リタイアした夫との生活が、難しい

今年、70歳になった夫は、もう完璧にリタイア生活になってしまった。
今までは、週に1回くらいの仕事があれば行ってた。
年金が少なくて、それだけで生活は大変だから。

私は、出来る限り仕事をしたいので、今の仕事が出来る限り続けるつもりだ。
しかし、夫は、仕事していた時のように、仕事帰りに、買いものに行って食料品を買ってきてくれることもなくなった。
食費、日用品は全て、私の支払いになった。
夫はケチなので、食料品は、自分の食べる物（チーズやビールなど）しか買わない。
なので、どうしても、私が買い物に行って、商品を選んで買わないといけない。
私は、チーズとパンだけでは生活できないから。（チーズは、そんなに好きではないので）
外食も殆どが私の出費となる。

夫が出費するのは、自分の好きなものと、ガソリン代、Wifiと光熱費のみ。
しかも、冬場は光熱費を、私も負担させられる。
家のものも（電化製品においても）私の懐からすべて出してやってきた。
近頃、本当に割に合わないと思い始めている。

私の歯医者の治療費も高くついたし。
夫は、家にいて、好きなことしかしない。何か頼みごとをすると、嫌な顔をする。
天気の良い日は、海に泳ぎに行ったり、丘に歩きに行ったり、機嫌が良いので家事の手伝いも
快くやってくれるが。

今日は朝から雨で、気分の滅入る日だった。
夫も私も、あまり気分が良くなかった。
しかし、また夫は切れた。難しい頑固な夫に、つくづく辟易してしまう。

夏も終わりだ。
外に出れる日も、そうそうなくなるかもしれない。
また暗い日々が来るかと思うと憂鬱だ。

日本のことも心配だし（戦争は、多分、起きないと思うけど、地震はやってくるみたいなので、怖い）ここでの、生活も不安がある。
今朝方も、変な夢をみた。
いつも、夢の中で、レストランとか、食べ物を売ってる店を探してる夢をみることが多い。
なかなか食べ物にありつけない夢を見ることが結構ある。
現実には、ちゃんと食べれてるけど。

昔（若い頃）は、将来、ホームレスになるのではないかと、心配になったものだ。
今も、ホームレスになる心配はあるけど。
生活できなくなる前に、死ねたらと思ってしまう。
でも、地震など恐ろしい目に遭ったり、飢餓に苦しむのは嫌だなと思う。

最近、Youtubeを開くと、ホームレスの番組が多く出てくるようになった。
暗い内容の動画は、あまり観たくないんだけど。AIが勝手に選んで出してくるのだろうけど。
以前は、年金生活者の番組がよく出てきた。
衝撃的な、世界の終わりのような番組は、あまり出て来なくなった。
食料備蓄の動画は相変わらず、多く出てくるけど。

ドライマウスなので、夜中に何度も、喉がカラカラになって、目覚めては、麦茶や水を飲む。
それでも、なかなか、喉の渇きが治まらない。
水を飲むので、トイレに、夜中に、何度も行くことになる。

左手の腱鞘炎も、なかなか治らない。
土日は、フィットネスクラスに行かないので、肩こりが酷くなってくる。

月曜日は、Evisaの面接に行った。
面倒な作業を終えて（いろいろな書類をスキャンしてUploadしてホームオフィスに、送った）
知り合いに、いろいろなアイデアを教えてもらっていたので、何とかスムーズに書類審査が出来たようだ。KentのMaidstoneという所まで、夫に車で行ってもらった。
渋滞がなかったので、夫のイライラもなくて、やれやれ。
帰りにパブに行って、夫に、ランチをご馳走した。
サンドイッチでも、結構、高いので、かなりの出費だけど、たまにパブに行くのも良いものだ。

今はまだ私は仕事があるので、何とか暮らしていけてるけど、今後、もし仕事が出来なくなったり、生徒さんが来なくなったら、どうしようかと思う。
年金は、殆どないし、今の仕事で、何とか生活が成り立って行ってる。

若い頃から貧乏で、おまけに、正社員の仕事に就けなかったので、僅かな年金しかない。
こんな怒りっぽい夫と一緒に暮らして行けるかな？
今更、自分の人生は変えられないと思うし、何とか、ここで頑張るしかないと思ってるけど。

それに、日本に帰っても、日本の夏の暑さに耐えれるかな？
友人によると、今年は異常に暑かったらしいし。
地震の恐怖もあるし。それに、最近、友達も減ったし、日本に帰っても、ここにいても淋しい人生だよな、と思ってしまう。