今朝の夢 見つかった刀を書いてて、
この夢は8/25に見たイメージと関係しているなと思った。
「前に買った1000円神棚(処分して今はない)の扉が閉じている状態」の映像
そして、もうひとつ「テコみたいな、シーソーみたいなもの」の映像。
いろいろと考えていたら、私の中の根の部分の「依存」が関係していたと気付いた。
だから「何か前に間違って選択したものが、自分のところにきたような感じ」
だったんだなぁ。。。と納得した。
夢の中の「解体三人組」は神社を表してて、
天(地球に近い次元？)と地の仕組みの解体作業をやっていたのかなと感じた。
私もその中にいるのは、多分このブログを始めた時と関係していると思う。
ブログの開設時期を、神社に行っておみくじを参考にしていたから。
だから このブログ自体が保守の右寄り傾向になって行き、
神社の代わりをしていたのかなって、今感じた。
最初にブログを始めた動機は「みんなが知らない事を教えたい」と思ったから。
今はその「情報」も「教えたいと思う心」も、間違っていたと気付いたけど。
自分の知識欲や自分を良く見せたい欲だったなと反省した。
そもそもの動機は、ネットや本でいろんな事を「知った」ので、
「大変な未来になるから世の中の流れを変えたい」と思っていた。
書く事で状況が少しでも変わればと思ってた。
でも「知った情報」自体が、違うなと後で理解した。
そっち(怖い事)に拘っていたら、そっちと繋がったままなんだよね。
「そこから良い方に変えて行こう」というのも、結局はそこを見ているもの。
見ている限り、離れないんだよ、自分自身が。
だから向きを変えて違う方向に歩いて行かなくちゃと思った。
それが離れるという事かなと感じてた。
だからそこと繋がっていたモノを処分して、縁を切った。
でも、物質的に縁を切っても、
根本的な根にある「自分の依存」がまだ未消化だった。
そのことに、今日気づいた。
このブログを始めた時に、おみくじに頼っていた「依存」。
ここだったなと痛感した。
遡れば、東京から故郷に戻る時期も同じだった。
どうせ転居するなら、お日柄が良い時期にと思って調べたら
なんと方角が最悪の年だったことを知った。
方位を気にしながら、最後に東京を離れる時に近くの神社
(この時が初めてだった)へお礼の挨拶に行った。
すると、おみくじに書いてあったのよね。
「どんな環境でも信心があれば大丈夫」みたいな事が。
あの時、私はおみくじに依存することで、
縁を自分で繋いだのかもしれないなと思った。
私のおみくじ「依存」の最初の根だったかなと。。。
誰かに操られて引き寄せられたのではなく、自分の依存が縁を引き寄せた。
そうだったなと実感した。
だからいくら関係したモノを処分していても、
この根本の自分の依存に気付かなかったら
やはり因縁を解消したことにはならないなと感じた。
それで8/25の夢関係で「神棚のイメージ」が見えたり、
「いつまでも依存していたらガラスの靴を履いている状態」
だと言われたんだ。
自分の中の蓋をして気付かない(見ていない)依存を
自分で気付いて消さなきゃって事なんだよね。
それで初めて靴を脱ぐ事ができるのかなって理解した。
まだ「神棚の依存」が残っているよって事で見たんだ。
今日の夢で、私が道具(みんなに知らせる情報？)に拘ってると
女性が「どれを使っても同じだよ」と言ってた。
「自分のは刃先がそれぞれで狭くて使いづらい」は
「私の心の中」を表しているような気がした。
どんな道具(情報)を使っても、それは外への依存であって、
自分の中の心を見つめて広くしないと意味がないという事かなと感じた。
それで「どれを使っても同じ」と言っていたのかなって。。。
結局は外ではなく自分の中に、因縁を解決する為の根(原因)があるんだよね。
外はそのヒントや解決の糸口に過ぎない。
だから外側を攻撃しても意味がないし、右も左も結局は同じなんだと思った。
その部分が夢の後半なんじゃないのかな。
私が入っているサークル(多分自分のブログの事だと思う)は、
右寄りの保守だと思っていたら、その正体は民〇党だったんだよね。
それでそこが間違っていた事に気付いて抜けようとしたのが
過去記事を削除していた行為だと思える。
その時に、「左」を攻撃していた「刀」が見つかったんだよ。
このブログを過去から読んで下さってる方は、良くご存じだと思います。
オジャワさんにも関係していた刀でした。苦笑
その刀は結局、自分が作り出したモノなんだよね。
今は削除して目には見えないから、
自分のモノではないと気付かずに返していた。
だから誰も受け取らなかったんじゃないのかな。。。
おまけに、埒があかないから警察に委ねようとしていた。
人に自分の問題解決を丸投げして依存してるよね。
でも自分が作り出していたモノだったと気付いて
そうだったなと深く自分を顧みたら
この刀も、自然に消えていくと思える。
刀は、私の「依存」の象徴たったのかもしれないと思った。
人を攻撃している刀が、実は自分で作りだした「依存」だっという事。
その根本の根は「おみくじ」の言葉に依存していた私にあった。
依存しなければ、あんなに右寄りに、あんなに保守へとは傾かない。
国を護るといいながら、本当は自分を護って欲しい欲があって
見えない存在に依存していたんだよね。
それは薄々感じていたんだけど、実感がなかった。
でも、今は過去の自分の行動が、依存と深く結びついていたと実感した。
どっちの政党が正しいというのではなく、自分の方(依存)に問題があった。
それに気付かずに広げていたのか。。。
自分の方を見ようともしていなかった自分に問題がありました。
だから神社やおみくじ等の外側に、問題があるのではないんだよね。
あくまでも自分の方に、因縁の元があるんだと解った。
昨日写真を載せたベランダのバラの蕾ですが
もう、開花しきってました。(*_*)
昨日蕾で、今日は開花どころか、開き過ぎてるよ。(笑)
台風の風が気になって、急いで開花したのかなぁ？
おまけに、隣にも新しい蕾が出来てました。＼( ＾o＾ )／ 
そろそろ、バラの花々がが賑わってきそうです。
