きずなのきず。

心配をおかけして、すみません。


〔自立支援スタート〕

１３日、月曜日から、
朝の口腔ケア、身支度、
夜、口腔ケア、オムツ交換、
ヘルパーさんが毎日来て下さることになった。

どんなに心が救われるか。
一人で、黙々とやっていると、酷く孤独を感じる。
そして、もうダメだ、今日が限界と想ってしまう。
父を怒鳴りつけたくなる。
殴りつけたくなる。
ALSを、殺してしまいたい。

最近は心のゆとりがなく、そんな衝動に駆られていた。

自立支援は、介護保険でまかなえないところの補助で、
料金は発生しない。
目的は「介護疲れによる、家族の絆の崩壊を防ぐこと」と、担当のI氏が云っていた。
その言葉に、ビクリとなった。



詩をひとつ書きました。
ブックマークから、「麦原文庫」に飛ぶと見れます。
時間のあるかた、見て行って下さい。
下手な詩ですが。



〔休日〕

仕事もなく、父はケアに行った。
すべきことはひとつだ。
二度寝。
しかし、このところよく眠れない。
一時間ほど苦しんで諦めた。

それから夕方まで、遣隋使の小説読んで、
泣いたり、笑ったり。
娘が、「神様のカルテ」２、３巻まとめて借りてきてくれた。
ヒャッホーイ！
今日は活字にご縁があるな！

少し、気が晴れた。
…が。父が戻ると、また心が真っ黒になった。
オムツの手配が遅れて、在庫なしと云われる。
忙しくなるが、小さいのがあるんで対応はできるが、
父の機嫌が悪くなる。
また、ショートステイでは、リハビリが充分にできない、入院を前向きに検討して欲しいと、
ケアマネさんに云われ、ますます機嫌が悪くなる。
そうだ、ソーシャルワーカーさんに電話するのも忘れた。

明日、家族で話し合おう。
とは言え、妹ももうこの家を出るのだった。

しずむ。

心の中でよくないものが、暴れようとしている。
時間があれば、
滝を見に行きたい。

ALS　在宅介護の限界。
あと数日すれば、救援が届く。

真っ直ぐ立て。
壁によりかかってもいい。
とにかく、立ってろ。

眠ったら、おしまい。

あなたというそんざい。

あなたを見ていると、生きるってすごいことだと、感謝の想いでいっぱいになる。

あなたを見ていると、辛くて、もうやめたくなる。

努力も、祈りも、信じることも、

無意味なんじゃないかって。

生きるのが、辛い。

あなたの視線を感じると、恨み言を云いたくなる。

何が私を振るい立たせた？　思い出させてよ‥。

何故、こんな生き方を選んだ？　思い出したら、勇気はまた、湧いてくるのかな。





そこで、私は大学を出て、
小さな会社に就職して、
父も母も祖母も生きていて、

でも私は独りで暮らし、
小さな川のある、車がたくさん通る道から、ひとつ、路地裏に入った家で、
きっと、また別の病気を持ちながらも生きて、

きっと、あなたがたを身籠れなかった自分を嘆いているのだろう。



多分、あなたは昔、エクソシストだったんだと想う。
もしくは、これからそれに近い状態に落ち着くのか。

あなたは、髑髏と十字が似合うもの。
白と黒が、似合うもの。
その恐れは、過去と未来がもたらすもの。

でも、すでに打ち勝っている。
心配ない。もうひとつの、あなたの物語も。

なつび。

２９度だって。おいおい。

〔連休最後〕

父がケアだったんで、
午前中、買い物に行った。
短時間で切り上げて、家でお昼ご飯を食べて、
昼寝をした。

〔夕飯〕

真鱈のフライ、タルタルソース。
鶏肉のおこわ。
蕪ときのこの味噌汁。サラダ。



まだ、いろいろと自信がない。



明日も頑張らないと。

訪問リハビリと看護の日。

なみだごえ。

〔節句〕

ということで、父が出前をとってくれて、
おいしい中華をみんなで食べた。

食べながら、
ミスターと松井選手の授賞式を見ていたんだけど、
感極まった徳光さんの声に、
みんなで笑ってしまったよ。

いやあ、感激したんでしょうね。
野球は普段見ないけど、
こんな私でもすごい光景だというのは感じた。

ゴジラが投げて、
ミスターが打って、
審判が総理。

すごい光景だ…。



〔微力な魔法〕

されど、続いてゆけば、頼りになる魔法。
毎月、小さな奇跡みたいなことが起こって、
どうにか難を逃れているような気がする。
生活がなりたっているのが、嘘のように想う。
だから、他人に「どうやって暮らしてるの？」と聞かれても、
答えられない。どうせ信じやしないだろうし、
逆に、つけいれられたり、利用されたりするのを恐れている。

内心、恐れている。非常に。

こんな生活がいつまで続くのだろうとか、
来月こそ死ぬのではなかろうかと、恐れてしまう瞬間があり、
そのたびに、いや、こういう時こそ、試されているのだと問いただす。
こういう時こそ、揺らぎない自信を持つこと。
それが、次の奇跡に繋がるのだろう。
歳をとること、
心が薄汚れること、疑うこと、
どれも、恐れてはならない。
子供を育てることと、病人を看取ることは、聖職だと、想っている。
そういう想いと共に、生きている。
天が与えてくれた、聖なるお仕事。

子供と病人には、かなわないよ…。



〔世界は魔力に満ちている〕

第一次成長期とか、
思春期とか、やたら不安定だった。
周りは魔法だらけで、
惡念を抱くことすら怖かった。
何かの事象につながってしまうのではないかという、妄想。
１２の時から、祈りを始めた。
戦争が怖かった。
あれから、何度、戦争で死ぬ夢を見たか判らない。
父との関係に悩まされて、死にたいと想ったこともあった。
世界が絶望的だった。

どうして、人類は滅びないのだろう？
明日には滅んでしまうかも知れない。
私は、消えてしまわないだろうか。
生きることへの恐れ。消えることへの恐れ。
夢への恐れ。

オーストラリアに行きたいのも、
屋久島に行きたいのも、
そして行くことができない理由も、
なんだか、見えてしまう。

目を覚ましたくない、理由。

ひょっとしたら、今願ってることの、根底にあるものの正体って、
…

何故、人間を選んだかなんて、どうせみんな判ってるくせに。




世界のみんなが、目を覚ませばいいのに。