「憑き物が落ちたように」後編

がしかし。
ここで終わらなかったのだ。

つづき


そして、その数日後、
あり得ない胃の痛みと共に再び救急車沙汰となり、
精密検査の結果・・・

前編あの終わり方でご心配かけましたが、・・・とはならず。（
なってたら今頃はこのような投稿ができるような状態ではないであろう）

現在、身体は元どおりピンピンしているが、
今年二回目ということで本気で今後の健康（食生活とか運動とか）について
留意しなければいけないと思っているし、
胃カメラも年内に飲んでおこうと思っている。


何が終わらなかったかって、
次の日から私は近年稀に見る「心のどん底」に落ちたのである。
人間身体が弱っていると、心も弱るもの。
とは言え、ある日を境に真っ逆さまというのも、
よほどの大事件がない限りあまりない。

とにかく、心のどん底なわけであるから、
ネガティブ最上級なのだ。
（心の中で）己の人生を罵り、
己の人生に存在してくれている人々すらをも罵り、
「何のために生きてんだ」とか「これからどんな喜びが待ってんだ」とか、
これまでの意気揚々とNEW HORIZONを目指していた自分は
ただの幻想だったのではないかと思うほど、
私は「別の人」になってしまった。
というか「別の私」が現れ、そいつは怒りまくってて、ひたすら毒を吐いていた。

そして、私は全てのやる気を失ってしまった。
疲れ果ててしまった。
「このままひどい鬱病になってしまうのだろうか」とも思った。
「身体を壊す。身体に出る。」という現象を、
私はいつも「天からの最終手段としての警告」として捉える。
強制終了というかね。「今すぐやめろ。止まれ。」っていう。
じゃあ、「何を」やめろってことなんだっていうのは、
だいたい薄々本人は気づいていたけど、スルーしていたことだ。

心のどん底の最初の三日間、私は「眠り病」になった。
眠くて眠くて、どんなに寝ても眠かった。
だから、私はひたすら寝た。
ついには私の思考までも強制停止されてしまったのだ。

眠り病が治ると、ようやく私はこれまでの自分を
冷静に振り返ることができるようになってきた。

思えば・・・

続後編へとつづく。（やっぱまだ終わらないっていう）




歌手AYUKOのページはこちら♪