白昼夢からの脱出

ニックドレイクのpink moonを聴いてる。

あの頃の記憶を辿りながら
生きる気力を失ってベッドに溶けていく感覚を
思い出しながら


久しぶりに風邪を引いている。

鼻水といがいがする喉
頭の奥が重たい
色んな出口が塞がれているみたいな
閉塞感


私以外、周りは何も変わっていないのに



熱が出ないのはいつものこと
こんなの風邪だなんて呼べない
といつも思う


小豆粥と
焼き梅の入った濃い緑茶
身体に良い気がして作ってみた
ぱくぱく食べれる



私はまだまだ生きたがってる
当たり前のように




26歳で去ったニックドレイクの声が
生きることを選んだ私には儚すぎて苦しい
でも聴いていたい


市販の薬を規定量飲み込んだ
声と空間と光が混ざって溶け出す



誰もいない部屋

私は明日も働くために
今日で元に戻らなくてはいけない





はやく、はやく、

戻らなくては。





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鬱々とした、朝か夕かわからないほど、

笑顔の仮面
好きで被っている
文句はない


ただ、
正義だけを振りかざす人
不満ばかり漏らす人
機嫌のわかりやすい人

彼らの視界に入るのが怖い
嫌でたまらない


そんな風に振舞っていいのなら
そんな態度が許されるなら

私だって、
私だって、



でもそんな自分はもっと嫌いだ
この仮面は脱がない





最近動きが緩慢で
色んなところに身体をぶつける。

痛い‼︎って思っても手足が即座に引っ込まない
こんなんじゃ
自分に脅威が迫っても逃げ出せないかもしれない
そんな下らない不安を持ったりするけど
本当はどっちでもいい。

首の後ろがいつも張っていて重い。
頭痛の頻度と、
歯を噛みしめることが増えた。

何でもないことに涙が出て
食べたいものが浮かばなくなった。
なのにやけ食いすることは多い。

日常的な夢が増えて起きてもすっきりしない
ひたすら眠りこける日と
ほとんど眠れない日と
めちゃくちゃだ。


たぶん、おかしい。

でも、そこまでじゃない。


頑張れば、
切り替えれば、
もっと外に飛び出していけば、
まだ大丈夫な範囲にいるのがわかる。



でもみんな面倒に思えて仕方ない。
そんな甘え言ってられないことはわかってる。


誰にも責められていない
誰もが優しさと愛をくれる
それらをみんな受け取って、見えない場所に隠す作業


何がしたいんだ私。




きっとまた
守られていたあの頃に戻りたがってるだけ
あれだけ愛してもらったのに
まだ足りないと我儘言いだすのか

やめよう。やめよう。




やめよう。








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