鬱をこじらせている。

昨夜就寝2時半(マイスリー４錠)
一度も目が覚めず9時半起床。
悪夢は見ず目覚めはまあまあ。
17時から45分程爆睡。



昨日ダラダラ過ごして無理しなかったからか、久しぶりに友人と話して気分転換できたからか曝鬱は無くなってくれた。


今日は旦那が当直明けから帰ってくる日。
それなりに家事をやらなければならない。
一週間位、何もせず何も考えずゆっくり療養したいと思うのは贅沢だろうか。


実家に帰って今はひたすら休みたい。
もう半年もまともな生活が出来ていない。
もう鬱になって10年以上。
完全に鬱をこじらせている。
きちんと直してしまいたい。


何の因縁なのか、前世でどんな原因を作った結果なのか。
いつまで耐えればいいのだろう。


あ～やめやめ。
こういう思考スパイラルに陥る事には意味がない事はもう分かっている。

泣いたって叫んだってどんなに考えたって答えなんて絶対に見つからない。

さっさと読書して逃避。
おやすみ。

曝鬱。

昨夜就寝12時(マイスリー3錠)
朝方6時半頃トイレ、バナナ、薬。
猛烈な鬱。
無理矢理寝て起床9時。
やっぱり曝鬱。
悪夢もいっぱい見た。
17時から一時間程仮眠。



朝から曝鬱。
だるい、イライラ、焦燥感、疲労感…布団から出られず。
昨日の夕方から不安感はあったんだよ。
それでも、昨夜は割りと調子良くて調子に乗ってテレビとか見てたからかな。
それとも昨日、今日と低気圧だからか？




とにかく動けない、動きたくない。
布団の中で葛藤。
とりあえず、洗濯や洗い物だけ済ませよう。
掃除は？
掃除なんて数日しなくても死にゃあしない。
でもでもでも…そんな葛藤が延々行われて10時半頃布団から這い出て家事。
結局掃除も少しだけして昼にはまた布団。
自分の無力感、人生への不安感、病気の事、真っ黒な闇が気持ちを支配する。
慌てて読書をして逃避。
集中力もないので飛ばし飛ばし、長し読みだがとにかく現実逃避。

今日は旦那が当直なので夜もこのまま布団に潜っていられる。


夜どうしようもない孤独感に襲われ母と長電話。
それでテンション上がって友達と長電話。

そしてこんな時間。
体に悪い時間。



興奮してなかなか眠れませぬ。


でも、人と繋がって気分は爽快～


おやすみなさい



はぁ～明日が怖い



早く時が過ぎされ。
早く元気になれ。

もう辛いよ。