色々思考を進めて、
「こう動いてみようかな」と思ったタイミングで、
「それはやめとけ、危険だ」
というメッセージを受け取る。
そして、「頭悪そうだから説明するよ。こうすると、こうなる訳よ。
わかる？」
と念を押される。
そうして、初めて理解する。
今うまい具合に、
思考と世界が連動しているのを
感じている。
自分がどれだけ浅はかなのか、
思い知った。
そして、事の重大さに気づいた。
私の世界は混乱している。
ここまで拗れた世界を均すんだ。
そりゃ、一筋縄では
いかないよね。
朝いちばんのバスで、父の病院へ向かい、洗濯物を届けた。
今日は充電がしたくて、
誰にも伝えずある場所へ。
暑いさなか、上田城まで足をのばした。
遺跡の発掘現場を、もう一度確認しておきたかった。
この日は作業はしておらず、
終了したのか？
門の前に武将がいた。
上田市のヒーローは、
真田幸村公。
自分の中では、新選組の土方歳三が一番のヒーローだけど、
次第に愛着が湧いてきて、
六文銭にすら萌えるようになった。
（ただのミーハーです）
六文銭というのは、
真田家の家紋で、
三途の川を渡る時に必要な、
渡し賃だとも云われています。
眞田神社のご祭神は、
歴代城主の、真田、仙石、松平公。
そして、軽井沢駅と長野駅間を走る、しなの電鉄「ろくもん」は、
渋くてかっこいい。
乗ってみたい！
✧*｡(ˊᗜˋ*)✧*｡
城内に鎮座する眞田神社⛩️にもお詣りしました。
参拝者はわずかで、
ひとりでゆっくり過ごす時間を確保しつつ、
頭を整理して、撮影して、
帰り際、
夏の名残りで残されていた、
風鈴🎐が風に揺れていたので、
写真におさめようと、近づいた。
一際強く風が吹いて、風鈴がなびいていた。
風鈴の道を歩いていたら、
頭上から聞き慣れない音が降ってきたのです。
シャラララララ…
という感じな音。
これ、風鈴の音じゃない？
驚いて、荷物をいったんおろして、
聞き入った。
耳を畳むようにすると、
音を良く拾えるので、
両耳を畳んで、全集中。
空から降るような、音が。
シャラララララ…って、聴こえて、
これ、風鈴の音だ！
って感動した！
ひとつふたつだけでは拾えなくても、これだけの数が、
いっせいに鳴ったんだろうから、
きっと聴こえたんだろう。
でも、本当はもっと透き通った音色なんだろうなと、思ったけど。
それでも。
きれいだなあ…と、思えた。
夏越しの祓えの時は、
風がなかったんだろう。
たくさん人もいたし。
今日はたまたま寄り道して、
風鈴の道を貸切状態で歩いて、
気づけた。
まだ茹だるような暑さで、
空は青かった。
御朱印は貰わなかった。
９０００歩、歩いて目標はクリア。
来週は軽井沢に行きたい。
台風🌀次第。
軽井沢に行きたかったが、
市の無料健康診断の日だったので、
そちらへ行きました。
午後からだったので、
とりあえずは温泉♨️へ。
この日は高温サウナ。
３セットサウナに入り、
６００mlの汗を入れ替え。
出てから１ℓくらい水を飲み、
時間までロビーで寛いだ。
昼ご飯は抜いてと云われたので
朝にグレープフルーツを食べただけ。
お腹は空いたが耐えるしかない。
健診は、身体測定、検尿、血液検査、腹まわりの測定、血圧測定。
最後に、ベジチェックというやつをやった。
機械の上に手をかざすだけで、
野菜が不足していないか、わかるらしい。
こんな機械はじめて見た。
結果は問題はなく、
なるべく意識して濃い色の野菜も取り入れてと指導され終了。
２ヶ月後に再び、今度は結果を見ながら指導するから、予約を入れてきた。
手厚いサポートだ。
帰りは歩き。
陽射しは強いが、風はもう秋風だった。
今日は、母の命日。
そして、重陽の節句の日。
母が亡くなってから３０年。
早い…。
母と話したいなと思い、タロットを出した。
先日、亡くなった人との対話の方法を勉強したばかりだったので、
是非、やってみたくなった。
母の位牌を傍に置き、
フルデッキで行う。
今回は、正逆ちゃんと読み取る。
私にアドバイスをして下さいと語りかけながら、
デッキをノックして、カードを展開。
出たのは、カップの６。逆位置。
解釈するとこうなる。
心に受けたトラウマは、癒す時が来ている。その時は傷がうずくかも知れないけれど、きちんと向き合えば、過去の経験を血肉に変えられる。
気持ちを断ち切って、
新しい未来への第一歩を踏み出す時。今こそ怨恨を手放し、全てを許しなさい。
未来は明るいよ。
ほらほらほら…。
そう出るでしょ。
いやね、お母さん。
わかってはいるんですよ。
今、自分の意識下で大革命が起こっているから。
わかっていて動けない。
もう全部、何もかも捨てたいんだ。
誰かを傷つけるかも知れないけど、
断ち切りたいんだ。
そうしなきゃ、一番問題になっている因縁が、いつまで経っても、
切れない状況にある。
私はここまで生きて、
やっと過ちに気づいた。
勘違いに気づいた。
そして同時に、初めて心の中に湧き上がった想いに気づけた。
この忌まわしき因縁を断ち、
卑しい思いを昇華させなきゃ、
私の来世はお先真っ暗なんです。
なんのために生まれてきたの。
やっと、来世もこのままの自分でありたいと思えるようになったのに。
でも、
やっぱりお母さんもそう思うんだね、と自信がついた。
ありがとう、お母さん。
明日は父の病院へ洗濯物を届けに行く。
ここにはあまり書いてないが、
タロットの勉強は続いている。
近々、重要な決断を下さなきゃならなくて、
アドバイスが欲しくて占ってみた。
最近、何故か、
「こんなカードが出たら最悪」
と思うと、ズバリそのカードが出るから怖くなる。
なんか試練が待ち受けている様子だ。
でも、一端全部壊して、
再生させなければ、
次のステージに進めないようだ。
避けては通れない道だってある。
答えを求めても、与えられない理不尽さを、思い知らされるのかも知れない。
知りたくても教えてもらえなかったとしても、
それでも全て受け入れろと、
多分、天は答えをくれているのだろう。
私はまだ覚悟を決められないので、
とりあえず、榛名神社に行きたいのだった。
そこで、納得いくまで考えて、
榛名湖を見て、覚悟を固めたい。
雄大な自然の中で、
小さな自分を元気づけたいと
願っている。
頑張ろうよ。
貴女なら出来る、って。
信じたいのだ、自分を。
叱咤激励するために、
旅に出たい。
タロットカードは、
崩壊の後に、新しい人生が拓けると告げてくれた。
やはり、やるしかないらしい。
やるしかない。
はあー…、しんどいな。
またメンタルやられるんだろうな。
３カ月くらい、
立ち直れないかも知れない。
でも、それにしたって、
タロットカードの恐ろしさよ。
鋭く切り込んでくるんだよなー。
面白すぎる。
出なきゃいいのに、
と思うと引き当てるこの状況、
一体、どういう状況だろうか。
ワンオペ業務中。
「◯◯さんて、そこの理容店の娘さんですよね」
と、たずねてきたお客様。
なんで、それを知っている？
いやだなー。
こうやって、家を特定して云ってくる人、たまにいるんだよな。
「僕のこと、覚えてませんか」
と云われ、顔を見たら、
なんか、見覚えがあるような、
ないような。
「就労センターの者ですよ」
と云われ、思い出した。
あー、帽子おじさんだ！
社会復帰のリハビリに通っていた就労支援施設センターの所長さんだった。
私は密かに、帽子おじさんと呼んでいた。
初めてセンターに行った日、
皆んなの前で挨拶する時に、
ずっと「挨拶の時は帽子を取ってね」と譲らなかった所長さん。
私は頑なに心を閉ざしていた時期だったので、
深く帽子を被り、顔を隠していた。
挨拶とは云え、帽子は絶対に取りたくなかったので、ささやかな抵抗を試みたのだが、相手は絶対に譲らなかった。
「挨拶の間だけでいいから、ちょっとだけ、取ってくれる？」
どうしても取って欲しい所長さんと、取りたくない私の意志が拮抗した。
ますます皆さんの視線は集まるし、地獄のような時間が流れた。
私が寝負けして帽子を取り、
挨拶するまで終わらなかった。
以来、私は彼のことを帽子おじさんと呼ぶようになったのだ。
その帽子おじさんはセンターを退職して、時々店を訪れては、私を見ていたらしい。
「声をかけたら悪いかなって、ずっと思ってたんだよ」
基本、お客様とは視線を合わせない接客を心がけているので、
よほど個性的なお客様でないと、
こちらからは気づかない。
声をかけられるまで、全く気づかなかった。
よく相手は覚えていたなと思った。
「あの頃は大変だったよね。
だいぶ元気になったように見えたから、良かったと思ってたよ」
と云って下さった。
「まだ通院しながらなんですけどね。
だいぶマシにはなりました」
と、こちらも自然に笑顔になれた。
あの頃は、笑うことすら難しかった。
センターの職員さんは皆んな優しくて明るくて、よく笑わせにきてくれたなと思い出した。
この人たちは何がおかしいんだろうと思いながら見ていたが、
次第にセンターに通うのが楽しくなった。
お菓子の箱を作る仕事をした。
音楽を聴きながらやっても良かったし、疲れたら休んでもいい。
平和な場所だった。
この里山に越してきてからは、
本当に、色んな人に支えられてきたなと、あらためて実感した。
たまたまそうだっただけかも知れないけれど、
八王子では、酷い目にばかりあっていた。
仕事ができない私は、目上の人から疎まれていたし、
助けを求めた市の職員にまで罵倒された。
裏切ったくせに、元旦那は何度も何度も金の無心を繰り返す。
未来の選択肢の中に、
自死があったのは、今考えると、
本当に恐ろしい状況だ。
今は。
あと一歩のところまで来ている。
おそらく何をすべきなのか、
選択肢を増やせるくらいまで、
回復してきた。
何をすべきか。
理解しながら行動できていないが、
実際行動に移せたら、
多分、全ての鎖は断ち切れると
わかっている。
自分の未来に、こんな光景が待っていたなんて、あの頃は知らなかったよ。
でも、帽子おじさんは、
あの時なんであそこまで、
私の帽子に拘ったんだろうか。
俯いていないで顔をあげろとでも云いたかったんだろうか。
病んでいても、礼節はわきまえろと、云いたかったんだろうか。
謎は深まるばかりである。
「頑張ってね」
と云って、帽子おじさんは帰った。
私はいまだに、
俯いたまま、接客をしています。
