思い出

そうか。
「本物」だからなのか。
今までずっとすれ違っていたのは、そこに気付けなかったからだね。
見えないモノ（虚像）を追っている間は気付けない。
逆に「真実」からは遠ざかって行く。
でも私がずっと追い求めていたモノが実は虚像であって、
「目の前の現実」があなただったということに気付いたら、あなたが「本物」だと理解出来た。

私にとってのリアルは最初から、あなただったということなんだね。
幻を見ていたから　いつまでたっても実像が掴めなかったんだ。
それに気付いた。
見えないモノに踊らされていたんだね。
だから些細な事が原因で、よく解らなくなっていったんだ。
あの時、誤解してごめんなさい。
あなたは全然悪くなかったね。

私にとって直面していた現実は、紛れもなくあなただった。
あなたの事がはっきり見えた時点で、
それまで追っていたモノが幻影だったと気付けた。

もしかして、もっと昔から同じ時間の流れを歩いていた？
何度も偶然にクロスしていた？
私の記憶にあるいろんな思い出は、あなたと繋がっていたのかもしれないと思った。

特に忘れられない印象深い記憶がある。
あの時、希望の坂を物凄い勢いで駆け降りていたのは、あなただったの？
私の横を凄い勢いで駆け降りたと思ったら、坂を登っていたお婆さんにぶつかった。
驚いた私は隣の医院に駆けこんで救急車を呼んでもらった。
救急車に乗った彼(学生ぽかった)は、物凄く不安そうで
私にも一緒に乗ってほしそうだった。
夜も遅かったし、私はその場に居合わせただけだったのでそのまま帰ったけど
帰りの電車賃はあったのかなとか、一緒に病院に行ってあげればよかったかなと後悔していた。

あの「すがるような目」が印象的で記憶に残っていた。
彼と私とおばあさんの、三人しかいない時に起きた事故だった。
案外そうなのかなと思ったよ。

過去の事は、「知る」だけでいいのかもね。
これからは新しい未来を向いて、前に進んで行こう。
過去から未来へと「方向変換」の時期なんだなと、つくづく思った。
平和で優しい未来に向かって歩いて行こうね。
たくさんの「優しい気持ち」が生まれて、周りに溢れるといいね。
そんな未来を私たちは作り出せると思う。

卒業

教習所の卒検、無事に終了しました。
あとは本免学科試験を残すのみ。
なんとかここまで来れました。＼( ^o^ )／

いやはや、いろいろあって私的にはとても大変でしたが
一番大きかったのは「出来ない事に対する向き合い方」でした。

仮免前と、路上の高速までが一番きつかった。
もともと不器用だから出来ない事が多くて
それでも次々にやる事が増えて、頭がパニック寸前で
余裕がなくなり、自信もなくなり、複数実習がとても苦手だった。
一人だけ「大丈夫？」と言われるような運転だったから。(;^_^A アセアセ・・・

その時の指導の先生がその後も続き、苦手意識がさらに増していった。
でも逆に「これは苦手意識を無くせ」って事かなとも思った。
苦手だと思って心が逃げると、逃げちゃダメと現実が追ってくる。(笑)

なんで苦手なのかと考えたら「上手く出来ない自分」が恥ずかしいから。
やっぱり比べていたんだよね、出来る他の人達と出来ない自分を。
「大丈夫なんだろうか…」という目で後ろから見られているようで
同乗者に申し訳ないやら、情けないやらで、凄く緊張して運転してた。

でも「出来ないのは当たり前じゃん、だからここにいるんだよ」と思えるようになった。
人と比べるのではなくて、出来ない自分と比べたら
昨日よりは、今日出来ている自分が確実に居る。
それって私なりに進歩しているんだ、自分のペースでやればいいんだと解った。
人がなんと思おうともどうでもいい事で、私の未熟さは動かぬ事実だし、
意外と人はあまり気にしてはいないものなのかもなと思った。

出来ない事の多くは「よくわからないままやってる」のが原因で、わからないから焦る。

トンネルで前照灯を付けようとしたらハンドルが曲がって危なかった。
「スイッチを見ないで、前を向いて点けてください」と言われたけど
モタモタして点けられない。
そのうちトンネルが苦手になった。
「どうしよう、もうすぐトンネルだけど、またモタモタするよ…」と思うとやっぱり出来ない。
そんな状況下で、いきなり高速道路の複数実習となった。

物凄いスピードで点灯をやんなきゃいけないと思うと、尚更焦った。
でもやり方をもう一度聞いて、何度かやってたら出来るようになった。
何てことない、回し方が逆だった。_|￣|○ガクッ

こんな感じで、少しずつコツを覚えてドタバタを繰り返し経験しながら
出来るようになる事が増えて行くと、進歩してるじゃんと思えてきた。
苦手意識を無くす。心で逃げない。
これを徹底してやってたら、少し楽になった。
心に余裕を持って運転できるようになり、技術がグンと成長した感じがした。
「ひとつ壁を越えたな」と実感した。

仮免、本免、両方ともあったから、多分この「壁越え」は重要だったと思う。
今後も、いろんな面で使えるなと思った。

卒業時に担当指導員から貰った言葉も
「自主的に頑張られた成果だと思います」と書いてあった。
凄く嬉しかった。

卒検でも、スピード越えして「ありゃ！不味い！」と慌てて減速したけど
もしかしたらもう駄目かなと一瞬思った。
スピード超過はマイナスが大きいと聞いていたから。
でも最後まで諦めないでやったら、またなんとか合格できたよ。
なんかいろんなところから「後押し」してもらっているような気がした。
とにかく無事になんとか卒業できて良かったです。

一週間、夏休みを兼ねて勉強してから、本科の試験に臨もうと思います。^^

そうそう、場内での「縦列」か「方向変換」を選ぶ場面で
私が抽選する役目になったのだけど
前日から「方向変換」がきそうな予感がしてたのね。
流れ的にもこっちでしょうと思ったし、縦列よりもやりやすいから。
幅寄せが出来るのでこっちがいいなと思って抽選したら
やっぱり「方向変換」が来ました。(笑)
今回は全員が合格できて、それもまた嬉しかったです。

私信

前に話した事があったかな。。。
昔飼ってた母犬のその後のこと。
子犬と引き離されて数年後に、トンネルから出てきた車に轢かれたんだ。
兄が「こっちへ来るな！」と叫んだけど
他の犬をかばって車の前に出て来たらしい。

後で思ったよ。
もしかしたら、自分の産んだ子犬だと瞬時に解って庇ったのかなって。
記憶を思い出した途端にね…。
記憶が戻ると何か不味い事でもあるかのように。

多分、これと似たような事が人と立場を変えて、過去世から繰り返されてきたのだと思う。
だからこそ私の未来が変わったことが、自分ではとても大きな意味を持っていると思った。

私はちゃんと、元気に「生きて」いるもの。

あの時の子犬がどうなったかは解らないけど、あなたのことが気になった
でも、私が生きているということは、あなたも生きているんだと今日解った。
多分、双子の魂みたいなものに近いのかなと思った。
なんとなくね、あなたが「お兄ちゃん」に感じる時があるんだ。
変だね。(笑)

だから、そういうことなら理解できる。
普通に考えたら「なんで？」と思うけど
あなたは私を「形」として見ているわけじゃないモノね。
普通じゃなくて、あなた自身の視点で見ている。
それが凄いなと思った。

あなたは「生きる」ことの意味を知っていた。
私は本当の意味で、今まで自分から「生きて」いなかった。
そういう事だよね。

だから、今までとは違った未来を歩いて行く為に
生命力を感じるように「生きてみたい」と思い始めている。
自信のない私が時々顔を覘かせるけど
自分で背中を押している私もいるんだ。
教習所通いで、小さな壁をいくつか乗り越えられたから
そうやって進んでいけばいいんだって解った。

人を愛するということを、あなたが教えてくれた。
だから私もあなたのような大きな愛し方が出来たらなと思う。
不思議とあなたの前では、私はありのままでいられたね。
喧嘩もよくしたし。(笑)

だから自然体で「前を見て歩こう」と思ってる。
 

ニコニコおじさん

昨日の朝、教習所のバスを待っている時に
暑くて空を見上げたら、誰かの声が聞こえた。
靴磨きのおじさんの声だった。
挨拶して話していたら面白い事を言っていた。

近くにいた男性が
「こんな暑い日差しの中では大変だから、木陰に移られたらどうですか」
と話しかけると
靴磨きのおじさんは「貧乏人は暑い所にいないと」と言って笑ってた。

熱中症にかからないか心配だったけど、おじさんの顔は明るかった。
シルバー世代だと思うけど、とてもお元気だった。

不思議と幸せな優しい時間が流れてた。
私的にも嬉しい事がいくつかあって、
このおじさんは「微笑みの神さま」ではないかなと思った。
いつもニコニコしていて、太陽が凄く似合う　おじさんだった。

母性

６月２６日～７月２１日まで「水星の逆行」だったらしい。
そのせいなのか、私もこの期間に記憶を逆行していた。
ずっと解らないまま隅っこに追いやってた記憶。
これをちゃんと見る様にということなのかもしれない。

全部私の記憶の中にあって、「出番待ち」の状態だった。
「これ、まだちゃんと見てないよね？気付いてないよね？」って、私の目の前に現れた。

よく解らなくなって、そのままに奥の方に仕舞いこんでた記憶。

それが解った。
やっと理解出来た。

何も言わなくても、いいよ。
解ったから。
あの時の「なんで？」という疑問が解けた。
あなたは黙っていたけど、決して嘘はつかなかったものね。
だから時間はかかったけど、こうして気付く事が出来たのだと思う。
誤魔化さずにいてくれて、ありがとう。
もう見失うことはないと思う。

あなたが残してくれた記録は、音波のように長い時を経て私の元に届いた。
まるで何光年も離れた凄い距離を漂っていたような
とてつもない時間がかかったけど、ちゃんと胸に届いたよ。

私が自らの意志で「動いた」から、理解することが出来たのかもしれない。
動かなかったら、ずっと解らないままだったのかもしれない。
そう思った。

昔「泣かないで、自分で動いて捜してごらん」って手紙もくれたよね？
やっぱり、私が自ら行動することと、あなたは深く関わってた。
自発的に動かないと、気付けないものなのかもしれないね。
それが私に一番足りないものだったから。。。

前へと歩き出した小さな一歩が、自分の未来を大きく変えた。
これは私の未来が少し変わったということだよ。
今までボンヤリして解らなかったモノが、はっきりと見えたのだから。
過去世の繰り返しではない、新しい違う未来を歩いていると思う。

最初に「お母さん」の事を話してくれたよね？
あれはあながち間違ってはいないかなと思った。
多分ね、過去世で「母と子」だったことがあるのかもしれない。
夢とか、昔飼ってた母犬と離れ離れにされた子犬の出来事とか見ていたから
「抱きしめてあげる事の出来なかった母と子」の魂の関係があるのかなと思った。
赤ちゃんの夢を何度も見ていたし、こんな夢も見ていた。

　誰かと一緒に母の写真を見ていて、
「〇〇秒後の顔を良く見て！」と言われてガン見してた。
　すると母の顔が男の子の顔になり、
「この子は誰なのだろうか？」と思っていた。

多分、あなたなんだろうなと思った。

以前、母は病気の妄想が原因で父と口喧嘩したことがあった。
愛情の強さから来る行き違いなんだけど
頭に来た父は決して言ってはいけない言葉を口にした。
そのことで母は興奮して、夜中に泣いていた。
私はそんな母を、黙ってギューッと抱きしめた。
ただ抱きしめていただけなんだけど、母は安心したように落ち着いた。

もしかしたら母も、過去世では私の子供だったのかもしれないね。
それも私が抱きしめてあげる事が出来なかった子供の魂。
だから今世で「母を抱きしめる」為に、私は母を選んで生まれて来たのかもしれない。
介護するのも、されるのも、ちゃんと理由があるなと思った。

「母性」。
多分、それが私にとっての今世での課題だと思う。
何かと戦ってばかりいたからね。(;^_^A アセアセ・・・

あなたはもう一つ、教えてくれていた。
「形」ばかりを追い求めていた私に、「心」が大事だって気付かせてくれた。

二人とも「不器用で会話が苦手で、でも驚くほど真っ直ぐ」な面があるよね。
似ているなと思った。(笑)