愛しきものよ。

貴女がかわいすぎて困ってしまう。
いつも抱きしめて、
愛しているよと繰り返す。

絶対に、貴女を裏切ったりしない。
命に代えても護ってみせるから。

私は今少し弱っているけれど、
大丈夫よ。
貴女の前では、笑っているでしょう？

いつか、魂だけの存在になっても、
きっと私はその方が力強くいられるんだろうな。


この身体は何かと不便で。
冷たい空気を吸っては、咳が止まらなくなったり、
食べると胃が痛くなったり、
耳鳴りは酷いし、気圧に弱いし。

この身体ではできないこと沢山あるけど、
できないと想っていることは、
実は学ぶべきことなんだろう。
　この身は、学ぶものが多すぎて、

大切な人にまで気が回らないの。

でも。
この身があるから詩は書けるのね。



この家で。

キッチンは私の職場。
南廊下は神の座す場所。
お風呂は、鎧を脱ぎ、穢れを落とす場所。
そして寝室は、魂が休息する、神聖な場所。

窓が凍って、雪の結晶が見える。

熱しやすく、

〔冷めやすい〕

もう何もかも面倒でしかたない。
だから何に限っても、
習慣化するか、
すぐに片付けるか。
しないと。

今日はね、
証券会社と銀行を橋でつなぐ作業したら、
IPナントカがナントカで、
ログインPSとか、
やらんでいいものを変更したりして、
傷を広げた。

ネット銀行も、わりと面倒だと思った。
ま、定期的にPS変えたり、
そうゆうとこマメにしないからいいけどさ。
なんか書類届くのにまた一週間かかるみたい。

あーあ。
やっちゃったなあ…。

言の葉。

〔やっと少し〕


夜になって、
少しだけ詩を書いた。

でも、よく覚えてない。
ノートに書きなぐった文字、


読めない。

薬で堕ちる。

〔今日も不調〕


朝、身体が動かない上に、
頭のなか「死にたい」気持ちでいっぱい。
なんでこうなるのか判らない。
精神的には、夕方より朝の方が前向きでいられるんだけど、
時々、朝から絶望感でいっぱいのときがある。
何がそうさせるのか判らないけど、
私の理性が完全に負けている。

歩くつもりでいたのに。
朝のこと全部妹に任せて、
１０時過ぎまで寝て、


キッチンで頭かかえて悩んだ。
嫌な気分。
死んだ方がマシだとか考えている。
生きていてどんな幸せが待っているんだろうかと、
真剣に考え、自分の人生に絶望する。
今日は首の傷がいやに痛む。
もっと痛い傷作って、気を紛らわそうかとか、
バカなこと考える。



で、安定剤、三回分飲んで、
昼過ぎまで前後不覚になっていた。




〔時間が勿体ないよね〕



こんな自分が嫌なんですけど、
どうもダメ。
こんな時こそまた動画で癒されればいいのに、
そんなときは、その気にもならないのよね…。

大震災の映像なんか見て、
また泣いて、
一体こいつどうなってるんだ？
なにがしたいんだ？

謎が多いです。




〔マシュマロさん〕


ミオっちがね、
マシュマロ生地の洋服めっちゃ似合うんだよ。
もうフワフワなの。

かわゆくて抱きしめずにはいられない。
かわいいものってどうしてこう、
ギュウってしたくなるんだろうね。
頭に、チュウの連打しちゃうよ～。
あったかくて、いい匂い。

今日はミオにからんで癒されよう。

都合のよいことに。

〔気圧病？〕


昨夜、薬の効き方がやけに早かった。
一分もしたら身体がだるくなって、
ブラックアウトしそうになったの。
慌てて寝室に行って、
お布団のなかでミオとナルトを見る約束を果たし、

なんか、身体がザワザワしてるなあ…
寒気きてるらしい。
今年一番の寒気。
気圧病かなあ。
明日、病院なんだけど。


朝はいつも通り五時半に起きて、
朝食の支度。
食べてたら眩暈してきて、
頭痛はするわ、腹は痛いわで、
こたつで少し休んで、

父の部屋で、休んで、



もう、病院行く気力ねえよ。


妹が仕事早めに切り上げて、代わりに行ってくれた。
助かった。


私はその間元気になって、
Youtube　で、お気に入りの銀髪の侍の萌え画像を見て、
ひとりもだえる。(←最低。腐。)

刀持って闘ってる男って素敵。
何でこんなに素敵なんだろう。
(でもそれアニメですから!!)

うわああああ…癒される。
どんどん癒されて行く私のメンタル面。

Youtubeがこんなに面白いなんて、
新たな扉開いちゃった感じよ～。
娘のまえでグロイ映像見るのは止めにしたけどね、
昨夜はデスノのバカ画像に、
娘と一緒に、腹がよじれるほど笑った。
それから一日一回は、こうして笑おうと想ったものでした。

最低だ腐ってる!　とおっしゃるひともいるだろうけど、
いいじゃん、面白ければ。
気にいらないなら見なければいい。
猫をレンジにかけたらどうなるか、なんて画像、
勇気がないなら見なければいい!!

「お姉ちゃん見たの!?」
って、妹は結果だけを聞きたがったが、
教えてあげない。
色んなものを捨てても見る態勢になれたものだけが、
結果を知ればいいのさ。
私はいろんなものを犠牲にしてそれを見たんだ。
子供らにも「なんで見れるの?」って、
恐怖にかられた目で見られたし、
それでも私は、見てよかったと思ってる。

想ってるよ！


人間は、電子レンジという便利なものを造った。
そのターンテーブルを開発した人は、
昔のアパートの近所で釜飯屋を営んでいた。
外には、たくさんの猫がいて、みんな人なつこかった。
猫を愛でる人間もいれば、
それをチンしてしまう人間もいる。

人間、どこまで残忍になれる？
それともなれない？

勇気を持って、真実を見るがいい。


私は腐りきったドSだが、
病院は恐い。
マジで行きたくない場所だ。
行くと想像しただけで、
体調がおかしくなる。
三年以上もお母様の看病で通い続けている友達を、
私は尊敬する。
もの凄いダメージを受けているのだろう。
でも、翌日にはまた足を運ぶのだ。

愛が、それをさせるのか？

私には、できることなのか？

メンタル面を、強化しなければ。