８月１４日

いろんな投影に引っ張られて私はいったいどうしたいのかが、相変わらず

全くわからない。スピリチュアルになんか頼らず、この世界の価値にどっぷり

浸かってみたいというのが本音だけど、だめみたい。結局姉を真似るがうまく

いかないの連続で、それが拗らせてる。どうすればこの「なんか失敗してる」

感から抜け出せるんだろう。

何度も何度も選ぼう。

「この思いは、私の望む思いではありません」

これを思い出せたら最近は、本当に「そういえばそうだった」とほっとする。

以前は、そう思わなきゃ！とか文言を暗記することに必死だったりと、

間違った実践をしていた。というかそれも過程だとワークブックも言ってる。

私達が把握できない報酬があると。本当は把握できるレベルでなんかくれ！

と卑しい私が思っております。

８月１４日

個人的な思いは、無意味で実在しない。

ほぼほぼこれ（個人的な思い）のみと言ってもいい私の心。

普段は大人しくしているけれど、非常時になると自我が化け物級にになる。

まるでそれを隠すために生きてるようだ。いや、確かにそうだ。

生れてしまった恥。生きてる恥。

映画やドキュメンタリーでよく、戦争で生き残った人たちが語るやつみたいな

「恥」。それは少しかっこよく見えるけど。

本来の姿は霊（意識）であり、神の子として皆でひとつ。これが真実。

そう考える、というレベルの範疇を出ない。どこまでもこの世界が

面白くない。つまらない。それこそまさに個人的な思いなのに。

８月１４日

奇跡講座ワークブック編

レッスン１２９～１３０の復習（レッスン１４５）

復習２日目から朝起きれず、３日目くらいから１時間に１回の練習を忘れてしまう。

合間々に説明文を読んでしまうからだと思う。

思い出すことさえ出来れば、あそうだった！とすぐに切り替えられるのだけど。

昨日も娘の腹痛に気付かず、ソファに座ってただぼーっとしているところを

私の心と重ねてあーだこーだ言ってしまった。後からようやく

「お腹が痛い」と。なんではやく言わないの？と訊いたら

「言えなかった」と。

嗚呼ぁぁぁ、ごめんね。面倒なことが大嫌いな私。きっと声かけずらかった

のね。６歳に気を遣わせてしまう４８歳。

誰かがいるときは常に「分離」の心。今の今から、思い出してしっかり

ワークを実践しようと思います。