恥ずかしい時を過ごす為に何かを知れば。

鏡の前で、ずっと泣いている自分を見つめる

なんで泣いてるの？
とか、
どうして泣いてるの？
とか、
どうして欲しいの？
とか、

そんな言葉は。

おそらく、多くの場合に置いて、なんの役にも立たない。
答えを探して、疲れ切っている自分に向かって、
その答えは何？
と、
強く、時に弱く問いかける行為は
ほとんど役に立たないどころか、
もはや拷問に近いのだから。

少し肌寒いのであれば
暖め合う体を探せばいいのかもしれない

だけど。
少しも寒いの意味が理解出来ない僕は
淋しいって感情を
ただ「淋しい」って繰り返すことでしか
淋しいを知ることは出来ないし
さみしいって発音しても
さびしいって音とは少し違う意味が僕の中でこだまして
ますます余計にわけがわからなくなる。

たぶん、何かを知ることによってしか、
あるいは他者と何かを分かち合うことによってしか
逆説的な方法によってしか、
その漸近線としての意味を
接するかもしれない意味を、
知ることは出来ない。

だから遠く近い将来像の、その具体的なビジョンの、具体性の肉付けを持った感覚を、
ほんのすぐ側までたぐり寄せる事が出来なければ、
その、暖かみを知ろうとしなければ、
きっと僕には寒さすら訪れないだろう。

孤独だと指さされ続けても、
一人きりだと言われ続けても、
寂しい人間だと言われても、
ずっと自分だけが世界に重なってる僕は、
宇宙の果てを探すくらいしか、
やることはないんじゃないか？

100％の不在によってしか、
存在を確定出来ない僕は、
その生を確かめようと思う場合にも、
自分の死を体験せずして、
その生を抗うことによってしか、
自覚する術は無いのではないか？

君の場所には、僕が居ますか？
ただ、ありのままに、全てを受け入れて、
自分の中にある景色が、ひととともにありますか？

かつて、自分の居た場所に
自分以外の誰かが居ても
それが自分と同じ誰かであると
時を待たずして言えますか？

ありふれた景色の中で
ありふれた自分が溶け込んでいても
それが間違いなく自分であると言えますか？
そして、自分を名乗れますか？

僕は違う。

僕はダメだ。

僕は、この世界の何もかもを
確かめることも、触れることも、確認することも、
できはしない。

だから僕はどこまでも
自分の不在を証明して
自分の死を確認する。

ただ、そのために未来を思い出して
自分の死をたぐり寄せる。

だから僕は寒いって言う時も
本当は何にも寒くないって知ってる
だから僕が何かを知りたいって時も
本当は何にも知る気がないって知ってる。
いつも僕は、僕のことだけを知ってる。
どこにも居ない、僕の事だけを知ってる。

さみしいってつむやいた。
めをつむって
さびしいってつむやいた。

だから僕は確信を持って言えるけど、
『淋しい」のは、多分、いまこれを読んでいる「君』だと思う。

首を長くして時を縮める。

目に映る景色だけを、現実だと思うなら
僕はもう、ひゃっぺんくらいは現実を殺した。

瞳に映る相手の顔だけを、自分だと思うなら
僕等はもう、鏡の前で何度と無く自殺した。

何かと向き合い
何かの前で立ち止まり
何かを呟くだけで過ぎる日々なら

僕等はもう、
ただそれだけで
日を追うごとに老化した鼠になる

爪を追った狼も
首を伸ばし続けたキリンも

僕等の中で
ただ、鏡の前にいるその者を
傷だらけの猿だと認めるように

諦めが、全てを覆っていく

何をしてもいいはずだ
誰を殺してもいいはず。

してはいけないことなど、
この世界に、何か１つでも、あっただろうか？

それでも僕等は
ただ、罪の前で罪に怯え
人の前で人に怯える

涙に溺れる魚のように
息をするたびに、時がむず痒くて

ただどうしようもなく
何も出来ない自分だけを見つめて
僕を僕等へと繋ぐ 蜘蛛の糸から
光だけを取り出して、
ドブのような真っ暗闇に投げ捨てる

お前の光なんかに
俺は騙されないぞ、と
ジッとまぶしいものを見続けて
僕がそこに居ることを

全ての真っ白な場に向かって
名乗りすぎるように
自分を続ける

きっともう壊れてるはずなのに
これ以上、僕は何を壊すんだろう

見えない場所に手を伸ばして
全てを握りつぶす為に
僕の手はあるのだろうか

暗い牢獄の中で
ジッと何かを待つような時は沈んだ
それなのに
僕はまだ、何かと出会うことさえ
果たせずにいるから

それはきっと
この世界は僕だと

全てが名乗り始めるのも時間の問題だろう

痛みさえ無くなってしまえば
こんな世界に用は無いのに

明日にも、昨日にも、騙され続けて
僕が騙され続けて
僕を名乗り続ける

怖いものはなんだろう

痛みと他者と、未来の在処
死なない自分

怖いのは、死体にすらなれない自分か。

じんと息を潜めて ぐむぐむとうごめく痒さの海で
僕に絡み付いた何かが、
どうしようもなく、
僕の側で疲れていく。

僕の側に、生が絡みついてゆく。

殺してやる。

生きることの全てを。

諦めるだけで手に入るなら、死は平等に訪れる。

未来なんか、無くなってしまえばいいと、何度も何度も何度も何度も考える。
誰かから望まれた未来など、何もかも、無くなってしまえばいいと思う。
本当に、切実に、誰にも創造出来ない、
誰からも何からも、全く望まれない未来がくればいい、と思う。
何も生み出されず、
何の価値もない、
ただ茫漠とした海洋宙の廃炎を漂うような、
そんな真っ暗な時が支配すればいいと思う。

地球の引力の中で死んでいくことを、
生を受けた時から恥ずかしいと思う人達のために
宇宙葬が作られたとしても
その死体の願いは、
この牢獄のような宇宙から、決して出られず、
また、知覚可能な範囲圏から、
他者に会うことも出来ず、
さりとてこの世界が、
ただ意識を騙す過去の叡績からパズルを作られる事も無く

ただ、僕たちは、
現時点で、今を、自分を、此処を、在処だと思って
未来を欲する。

そんな形質は、
もううんざりだ。

未来が、無くなればいい。
誰もが望んでいる、
退屈から逃げ出す為の、未来そのものが
無限の日常を畳みかける、
反束縛的な、未来そのものが、
全ての場所から無くなればいい。

誰にも、何も与えられず、
誰も何も得られず、
絶望感が、麻痺してしまえばいい。

意味を意識化する、生の境界も、
超越的な願望のような死も、

認識に立ちふさがる、まやかしのような音も、
溢れ出す、陽炎のような、優しい光も、
誰かを求めて彷徨う声も、
全てが、

ただ、無い物ねだりの現実感のように、

「なくなってしまえばいい」

うんざりだ。

今日を生きようとあがく、
僕等の欲望なんて。