の遅さっぷりに
ぷりぷり怒るどころか、壊れてしまった。
冷静に考えればわかるんだ。
いつもならわかるんだ。
娘を信じて待っていられるときだけ
娘は応えてくれる。
なぜか昨日の朝は、できなかった。
奇跡講座 ワークブック編（219日目くらい）
【レッスン６５】
・私の唯一の機能は、神が与えた機能です
まだこれをやっています。というか
昨日、１日中これをやっていたのにも
関わらず、幼稚園のお迎え後、イライラ
が止まらず大変でした。
もう何やってもだめだぁと思ったのですが、
完全に自我の誘惑に負けている！
と、思いを直して食事を作りました。
相変わらず今日も天気と同じように
落ち込みがちです。
レジは小銭を探すお客さんで進まず、
いらっしゃいませもなかなか言って
もらえなかったけれど、”みんなでひとつ（ワンネス）”
というなら、みんなも多少落ち込んでる
だろうと思い、ならば優しくあらねば
と思ったら良い午前中を過ごせました。
ふう。あぶなかった。レジを待ってる時間に
自我が、「皆待ってるんだぞ、
ここでたくさんの小銭を
じゃらじゃらさせるんじゃねぇ、
前もって準備するのが正しんだ
その次に並んでるお前だけは
怒っていいんだぞ！」と煽ってきたのですが、
それをバレないように無理に笑顔を
作ろうとしたがダメだったので
何もせず、”みんなでひとつ”と心で
思えたら、レジスタッフは優しかった。
レッスンの文章は、ほんとに
看板のようなもので、とっさに
出てくるのはそのそれではなかったりする。
夫は何でも「要らない」と言うので、
昨日は何も言わず、強行突破した。
まず靴。そしてスラックスを裾上げ無しで
買えた。そして、娘のシューズ、私の
ネルシャツと下着（お試し）、ついでに
ベランダのサンダル（これが今年一番の買い物）も購入できた。
これで秋冬は万全だ。
（娘のパジャマが未だだけども。。）
（あと夫の寝具も未だだけども。。）
だんだん冬らしくなって（しかしエアコン使用中）
買い物が止まらないです。
えーい、買っちゃえーな雰囲気です。
そして見つかる。
いいんじゃないでしょうか。
そして狙ったわけじゃないのですが、
今日は娘の参観日で、朝の送りの
流れで夫が参加する予定だったので、
新調尽くめの装いとなり結果オーライでした。
娘も新しいシューズでよかったと思ったけど
竹馬、縄跳び、お外遊びが中心だそうですが
大丈夫だったかな、娘に関しては逆にいつもの
シューズがよかったかもしれない。
まいいや。
結局、娘の誕生日に、と思って練習していた
『三原色』という曲は、お蔵入りです。
というかそもそも弾けてないし、
当日誰も触れてこなかったという悲しい今です。
先日、子どもにピアノを習わせているママと
話したのですが、その動機が、ママ自身の
子どもの頃に悔いがあるようで。
私だけじゃないのだなと思うと同時に
気になるなら習えばいいのに、と
無頓着なことを思ってたのだが、
私は習ったら弾けたのか？という
事実を曖昧にしたいという願望もある
かもしれない、という思いに至っています。
思えば私の友人も、赤ちゃんと一緒に
ふと私の家にきて、なんでもいいから
弾いてと言って、そして帰って行った
ことが一度だけあった。それだけピアノ
というものは憧れ度の強いものなんだ。
そんなことも知らずのうのうと下手なピアノを
得意げに（私はそんなつもりはないのだが）
弾いてたら誰だってムカっとくるよね。
実際、私はピアノ関連のユーチューバーは
絶対見ない。それ、まさに嫉妬ですね。
知っててのうのうと弾いてたのかわたしは。
ほんとわたしだ。
奇跡講座 ワークブック編（218日目くらい）
【レッスン６５】
・私の唯一の機能は、神が与えた機能です
こちらはしばらく新しいレッスンと
併用しないといけないのですが、
レッスンを進めたとしても、何だっけ～？
となるに決まっているので、身に付くまでは
これだけに集中しています。
またやればやるほど文を機械的に
唱えるだけ、という状況になってきているので、
思いに集中したり、家以外の場所で
挑戦したりして続けます。
いつも、外でガラスに映った自分を見たり、
美容室などで自分の顔を見たりすると
見慣れてなくて、目を背けてしまいます。
未だに思春期のようなあれですが、
とても標準的じゃないのです。全てが規格外。
公に出してはいけないようなそんな雰囲気。
テレビに出しちゃだめ的な・・
小ささ、獣さ、性別不詳、年齢不詳、
生きる目的不詳・・・。
いつも、家＋顔面＋近距離、という条件でしか
自分を見てないのであまり意識してないのですが、
外に出るとびっくりするときがあります。特に
体調不良のときや空腹時。西洋人が
みると、ぱっとみ、「原始人の生き残りか？！」
と思うかもしれません。妖怪のような、、
キジムナーのような、、
陽気な性格ならよかったのだが。。。
そうやって長年、目を背けてきたのが
ツケか、もう限界なので、
そろそろ勇気を持って受容するつもりです。
－今日の弁当メニュー－
・白飯
・焼き鮭
・玉子焼き
・シウマイ（冷凍）
・ブロッコリ（冷凍）
・バナナ（デザート）
昨日公園へ行くと、同じ幼稚園の子がいて
ずっと一緒に遊んでいた。
公園へ行く前に、私は、夫と娘に
散々怒りをぶつけ、夫はタイミングよく客から
電話がかかってきて逃げるように仕事へ。
娘は「わーい、おかあさんとあそべる」
と、この状況で言ってくれたのだけど、
私は、またやってしまった感と、遊ぶなんて無理！
という気持ちで、しばらく固まってたけど、
とにかくお昼のピカチュウラーメンを与えて、
動画閲覧・・・。
後悔を引きずりつつ、もんもん。この状況を
打破したくて、
「公園行こうか！」と言ったら娘、賛成してくれたので
いやな空気だけを家に残して、いざ。
公園にて、幼稚園の友達や
見知らぬお友達からも、名前を呼ばれている
娘をみて、私のあの車内での杞憂は
なんだったんだろうと思った。
いつも自分に投影して、娘もそうなんだと
決め付け（というより可能性の恐怖に
怯えている）、パニクる。
私の不安は本当に見当違いだ、いつも。
深刻そうにみえる怒りもあるようで、ない。
そう、エゴは軽い。ちゃらい。軟派。
奇跡講座 ワークブック編（217日目くらい）
【レッスン６５】
・私の唯一の機能は、神が与えた機能です
「決まった時間に特別に時間を設けて」
とあるので、しばらく身に付くまで１週間
くらい、やろうかと思います。
朝６時頃、１５分くらい。
目を閉じて、心に浮かぶひとつひとつの
思いに対して、
「この思いは、私の唯一の機能を
私が受け容れることを妨害する
自我の企みを反映したものです」
と唱えて、手放す。これを１分ほど
かけて行い、最後に、
「この開いたスペースに私の機能を
配置します」的なことを言う。
残りの時間は、これについて考え
たり、集中して身に付くようにする。
その１５分の練習とは別に、
１日かけて、１時間に１回ほど、
「私の唯一の機能は、神が与えた
機能です。私は、他のいかなる役目も
望みません。これの他に機能はありません。」
とできれば目を閉じて唱える。
けっこうボリュームありますよね。。
それで数ヶ月前はじめてレッスンを
したときは撃沈して、文を暗記する
のが目的となってしまい頓挫しました。
１時間に１回どころか結構な
割合で唱えてるのですが、ひとり時間とか
リラックスしているときには、
充分過ぎるほどやっているが、
人と会ってるときとか、外出しているときは
ほぼ忘却しているので、そこを
重点的にやってけたらいいなと思います。
外に出ると、自我が大爆発する
イメージです。大変です。
投影に投影を重ね、さらに投影プラス投影
と、絡みに絡んでパニックになります。
リラックスしようとすればするほど
相手に緊張が伝わり・・・
そろそろやばいですね。お医者行きですかね。
奇跡講座 ワークブック編（216日目くらい）
【レッスン６４】
・私の機能を忘れさせないでください
上記の文と、
「私に赦させてください、そして幸せにしてください」
の間に、
「神の機能に代わって、私の機能を
試させないでください」
（Let me not try to substitute my function for god's function）
という文章があり、これがちょっと意味不明です。
別に、文の意味を理解することが
目的ではない、のはわかるんですが、
唱えるときにもやもやしてしまう。
いつも目の前の怒りを対処するのが精一杯で、
このワークブックもなんだか
私の、”雲を掴むような、闇雲な生き方”と化して
きたような気がします。私の全ては、
「何かがいやで、その何かから逃げ続けた結果」
です。
それを言うとほんと、夫や私の周りの
人に失礼なのですが、認めざるを得ません。
その何かとは何でしょう。
周囲の人に、バレるわけにはいかなかった。
地元の高校に行くと、なんとなく（確実に）
孤立するような気がしてた。他の友人たちは
違う中学校から来た生徒とも仲良くできる
だろうと思った。しかし、私は、仲良くできる
ことはおろか、同じ中学の子に嫉妬や
劣等感や支配欲などの理由からきっと
孤立するだろう、そして孤立していることが
親や親戚一同、地域の人たちにバレる
ヴィジョンがみえてしまった。
親が言うとおり、地元の高校や、隣町の
商業高校へ行っていたらどうなっていたか？
ことは大きくなり、自暴自棄になっていたでしょう。
（そもそもその選択肢はなかった。）
見知らぬ土地で孤立するのは問題なかった。
誰も私のことを知ってる人はいないし、
噂する人もいない。孤立が問題なのではなく、
孤立を問題視されるのが問題だった。
そして見知らぬ高校にて孤立は無かった。
みな勉学に忙しかったから。私はみんなに
追いつけなかったけど、もう私の目標は
達成されてたんだなと思う。
優しい友人ともめぐり合え今でも誕生日には
連絡がくる。もちろん、受験は失敗し、
今も手に職はないまま。それに悩んでるふり
をしているが、もう安泰なんだ。今は。（つづく）
