壊れた家族なのに年賀状を出したいらしい。

今日は5：30まで仕事でちょっと疲れた。
それでもやっぱり仕事していると嫌な事考えずに済むから
やっぱり仕事していた方が気が楽だな。
子供たちを二人で家に置いておくのは凄く不安だったけど携帯に連絡とか来なかったし、
多少部屋は散らかっていて怒鳴ったけど安全に家に居てくれてほっとした。
夜は子供達と某スーパーで夕飯を済ませた。
何だかのんびり出来た～。

ダンナからデリカシーの無いメール連発だ。
一体何考えているんだか・・・

まずは
「年賀状何枚いるか？」
ってメールだ。
こんな状態でどんな年賀状を出すっていうんだ？(笑)
家族連名で今年もよろしく～って？(笑)
おいおい、何考えているんだ。バカじゃないのか。(笑)

なのでそういう複雑な気持ちを返信したら
「無理なら今年はやめようか」
だって。
あほじゃないのか？
本当にダメダメ男。
何かいじけたような内容で誰も何も言っていないのに

「いいよ、面倒な事はやらんでもいいよ」
とか、完全に拗ね状態だよね。
全くいつまでも男らしくないヤツで本当にイラつく。
こういうとこ我慢できないから一緒に住まない方がいいのかもしれない。
いつになったら成長するんだろう。

次に来たのは
「年賀状はいいや・・・ちなみに離婚危険度チェックは六個でした・・・」

だって。なんだそれ。
私は何のチェック？チェックより夫婦次第じゃないの？
と返すとなんかテレビ見ていたらしい、

「キッパリ！夫婦ゲンカスペシャルこんな亭主は捨てられる・・・という番組。」

全く脳天気すぎやしないか？
私は冗談で「そのチェックやりたかったなあ～見ていなかったよ～」と言ったけど
正直なところはそんな番組見れるほど精神状態落ち着いていないわよ！
と言いたかった。
あー言わなくてよかったのか言った方がよかったのか。

気を使って「年賀状作るよ～」っていうともういい！って感じで。
本当に嫌な性格だ。女みたい。うじうじして。いらいらするっ！

本当に人を何だと思っているんだ！
私は離婚したいくらい嫌だから家族として年賀状を出すのも嫌かなと思っているじゃない、
なのに全然平気でわけわからん。
私を困らせたいのか、どうしたいのか、やっぱ病気なのか？
全く振り回されて疲れる・・・。

「捨てられたのはこっちだからどういう年賀状にしたらいいのかわからない」
とかメールしても反応なし。

何がしたいんだああああ！って叫びたい。

ダンナと色々話をする。

22日の土曜日は私が仕事だった、そして私は午後から出かけるというので
ダンナは家には来なかった。
今朝早くダンナが来た。マスクしている。風邪気味らしい。
試験に行くのに筆箱と筆記用具を取りに来た。
わざわざ来んでもその辺のコンビにで買えるだろうによくわからん。
そして試験に出かけていった。

私と子供達は図書館へ本を返しに行く、
ダンナは試験が終わったら11時ごろに帰るからと言っていた。
私達は自転車で出かけたけど途中で雨が降ってきた。
次男がミスドを食べたいとうるさいので子供達だけ先に返して
私が雨の中ミスドに走る。
11時過ぎた頃に家に戻ったらダンナがもう帰ってきていた。
寒いので味噌煮込みうどんを作る。

雨が振ったりやんだりしていたけどダンナは昼から長男と釣りに出かけると言う。
次男の方はまだ体調が気になるし私が色々と家事をすませたかったので
（ふすまを張り替える予定だったけど結局できなかった）
今日は一緒に行かない事にした。
次男の体調のことほんの少し気にしてくれた。
言わないだけでそれなりに気にしてくれているのかもしれない。
まったくわからんけど。

次男が部屋に大の字に寝てしまったので
結局ふすま張りは破れの補正だけとなった。
夕方食事の支度をしているとダンナと長男が釣りから帰ってきた。
今日は一匹も釣れなかったとか。

ご飯を食べて・・・「お風呂入っていく？」と聞くと帰ってからにするわと言う。
そのわりに・・お酒飲んでいつ帰るんだか。(笑)
どっちつかずだ。帰りたいのか、それとも泊まりたいのか。(笑)
こういうとき本当に悩む。泊まっていってもいいかとはっきりいってくれればいいのに。
もしそう言って私も傷つきたくないのだ。

「寒いからもう泊まっていったら？明日ご飯と味噌汁くらいなら作るよ～。」

そしたら泊まることにしたという。
子供達を9：30に布団に入れて
それから二人でテレビ見ながらいっぱい話をした。
今日はそういえば色々話をしたな・・・

ダンナはこんな話もしていた。
「自転車に乗っていて…車に飛び込もうとするけどなかなかひいてもらえない」と。
好き勝手やって楽しいはずなのになんでそんな事考えるのだ？！
と嫌味でもいってやりたかったけどそう思ったのは後からだった。

その時言ったのは私はどうでもいいんだけどさあ、子供達は悲しむよ、
子供達の悲しむ姿は見たくないんだよねと。
ダンナは「子供達もいつかは忘れるよ」と言う、

私は
「子供達はいつまでもあきらめないよ。他人はあきらめられるけどね」と。

私の本音は・・・まあどっちでもいいからはっきりした態度をしてくれよ！
と言う感じだ。ダンナのうじうじは何にも変わって無いんだなあ。

ダンナは私がやっと今までの私に戻ってきたな、と言う。
戻ってきた・・・っていうより無理してニコニコしているだけなんだけどな・・・
でもそうは言わずに
「こんなことがあっておかしくならない方が変だよ、
　私だってやっと最近落ち着いてきたんだよ」と言うと

「あんたは勘違いしているよ～」と。

何を？聞けばよかったな～、でも私は最近喋り過ぎないようにしている。
怖いから。

それ以外でもダンナは珍しくニコニコ話しかけてくる。

最近、子供達を早く寝かせてしまうと退屈で・・・
寝かせてから一人でどっか遊びに言っちゃおうと思ってるんだ～と言ったりした。

これ、前から言ってどんな反応するか見たかったんだ。

「なんだ、今まで色々やることいっぱいあったんじゃなかったのか」と。

何も出来ない精神状態だったから。
睡眠薬飲んで子供達と9：30に無理に寝てしまう事が多かったと。
それが何で急に暇になるんだ？と聞かれて即答できなかった。(笑)

まあ正直に言えばだんなの世話が無い分楽できるからなんだけど。(笑)

言ったのは
「自分のペースで生活しているからじゃないかな・・・多分。
　今まではあなたが帰ってくるからご飯早く用意しなきゃ！とか
　あなたのことを～～しなきゃ！とかそういうことでイライラして
　自分で勝手にためこんじゃったのかもしれないね。
　今は自分のペースで生活している、そろそろご飯のようししなきゃ～とか、
　今日は面倒だからうどんだけにしよう～とか、洗濯しちゃおう～とか。
　この頃ね、仕事行く前に掃除機かけちゃうんだ、前はそんなことしなかったのにね。」

子供達はやはりお父さんがいて嬉しそうなのだ。離れて住んでいるのはやっぱりよくない。

ところで女とはどうなったんだろうね(笑)怖くて聞けない。

子供達も嬉しそう。ダンナが泊まると聞いたら次男は喜んでいた。私も嬉しい。
布団に入ったら手をつないでもいい？と聞いてみる。
そしたら照れくさいように手をつないでくれた。
寝ていても手を離さないように寝返りを打ってくれたり・・・
何だか昔の優しかったダンナを思い出して涙が出そうになった。
どれが本心なの？と思う。

それにしてもこの夜もダンナのいびき酷かった。
やっぱり途中で呼吸止まっている気がするんだけど？？
これが熟睡できない、そして鬱の原因じゃないのかな？
でも酒のせいもありえるし・・・
上向いて寝ていると酷いね。横向いて寝るように言ってみようかな。

ダンナは病気だと思い知らされる瞬間。

あー、今日もちょっと色々と思い出したことがあった、
ダンナが病気だと思い知らされる瞬間。

次男はお腹が痛い（押さえると痛い）というので病院につれていくことにした。
行こうとしたらダンナからメールが来た。

ごくろうさん。明日はどんな動きなのかな子供たち送ったりなんだかんだで車つかうのかな。

しばらく前にこんな感じで「土曜日よかったら見てるよ～」のようなメールがあったけど
無視した。(笑)
なのにまたこれだ。ようは自分が車に乗って釣りに行きたいだけなのだ。

それで私は
「土曜日は仕事が○時まで、それから出かける予定なので夕方まで帰れない、ごめんね～」
・・・のような感じでメールを送った。
もちろん次男がお腹痛くて病院に連れて行くという話も書いた。

もし明日車あいとるようだったらまた釣りにでも行こうかなとおもっただけ、日曜日は試験があるんでどこも出かけない。

ほらね～。

そしていつものことだけど・・・子供達が調子悪いとメールしても決して子供達を心配する言葉なんて無い。

この間ダンナの実家で両親と色々と話した後、帰りにこういったのを思い出した。

「オレは自分には甘く人には厳しいらしい」

私はその時そんなことないよ。私が悪いんだよ～なんていってしまったが
まったくそのまんまだよね。(笑)
で、思い出した、自分に甘く人に厳しい人は・・・自己愛って言うんだよと。(笑)
言ってやればよかったなあと思ったけどその時その言葉を言わなくて
もしかしたらよかったのかもしれない。
本音をいう事が必ずしも良い事ではない、私は今回の事で散々悟った事なのだ。

自分は計画性も無いくせに週末車を使っていいかどうか・・・必ず聞いてくる。
他にいう事は無いのか。(笑)
バカの一つ覚えみたいに釣りにばっかりいってさあ、
子供たちを遊園地に遊びに連れて行く話ししたけどのってこなかった。
自己愛だってわかっていてもやっぱこりゃだめだなあ～なんて思う。
仕方が無いのだけど。

私はずっと本音で話し合い、助け合って生きていけるパートナーを求めていた。
でもあの病気男は無理だ。心が狭く自己愛だ。
私がそれを求めたのがいけなかった、
無口で大人しい人だったから今まで気づかなかっただけなのだ、
思い起こせばいくらでもそれらしい事はあったのに見過ごしてきただけだったのだ。

あの人はいつまで経っても自分が一番大事らしい。
自分の子供さえも自分の寂しさを紛らわす道具、そして義務感でしか付き合えない。
愛情のかけらも無い、子供にさえ嫉妬心を抱く。
親失格、人間失格だ。
私も目くじらたててそれを素直に言うのがばかだった。

ああいう輩にはおだててなだめすかして「あなたが一番よ」と影で舌を出しているのが
一番賢いのだ。
そうしてうまく自分の要求を押し付ける・・・
どうやら例の不倫女がその手のタイプのようだったから私もかなり勉強させられた。
今になってやっとあの男の操縦方法を知った気がした。
あの男は誰も愛せやしない。そしてあんな男、好んで愛する女もいないでしょう。
私のはただ長い年月の「情」だけだと思うのだ。
私も打算的に考えると、この先きちんと生きていくにはあの男が必要だ。
今はちゃんと働いてちゃんとお金をくれるから。
私も利用していきていこう、私は裏切られたのだもの、
そのくらいの気持ちでいても罰は当たらないでしょう。

私は本当にバカだった、普通の人間だと思っていたからねえ、
だから本音で付き合えれば気持ちは通じるだなんて思っていたんだね、
病気だから無理なのにね。

今日はダンナの病気の部分を改めて目の当たりにした日でした。

だけど今までの優しかったダンナが女に狂っておかしくなったと思うより
もともとの人格障害でたまたま表面化して出てきた・・・
と思った方がよほど私の気が楽になれると思う。

先週だって雨でも釣りに行こうというくらいだから・・・
子供達が風邪ひくかなとか何も考えないあたり、やっぱり病気だよなあ。

このまま別々に住んでいた方が私にとっても幸せなのかもしれない。

うまくおだててごますって・・・お金だけもらえば
私は子供達と幸せに生活していける。
それでいいのでは？とふと思った一日でした。
明日も仕事・・・がんばらねば。

1・2日に1キロやせていく・・・

またまた眠れぬ夜が続いている。秋だから？
何かと頭の中に思いをめぐらせてしまう。

時間帯によって睡眠薬を飲むか安定剤を飲むかして
どちらかの助けを借りて布団に入る。

多分、気持ち次第だと思うのだ、なにをしていても楽しい日、何をしていても辛い日。
今はそんなゾーンに入り込んでいる。

女性はホルモンも微妙に関係するらしい
考えてみれば生理前だ、だからイライラするのか。

今朝体重を量ったら52キロだった！びっくりした。
52キロって今までどれだけ頑張ってもならなかった体重だ。
いつかスポーツセンターで頑張ったときも必死にやって53キロまでだった。

1・2日に1キロ痩せていく。
あと50～100日程度で私の体は完全になくなってしまうのだろうか。(笑)

私の目標？

ダンナから毎日何らかのメールがある。
一体何を考えているんだろうねえ。

今日はトイレットペーパーやティッシュの安い日わかったら教えて欲しいという
内容だった。
こういう庶民的なわけわからんメールは久しぶりだ。
でもそんな事はご自分の彼女、「苦労している生活力のある女」にでも聞け！だ。
そんなもん、一人じゃそう減らないだろう、どうせ変なことしてるから減るんだ、
とかまた私は意味も無くムカムカモード突入だ。(笑)

私なんぞに聞くよりそちらの○○市方面の方が安いんじゃない？
と返事する。(笑)
「そちらの○○市方面」ってのがミソだね。
今例の彼女と付き合っているのかどうかわからない。
様子から見ると切れたようにも見える。
というよりあんな男、捨てられるだろう。(笑)
何の魅力も無い鬱病男なんて。
魅力と言えば仕事が安定している、一見大人しそう優しそうだから
夫にしたら便利だろうと誰でも思うだろう（私もそう思ったし。）
それがとんだ間違いだ。
優柔不断な煮え切らない態度にいらついただろうなあ。
所詮、自分の事も本気じゃないとやっと気づいたかな。

・・・って思っているとまだ付き合っていたりすると辛いからあまり考えない事にする。
できれば・・・完全に切れたよ、という一言が欲しいなあ。
そうしたら私はもう少し優しくなれるのかもしれない。

私は初めの選択を間違った又は騙されたなあと。
これは姑にも言われたけどね。(笑)息子の事そこまで言うか？！

昨日、某スーパーでセロリ、鍋焼きうどんがが98円だよと知らせた。
それと、一応感謝の気持ちを言葉で表す事は大切だからと
給料ありがとうとメールを打った。
これは半分本音、半分ゴマすりである。

ダンナの性格からこうした感謝の気持ちが言葉で欲しいんだろうなと思う。
単純な人だから。

給料日だからと言っても質素な生活をするとかなんとか言っていた。
やっときちんと生活していく気になったのか、
またこれはただの振りなんだろうか。
今までのダンナだったら私は素直に前向きに頑張っているのだなあと
100パーセント思う、でももう違う、ダンナも私も変わったのだ。
私はいつ裏切られるかわからない男の為に最低限の心の準備は
はしておかなければいけない。

疑いが無かった頃が幸せだ、今では貯金通帳を置く場所さえ考えてしまう。
ある日突然持っていかれたりしてまた騙されるのはゴメンだ。
まあそんなことは無いだろうけど、今は絶対無いとは思えなくなってしまっている。
信頼関係とはもろいものなんだな、
再び取り戻すにはダンナの並々ならぬ努力が必要となるだろう。

だけど散々そう見せて騙されて来たから私は騙されない。

今は事を荒立てず、優しい振りして私は悪魔になる。
私はそうしていくことに決めた。
私はまじめすぎた、二度とダンナとは同じような気持ちで家族として
付き合ってはいけない、
それじゃあもう一緒に居られないとも思ったけど
それは綺麗ごとだと気づいたのだ。
私も悪どい女にならなければ。

良心や誠意は他人には通じない、一度でも自分を裏切ったような人間には特に。
自分を裏切らない人間にはとことん誠意を尽くす。
だがあの男には私は死ぬまで誠意を見せないつもりだ。

単純バカだからうまくおだててよい働きを続けてもらおう。
自分と子供達の為に。

事を荒立てる必要なんて無いのだ、自分の気持ちを知ってもらおうと努力する必要も無い、
ただ、自分と子供達がちゃんと平和に生きていければダンナなんてもうどうだっていい。

愛情・・・裏切られたときにそんなものは捨ててしまいました。
今まで自分は素直に正直に生きてきた。もちろん夫に対してもそうだった。
それが当たり前だと思っていたから。

でも違った、夫は他人、素直に正直に・・・を出すことは必ずしもプラスにならない。
自分はそうしてきたけど相手はそうじゃなかった・・・
男と女は所詮、駆け引きなんだな。

人の気持ちと言うのはなんともいい加減なものだ。
私はつくづく自分にあきれているのである、本当はこんな男、男として許せないのだ。
すぱっと簡単に切れたらどんなに楽だろう、
そうした感情とは裏腹な感情がまた一つあるのだ。
どうしてそうできないのか・・・不思議だけどそれは15年という情だけなのだろうか・・・
私には相変わらずまだわからない。
15年という年月はそう簡単に人を別れさす事ができない長い年月なのであろうか・・・

自分でも呆れるけど夕方ドラッグストアの広告を見つけて安い日をメールしてやった。
私はあほだ・・・ばかばかばか！

その時メールした私は決してゴマすりなんかじゃなかった、
チラシを見つけた、よし、メールしてあげよっと！・・・ただこれだけなのだ。
何の裏も無い、純粋にダンナの為にそうしてあげよう・・・って思える私は
やっぱり変なのだ。
そうしたらしばらくして返事が来た。
あいよ、ありがとな。今帰ってきたとこだよ。ちょっと寒いな。

「ありがとな」で、人の気持ちはこんなに温かくなるものなのだ。
ダンナのメールがとても温かく感じた。
手元が狂ったのか何を勘違いしたのか
同じメールが二回も送信されてきた。

あれだけ裏切られて憎むべき相手なのにほんの一言で温かい気持ちになってしまう・・・
これは一体何なのか？私には全く解らない。
いっそ全て憎めたら・・・そのまま別れられたらどれだけ楽だろう。

その心地よさが別れられないのかもしれない、それはダンナの手なのだろうか、
私にはわからない。ただ、頑固な私でもそれを許してしまう・・・
やはり私もそうしたおろかな女なのかな。

その心地よさがもしかしたら私が一番求めているものなのかもしれない。
まだダンナにはそうした暖かな心地よさを私にくれる部分があるのだ。
それは私が温かく接したから？自分が変わればもしかしたら相手も変わるのだろうか。
まだわからない。だけど自分が変わるのが嫌で相手が変われ！って
思っていなかっただろうか。
自分が変わって相手の心が解けるのがこれほど心地よいものだったのだ。

意地って何だろう、プライド？！もともと私にはそんなもの無かったはず。
プライドなんていらない、自分が自分らしく静かで平和であればよいと思ったはず。
プライドは何になる？意地が何になる？それはただ自分を孤独にして
ダメ女にするだけではないだろうか。

もしも・・・
相手が変わらなかったにしても、また同じように裏切られても・・・
そう、また裏切られるって事を恐れていただけなのかもしれないね、
裏切られたっていいじゃない、自分が頑張ってそれでもダメだったなら
仕方ないとあきらめられる。
一生懸命幸せ探しをしてそしてそれにダンナも付いてきてくれたら
それはそれで楽しいと思う。
過去が何かなんて私は引きずるタイプではないのだ。
今が、そしてこれからを明るく楽しく生きて生きたいだけだ。

今までの自分には確かに悪い部分が多かった。
タイミングも悪かった・・・育児が辛くて辛くてそれをダンナのせいにしていた。
自分のふがいなさを押し付けていたんだろうね。長い間。
全てをダンナのせいにしていた。そしてダンナは黙って何も言わなかった。
爆発して当然だ、私なんか見向きもしなくても当然なのだ。

そして別の女性を選んだとしても私はもう何も出来ない。
私には私のできることしかできないのだ。できることをしてそれがダメというのなら
今度は本当にあきらめよう。
あきらめるとは離婚ではない、離婚はしないよ、
打算的と言われようが今の結婚制度は私のような収入の少ない主婦の味方だ。
そして私はもうすぐ40。やり直しがきかない年齢なのだ、
誰がなんと言おうとあの男にしがみつくと決めたのだ。

ゴマすってもおだててもあの男にしがみついていただくべき権利は頂くのだ。
それは当然の権利。意地やプライドで離婚したって何にも得はしない。

ただ、しがみついて仮面夫婦として苦しみ続けるというのではない、
しがみついてダンナとの幸せ探しをしていくつもり。
それが本当の復讐かな。
自分が幸せに生きていけること、それが本当の復讐ではないかと。

この先どうなるのだろう。私は我慢しない、辛い事を我慢するのではなく、
自分が幸せになる努力をしよう。
そしてダンナにずっとしがみついてやる。
どうせ死ぬのはダンナのほうが先なのだから。

「離婚」の決断はいつだってできる、
まだ自分の気持ちが良くわからない間は大きな決断をしない方がいい。
一生後悔するよりも今を大切に生きて行こうと思う。

これからの私の目標？！
意地を張らない
イラつく時には返事をしない
いつも笑っている
我慢しない
とりあえず今日はこのくらいかな。