がんばれ

昨日の私は、人と会いたくなくて　話もしたくなくて苦しかった。「遺族の会」に救いを求めた。
はなしをしたくなかったから、はなしを聞くだけで何かの救いを求めたかった。
行ってみると、二十歳で息子さんをなくされた方を紹介された。
去年の8月末に亡くされているのに、私以上に落ち込んでいる。
悲しみ苦しみを分かち合い共に涙を流した。
テニスが趣味だと言う。体育会系の人なのに、ゆっくり確実に立ち直っていかれる方なんだなぁと思った。
それでも、やはり後ずさりしているようだ。
私の絵を描く発想に「変わってる～」って言われ、うつむいていた顔が上へ上へあがり
「生まれ変わりがトカゲ」のはなしをしたら、笑われた。
「やっと　笑えた」その方がおっしゃった。私のこんなたわいもないはなしで、あなたの支えになったのですか。
これも絵のチカラなんですよ。ブログにいっぱいコメントいただいた励ましの言葉を思い出し、ガンバレ・ガンバレって
思いながら、その方を元気付けていた。
生きがいになった　という感じでうれしかった。
私にとっても、すっごい進歩だと思う。でもまた後ずさりするのは、わかっているけど
今のこの気持ちを大事にしたい。

うつむかないで

うつむかないで　空を見上げて
こいのぼり　もうすぐ5月なんだ
5月人形　出したほいがいいのかな？
ださなくても、防虫剤だけでもかえなくちゃ
でもやる気ない

人と会いたくないから、買い物もできるだけ行かないように・・・
ごみだしも人とあいませんように。。。

酒の量　増えました。
でも発泡酒３５０ｍｌから５００ｍｌに増えただけで
なにもかも忘れられて　気持ちいー
これって　やばいの？大丈夫なの？

寝つき　悪いです。起きる時間に眠いです。食欲あります。

明日は『遺族の会』です。
人とはあいたくないけど、行ったら何か救われるかも・・・

らっちがとかげをつかまえてきた。とかげの目が息子とそっくり。
息子の生まれ変わりなんだ。また夢であいたいな。そして
「おかん　空からみまもってるよ」って言ってほしいな。
あの子は照れ屋だから、言ってくれないな。だって、誕生日プレゼントが
ケーキじゃなくてたこやきだったんだもの。
ケーキだと、誕生日プレゼントってすぐわかるから
たこやきだったんだよね。
息子の事ばかり書くとね、娘がやきもちやくんだよ。
くちべたで、ぶきような母親やってるけど、二人とも大事な大事な宝なんだよ。
それだけは、わかってほしいな。
だから、死ぬなんて事はどうか　考えないで
ほしい。

百ヶ日法要

絵を描いた。好きな色　赤とピンクが使えない。
似顔絵教室には、行けた。まわりに圧倒されて、また何かたくらみを発想する気力がない。百ヶ日の事が気がかりだからだろうか。
この前までは、１００日たてば悲しみも薄れるもんだと思って、一気に骨袋を縫う事ができた。泣かなかった。このまま悲しみのないなかで、
百ヶ日にお骨納めをしてしまった方が心の整理がついたかもしれない。(姑が１年はおいておけ、と言う事をきいたばかりに。でも墓は１０月しかたたないからしかたないか。)ようやく死を受け止められたような気がする。それまでは、戻ってくるとかよみがえる事ばかり考えたいた。だから火葬場では、「死んでないから、そのボタンをおさないで！」と泣き叫び、くずれたいのをどんなに耐えた事か。
百ヶ日法要　仏花　枯れてない。黄白まんじゅう　ＯＫ。
午前１１時からだというのに、１０時から集まる親族達もクルクルパーだ。せめて３０分前でええやろが。
姑とはできるだけ顔をあわさず、はなしをしないようにしていた。どうせなにをしても気に入らないだろう。最後の会席で冷たい視線をつきさされた。はいはい、私が孫を殺した嫁です。こう開きなおれる事ができたのは、遺族の会のおかげかな。
　さてさて、ここで私の両親を登場させるか。健在ではあるが半分ボケボケである。「あの子は高校生で亡くなったんかいな。」と何回も尋ねるので、また悲しくなる。「もう！さっき言うたやろ！」と実の親なら声をあげて怒れる。帰りには「くつがない」ときた。おいおい自分のくつぐらい覚えておいてくれよ。あげくに、ご住職がまちがえてはいて帰っただと。ご住職は草履やからそんな事あるわけないやろー。
このボケ老人は、私１人で抱え込まなくても、姉、弟がいるから大丈夫だと思うのだが、弟は東京にいるし弟の嫁と私の母とはやはり相性があわない。姉とは、悲しみの中の私を「はやく立ち直れ。私がしっかりせなあかん」と往復ビンタをあびせるほどの暴言をいただいた。私は泣きながら「みんなから責められてるんや。私が死んだらええんやろ」「もう誰も死んだらあかんのや」と姉に言われてから少し距離をおいている。
　しばらく　また誰とも会いたくない。たいへん疲れた。思い出さなければ、悲しくないのに。ボケ老人のように忘れてしまうのも、悲しい。

百ヶ日法要が終わって、月命日のお知らせをしていましたが、やめる事にしました。
息子のお友達の皆さま、忘れないでやってくださいね。

またも

やはりまた私の責め攻撃がきました。
カウンセリングの先生は「誰かを責めることで自分の悲しみが和らぐんや」と言いました。
私は「それじゃ、私の悲しみはどうしたらいいんですか」→休みなさい　という答えでした。
　ババの孫を失った気持ち。
私に孫がいて、その孫が亡くなったら、嫁を責めるかな？
私は悲しみを内に込めるから、責めないかもしれない。
こんな事は　どうでもいいや。
　私の追い詰められた、クルクルパーの状態でどこまで娘を守ってやれるのか。
私はもうどんなに責められたって、どうなってもいいから、
娘だけを、どうか守ってやって。

線を引いてみた。
5分もたたないうちに、悲しみが怒りに変わり
線がかきなぐりになっていた。
　まだ、宿題描きかけなんだけど、
明後日の似顔絵教室には　行きたいな。

ババタリアン

もうすぐ百ヶ日。姑にあいたくないなぁ。そう考えていると、
近所のババタリアンが
「いつまでも、ふさぎこんでないで　お茶しに来ない」とＴＥＬ
今、私はババアに会いたくないのよ。
「人に会いたくないので・・・」と断ると
「じゃあ　私がそっちに行こうか」だと
おいおい　わたしゃドクターストップかかっとんねん。
「いえ　気持ちだけで・・・」
「お花いっぱい咲いてるのに、外にでなさい。」
お前の娘と孫殺したろか　そしたら私の気持ちわかるやろ
なにも考えず、寝ます。