熱

梅雨入りが宣言されてしばらくたつけど、その梅雨はどこへ行ったのか。

東京近郊に限っていうと、梅雨らしい日はほとんどない。

猛暑！酷暑！強い陽射しが照りつける毎日、強い熱波に曝される毎日。

気の毒なことに、雨が降らなさ過ぎて、紫陽花の花ビラも干からびている。

このままいくと水不足になるのは必至。

飲水が欠くような事態は想像しにくいけど、異常気象？ 恐怖感すら覚えるような空梅雨である。

そんな季節の現場作業は、ホントにツラい！

あまりのしんどさや、はかどらなさに、イラついてくることもままある。

全身から汗が吹き出し、いくら飲んでも喉の渇きが癒えることはない。

心臓のバクバク感もハンパじゃない。

日陰で休んでも、少々のことでは治まらない。

若くない身体には、相当に堪える。

だけど、猛暑の中でキツい労苦を強いられているのは私だけではない。

外で働く多くの肉体労働者も同じこと

冷房のない所で汗をかいている人は巨万といる。

建築現場、工事現場、運配送etc・・・そんな異業の人達のがんばる姿に、私も励まされている。

気をつけなければならないのは熱中症。

特に、私の場合、一人作業が少なくないので、慎重に自己管理しなければならない。

しかし、まだ若いつもりでいる私。

どこからどう見ても若くないアラフィフのくせに、作業に没頭してしまい、ついつい休憩を後回しにしてしまう。

で、知らず知らずのうちに身体の水分が抜け、体温が上がっていく危険を放置してしまうのである。

孤独死現場で孤独死するのは私らしい死に方かもしれないけど、当然、そんなの本望ではない。

「死んでしまいたい」と思ってしまうような虚無感・疲労感・倦怠感に襲われることはしばしばあるけど、その根底には「健康で長生きしたい」という本性がある。

そして、“死”は、毎日 想うことだし、覚悟がいることはわかっているけど、やはり、恐怖感・切なさ・寂しさ・嫌悪感等を覚える

だから、もう少し悟れるくらいまでは生きていたい・・・今、壊れるわけにはいかない。

幸い、この猛暑にあっても、身体の調子を崩さず仕事ができている（相変わらず、精神のほうは不調が多いけど）。

しいて言えば、時折、軽い目眩と蕁麻疹がでるくらい。

病院にかかるほどのことにはなっていない。

とにもかくにも、生活がキツかろうが 仕事がツラかろうが、とりあえず、変わらぬ日常を過ごすことができていることに感謝！している。

先日、何度か取引したことのある不動産会社から、

「住人が孤独死した部屋があるので見てほしい」

との依頼が入った。

“この時季だから、結構なことになってるだろうな・・・”

“百聞は見にしかず、いちいち細かなことを訊くより現場に行ったほうがはやい”

と思った私は、ややテンションを上げながら、早速、その翌日に現地調査の予定を入れた。

訪れたのは、古いアパートの一室。

先入観が働いて、その部屋からは“いかにも”といった雰囲気が漂っているように見えた。

私は、現場に設置されたkeyboxの鍵を使って開錠。

やや緊張しながら、手袋をつけた右手でゆっくりとドアを引いた。

凄まじい悪臭が噴出してくることを予想し、専用マスクを首にブラ下げて構えていた私。

しかし、中から漂ってきたのは、熱せられた空気とホコリっぽい臭いだけ。

私のテンションと部屋の実情は、明らかにミスマッチ。

私は、“安堵”というより“怪訝”な気持ちを抱きながら、部屋に足を踏み入れた。

間取りは１ＤＫ。

狭い部屋で、一目で部屋全体を見渡すことができた。

が、明確な汚染痕はどこにも見当たらず。

また、ウジも這っておらず、ハエも飛んでおらず。

部屋の中央に敷かれた薄汚れた布団が、故人の最期の姿を想像させるくらいだった。

部屋の状態は、それと言われなければわからないくらいのライト級。

もちろん、それは、故人、遺族、大家、不動産会社、他住民、そして私、誰にとっても幸いなこと。

本来なら安堵すべきことなのに、私は、拍子抜けした感じの妙な感覚を覚えた。

私は、へビー級を覚悟して現場に出向いたわけで、せっかく火をつけた特掃魂が無駄になったことに対するもったいなさ・寂しさみたいなものを感じたのだ。

もちろん、作業は楽なほうがいい。

キツい作業なんてまっぴらゴメン。

だけど、皮肉なもので、やり終えたときの清々しさ（満足感？達成感？）は、仕事がハードであればあるほど高い。

晩酌の味も同じ。

がんばった分だけ、味が上がる。

そんな日は、「今日もよく働いた！」「美味しく飲めてありがたい！」と、ビールやハイボールをリットル単位で飲んでいく。

最近は、生涯を通じて縁遠かったブランデーやワインを飲むこともある。

そうして、次のエネルギーをチャージして後、疲れた身体を汗臭い布団に横たえるのである。

その旨味を覚えたせいでもないだろうけど、現場の状況が酷ければ酷いほど熱を帯びる私。

「いよいよ変態になってきたか？」

と、自分でもそう思う。

だけど、私は、要領よく楽する自分より、真正面でがんばる自分の方が好き。

労苦に喘いでも、辛酸を舐めても、がんばったことは無駄にならないから。

不本意な結果しか得られなくても、希望が失われても、その欠片は残るから。

そして、がんばった経験と希望の欠片は、次の自分と新たな未来をつくってくれるから。

例によって、ブログの更新がとまっている。

重症化しやすい現場と この暑さで、肉体的にも精神的にも時間的にも、ブログを書く余裕がなくなっているから。

多分、次回の更新も、しばらく先になることだろう。

だけど、「がんばりたい！」という情熱は持っている。

そして、生きているかぎり、この想いは持ち続けていたいと思っている。

略儀ながら、がんばって生きている・・・がんばって生きようとしていることの報告まで。

２０１７年 盛夏　特掃隊長