無理しないでボチボチ

ジョークとニュース間違え無いように  

全てNETのコピペで出来ています。不都合なものは連絡ください。

出産

2014年05月01日 | 面白画像
 
 

トムのワイフのリンダは出産してからあそこがゆるくなったのではないかと気にしていた。

ある日トムとの夜のお勤めの途中

「リンダーリンダー」とトムが二回叫ぶのが聞こえた。
「何故二回も言うのよ」
「いや、一回しか 言ってない」
「二回言ったわよ」
「おかしいなぁ、・・・」



「ああっ なんだ エコーか。」

ある男が分娩室前で妻が出産を終えるのを待っていた。
男はこの出産が非常に心配だった。なぜなら、以前の検診から今回の出産は逆子のため難産になることを伝えられていたからだ。
かなりの時間が過ぎ、分娩室から医師と看護婦が出てきた。
男は医師に駆け寄り尋ねた。
「先生!子供は無事でしょうか!?」

すると医師は落胆した表情で首を振りながら言った。
「残念ながら…」

男はそれを聞き、動転して言った
「先生、まさか死産では?」

医師は首を振った

男「では、妻の身に何か?」

医師「いえ、母子ともに元気です。残念だと言ったのは生まれたのが父親似の女の子だったからです。」

●高齢出産
今年70歳を超える一人暮らしのおばあさんが赤ちゃんを産んだ。
高齢、未婚しかも初産。
世論はもちろん医学的にみても特筆すべきことであった。

世界中の著名なマスコミはこぞってそのニュースを報じ、医者は医学的見地か
らおばあさんの体に問題はないのか議論を戦わせた。

百聞は一見に如かず。

みんなは老婆のもとを訪ねた。
おばあさんは、いかにも元気そうで、にこやかにみんなを迎え入れた。

みんな  「この度はおめでとうございます。しかし、お体大丈夫ですか?」
おばあさん「ええ、このとおりピンピンしてますわ」
みんな  「それはそれは、で、赤ちゃんにお目にかかれますかね」
おばあさん「もちろんですわ、でも、もう少しお待ちください」

みんなしばらくは、おばあさんの言葉に従っておとなしく待っていたが

「そろそろ、赤ちゃんに会えますか?」
「もうちょっと、お待ち下さい」

みんなはまたおとなしく待つことにした。
そうしてしばらく経って、また聞いた。

みんな  「もうそろそろ、いかがでしょう?」
おばあさん「もうちょっと、おまちください」
みんな  「もうちょっとって。。あとどのくらい?」
おばあさん「あかちゃんが泣き出すまで」
みんな  「赤ちゃんが泣き出すまで? それはまたどうしてですか?」
おばあさん「実は、赤ちゃんを、どこへ寝かしつけたか忘れてしまいましたの」
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いつもの習慣でつい

2014年05月01日 | 面白画像
 
 

知能指数の高い女性ほどセックスが好き。
セックスをするたびに頭が良くなる。
肉体労働者より頭脳労働者が強い。

ドイツのマシアス・ブンダーラインという医者が、400人以上の女性を調査したところ、
知能指数の高い女性ほどセックスが大好きだったという統計結果が出たのです。

しかも、女性にフェラチオの経験を尋ねてみると、高校卒の女性は52%、大学卒の女性は72%が、
イエスと答えたという調査結果もあります。

また、男性の場合、セックスをするたびに頭がよくなっていくという報告もあります。

セックスによって増える男性のホルモンは、視角・識別能力を増進するということが
「ニューイングランド・ジャーナル・オブ・メディシン」というアメリカの医学専門の雑誌の研究で証明されています。

その理由として考えられるのは、セックスは生殖器で行われるものだが、実際に快感をうけるのは大脳だということです。
つまり、セックスは大脳を刺激してくれるわけで、脳が活性化するということになります。

知能指数の高い女性がセックスが好きだというのは、大脳の反応が敏感だからだと分析しています。
また、同誌によると、肉体労働者と頭脳労働者を比べてみると、性欲から勃起力、性交回数など、あらゆる点で頭脳労働者の方が、肉体労働者を上回っていたといいます。

もちろん、肉体労働者は、普段から体を酷使しているので疲れているということも考えられるのですが・・・
 
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どこを目指しているのだ

2014年05月01日 | 面白画像
 
 


チャーリーがバーで女の子を引っかけた。
二人は彼の車に乗り、奥まった場所 を目指して未舗装の道路を走る。
そのときタイヤがパンクしてしまった。
チャーリーはトランクの中を見るが、スペアタイヤもパンクしていた。
「ええいもういい、ここでやってしまおう」こう考えた彼は女の子を後部座席へ移し、いざブラウスとブラを取ろうとした。
そのとき、他の車がやってきて止まった。
チャーリーが車から出ると、やってきた男が尋ねる
「何か手伝いましょうか?」
「ああ助かるよ。そうだな...パンクしたタイヤを修理してくるから あんたの車を貸してくれないか?  俺が行ってる間、後ろにいる女の子とやっちゃってもいいぜ」
「よし、わかった」
男がチャーリーにキーを渡すと、チャーリーはトランクにタイヤを積んで走り 去る。
男が車の中に入り、女の子に飛び乗る。
さてこれからというときにパトカーがやってきて止まった。
車にやってきた警官が、懐中電灯を後部座席に当てながら言う。
「あんたら、なにやってるんだね?」
「今から妻と始めようとしてたとこですよ」
「信じられんね。奥さんとなら家ですればいいだろう?」
「懐中電灯で照らされるまで、俺も知らなかったのさ」

ある探検家の男が財宝を目指してけものみちを進んでいた。

しばらく歩いていると、道端に大きな看板が立っていた。「クマ出没注意!!」
なるほど、その看板はクマの爪あとらしき傷で、文字がところどころ欠けていた。
男はよほど大きなクマがいるに違いないと思い、慎重に歩みを進めた。

くねくねと曲がりくねった道をさらに200メートルほど進んだところ、また看板があった。
さっき見たものよりも一回りくらい小さいだろうか。
同じように傷があったが、なんとか文字を読むことはできた。「クマ出没注意!!」
男は身を固くした。慎重にいかねばなるまい。

不思議なことにその看板はほぼ200メートルごとに必ずあった。
さらに不思議なことに看板は先へ行くほど一回りずつ小さくなっており、
書いてある文字の損傷も次第に激しさを増していた。
しかし、書いてある文字はすべて一緒だった。「クマ出没注意!!」
今しがた見た看板はほとんど判読するのに苦労するくらい傷があり、
男は他に隠されたメッセージがあるのではないかと思い始めていた。
財宝へのヒントになる何かが。

さらに男は進んでいった。
ひとつたりとも看板見逃さないように、また、内容に変化はないか目を凝らした。
だが、内容に変化はなかった。「クマ出没注意!!」
ただ、看板の大きさだけがどんどんと小さくなっていった。

その看板は見つけるのに苦労した。
地面からわずかに顔を出している程度で、タバコの箱ほどの大きさだった。
男は体をかがめて慎重に文面を読んだ。「ホモ出没注意!!」

しかし、その時には手遅れだった。

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千手観音

2014年05月01日 | 面白画像
 
 

あるストリッパーが「三波春夫はウソつきだ」と言っていた。
いわく「お客様は神様なんかじゃない」とのこと。
理由を尋ねると、彼女はこう答えた。

「だって神様が観音様を拝みに来るわけがないじゃない」
 

拝むほど 濡れて開いて 観音様は
         ほんとにほんとに ありがたや
                     -下々の民

ストリッパーの呟き。
あの人は牧師サンなのに信用出来ないわ
イエス様より観音様をよく拝みに来るから

古今亭志ん生  姫かたり
耳を澄ますと、正月の飾りを売る男の声が聞こえてくる。
「市やまけた。市やまけた。しめか飾りかだいだいか」
時は十二月の十七日。浅草寺の境内は、年の市でにぎわっていた。
そんな喧騒の中を、お供を連れたお嬢様が通りかかった。年のころは17・8、水も滴るようないい女だ。

「あれは楊貴妃の再来か。普賢菩薩か常盤御前、袈裟御前か晩の御前…」

見物人がうっとりと見とれていると、そのお嬢様がいきなりひっくり返った。
どうやら持病の『癪』が出たらしい。お供のものは大慌てで、お嬢様を近くの【大野林庵】と言う先生の所へ担ぎ込む。

「この方は、とあるお大名の姫だ。浅草観音へご参詣の折、にわかの緒差込で難渋しておる。如何か見て差し上げてくれ」
「かしこまりました」

一世一代の大仕事に、林庵先生、張り切ってお嬢様の診察を開始した。
「苦しうない。もそっと近うへ…」
「は、ハイ…」
とりあえず触診と言う事になり、お嬢様の胸に手をかける。柔らかい肌…ふくよかな胸…。つい、力をこめてムギュッ!!
途端にお嬢様が「あれぇ!」。
すぐさま長いものを引っこ抜いたお供がなだれ込み、先生哀れ捕まった。

「観世音参詣の帰りゆえ、殺生はしたくないが、こんなことが漏れたらみどもは切腹をまぬがれない。一同の者へ口止め料を出してくれぬか?」
「ハイ!! で、いかほど…」
「二百両で如何じゃ?」
二百両渡すと、いきなりお嬢様が跳ね起きて先生をにらみつけた。
「やい、東庵、医者のくせに金貸しまでして、たいそうため込んだそうじゃないか。だから、一芝居うったんだ。これにこりて妙なまねをするんじゃないぞ。」
尻っぱしょりで、懐手。啖呵を切ると、お供とともに意気揚々と引き上げていく。ぽかんとする先生の耳に、売り子の声が聞こえてきた。
「医者負けた。医者負けた。姫かかたりか。」

先生思わず「大胆な…」

 

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影が

2014年05月01日 | 面白画像
 
 


先生「先日の身体検査で、お宅の息子さんは女性モノの下着を・・・つまりブラジャーやガーターベルトなど着用してたワケなんですが・・・」
母親「まぁ!!!あれほど父親の衣裳は着るなと言っておいたのに!!」

「今日の晩御飯」

とあるジャングルに人食い人種の親子がいた。
パパは、まだ幼い息子にジャングルでの生き残り方を教えていた。
毒矢の作り方や、乾いた石で火を起こす方法、エトセトラ・・・。
これらの事はジャングルで生活する為にとても必要なことだった。
そんな事を教えていると、突然、岸の方から人影が近づいてくるのが見えた。
親子は慌てて物陰に隠れて、人影に目をこらした。
どうやら、難破した船の生存者らしい。ブロンドの若くて美しい女性のようだ。
幼い息子は小躍りしながら言った。
「わーい、パパ。今夜のディナーはあの女に決まりだね!」
パパは首を横に振りながら言った。
「いや。今夜のディナーは、うちのママだな。」

夏の終わりの星の綺麗な夜のことだった。
フローレンスとマイケルは、人影もない小高い丘の上から星を眺めていたんだ。
「フローレンス、ご覧、星がこんなにも綺麗だよ」
「ええ、マイケル。とっても綺麗ね。こんなの初めてだわ」
時間だけが過ぎていく。しかし、2人にはもう時間なんて関係ない。
なぜなら愛し合っているからだ。マイケルがフローレンスの手をそっと握った。
「ねぇ、マイケル?」
「ん?なんだい。言ってごらん」
「あのね、人は死んじゃうとお星様になれるんだって。お祖母様が言っていたわ。
 亡くなっても輝けるなんて幸せよね」
「ふ~ん、素敵な話だね。ねぇフローレンス、一つ僕のお願いを聞いてくれないかな?」
「もちろんいいわよ。何、マイケル?」
「僕は、新しい星が1つ見たいんだ」

中国では戦争の時に誰も最前線に出て戦おうとしなかった。

「三歩下がって死の影を踏まず」


弘法大師が、失敗を後悔している人の後ろに立って言った。

「空海先にたたず」

ある時、弘法大師様がお腹をすかした人の前を通りかかりました。
たまたまお握りを持っていたので、弘法大師様はそれを差し出しました?

「食うかい?」


弘法大師が弟子と一緒に旅をしていたところ
道に夜鷹が二人座っていた。

さっそく4Pすることになったが
弘法大師は年のせいでになかなか立たず
みんなを待たせてしまった。

それで「空海さきにたたず。」

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今日の調子はどお

2014年05月01日 | 面白画像
 
 


最近どうもアレの調子が悪くなった男。病院に行き 2 つ 3 つ検査を受けると、医者は彼にこう言った。
「残念ですが、この 30 年というもの、ちょっと使いすぎましたね。あなたのナニはもう消耗しきっています。そうですね。あと使えるのは 30 回が限度です」

男はがっくり肩を落とし家に向かった。
家に着くと、妻が玄関で待っていた。
「ねえ、先生はどうおっしゃった?」
男は、医者に言われた通りを伝える。
「何ですって、たった 30 回? それじゃ、無駄にはできないわよね。早速、予定表を作らなくっちゃね」

「そうだね。でも予定表はもう作ったよ、帰ってくる途中にね。で、悪いんだけど君の名前は予定表に載せてないんだ。」

ある男が20年を費やし、とある機械を作った。

ボタンを押しただけで未来の自分の人生を計算し、
生涯全体で下り坂な部分だけを省き、上り調子な部分だけを抽出して現在の自分に反映、
幸福がピークに達したところで寿命を終えさせると言う
これからの人生はおろか、死の瞬間まで幸福で彩る画期的な物だった。

男は自らを実験台に最終テストを行うため、また幸福な未来の為、力強く機械のボタンを押した。
ボタンを押された機械は振動と共に唸りをあげ、四方八方に放電を開始している。
男は思った。「成功か!?失敗か!?」
しばらくして、それまで唸りをあげていた機械は静まり、辺りを静寂が包んだ。

実験は成功したのだろう、彼はその時死んだのだから

 男A「近ごろ何かと物価が高けえよな」
 男B「そうそう、この調子だと税金も高くなりそうだよな」
 男A「これだけいろいろ高いと住みにくいよな、この国は」
 男B「でも、安いものもあるぜ。」
 男A「何が?」
 男B「命と名誉はな」

「会ってほしい人がいるの」と言って娘が連れてきた男は、熱心な宗教家の卵でした。
お父さんは戸惑いを隠せません。

「きみは将来の仕事はどう考えているんだ?」
「心配いりません。神がくださいます」
「しかし、結婚したら住む家はどうする?」
「神がくださいます」
「生活費はどうするんだ?」
「神がくださいます」
「結婚指輪は買ったのか?」
「神がくださいます」

すべてがこの調子。彼が帰った後で娘はたずねました。

「お父さん、彼のことどう?」


「…私のことを神と思っているところは好感が持てる」

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なんに見える

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 メアリーは教会の日曜学校に毎週出席していましたが、あまりいい生徒ではありませんでした。彼女はいつも授業の間中、居眠りをしているのです。

ある日のこと。先生が聞きました。「ではメアリー、だれがこの世界を創造されましたか?」しかしそのとき、メアリーはやっぱり寝ていたのです。

メアリーの後ろのジョニーは、これはいけない、と思いました。これではメアリーが怒られてしまう。そこでかれは小さなピンを取り出し、メアリーを後ろからつつきました。

メアリーは驚いて目を覚まし、「神よ!」と叫んでしまいましたが、先生はそれを答えだと勘違いし、「そう、メアリー、良く出来たね。」とにっこり笑って言いました。

込み合っているバスの車内で優先席に座っている

若い女(ブロンドちゃん)を見つけたマダムは、注意することにした。
マダム 「ちょっと!お年寄りが見えるでしょ!席を譲ってあげて!」
ブロンド 「私、妊娠しているのよ。」
マダム 「あらやだ、私ったら。。知らずに本当にごめんなさい。。それで、何ヶ月なの?」
ブロンド 「2時間てとこかしら。」

「ミニスカートがもってる変わった効果があることあなたは知ってる?」

「いや、知らないわよ」

「スカートが短いほど、あなたの身長が高く見えることよ」

■創造主
一人で料理をすると、まるで自分が世界の創造主であるかのような錯覚に陥ってしまい、必ずとんでもない料理が出来上がる。

今日も出前一丁と鍋を手に台所に立ち、せっかくごま油が付いてるんだからお酢と卵でサンラータン風味なんて素敵ね、とか思って料理をしていた。インスタントにも一手間加えるできた女♪とか自分に酔ってた。まぁここまではよかった。ここから私はうっかり神になった。

豆乳を投入。煮え返れ大和のイソフラボンよ、我が血肉(主に胸付近)になるがよい。
トマトジュースを投入。イタリアの息吹よここに集え、はるかなトリノの地より。
あわせてチーズを投入。スイスよその崇高なる理想とともにここに来たれ。
キャベツを投入しようと思ったがこれどこの野菜かわからんからパス。
鶏肉も投入。奇病により迫害されしアジアの鳥達よわが懐に還るがよい。

目のあるものはなべて見よ、我が鍋の中で世界は一つ、そこに国境はなく民族もない


味はまぁ食えないことも無かったけど、同じものを作ろうとしてる方がいたら泣いて止めます。

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常設枕

2014年05月01日 | 面白画像
 
 

ブッシュ大統領とコリン・パウエル国務長官がバーで飲んでいた。

男が二人の席を通りかかった

「わお。お二人に会えるなんてなんて名誉なことだ。
 何の話をされてるのですか?」

ブッシュ 
「第3次世界大戦を始めようと思ってな。
 われわれは今回4千万のイラク人と巨乳のブロンド女を一人殺す」

男    
「ブロンド女だって!? なんでまた巨乳のブロンド女を殺すんですか?」


ブッシュはパウエルに向かってこうささやいた

「な、わしの言ったとおり、だれもイラク人のことなんて気にしないだろ?」
 

サウナが大好きな三人組のジョン、トム、アンソニー。
トムとアンソニーがジョンをサウナに誘いに行くと
ジョンは抱き枕を抱いて寝ていた。
しかもジョンは「アッ、アッ」と寝言を言っている。
アンソニーはトムに向けてこうささやいた。
「あいつ、女を抱く夢を見ているんだな」
くすくす笑う二人に寝言の続きが聞こえてきた。
「アッ、アッ、アンソニー」
顔を青ざめたトムが言った。

「アタシとのことはお遊びだったのね」

夫「頭薄くなってきたし、俺、カツラにしようと思うんだ」
妻「だめよ、そんな高いもの」
ところが翌日、夫の枕元にはカツラがおいてあった
夫「どうしたんだコレ?」
妻「あなたが余りにも欲しそうだったんで、私の毛わけてあげたの」
夫「そうか、ありがとう。ところで君って天然パーマだったっけ?」

抱き枕

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リップ

2014年05月01日 | 面白画像
 
 


浩之がバーで飲んでいると、一人の女が声をかけてきた。  
童顔のスレンダーな女だ。 
浩之は彼女と一夜の恋に落ちた。 
彼女のリップテクニックは絶品だった。  
浩之は何度も天国を見た。 
浩之の背中を愛撫しながら彼女は耳元でささやいた。
「浩之のお尻に入れたいな」 
浩之「!!!」
 

ブロンドが、海外に住む母親にメッセージを送るため、国際メッセージセンターにやってきた。
しかし、係の男に300ドルもかかると言われて、彼女は大声で訴えた。
「そんなこと言ったって、あたしはお金なんか全然持ってないわ。その代わり、
お母さんにメッセージを送るためなら、なんだってしちゃうから」
すると男は目を細めて「なんでもかい?」と聞いた。
「ええ、なんでもよ」と彼女は約束した。
「よし、分かった。じゃあ俺についてきな」男はそう言うと、隣の部屋に入っていった。
ブロンドは言われた通り、男について行った。
「中に入ってドアを閉めな」と男が言うと、彼女はそれに従った。
さらに「ひざまづくんだ」と言われて、それに従った。
「よし、じゃあおれのズボンのジッパーを下げろ」と言われて、言う通りにした。
「よし、続けろ。それを取り出すんだ」男が言った。
金髪娘は手を差し入れ、中にあったものを両手でつかんだ。そして、そのまま止まった。
「よし、いいぞ。さあ、始めるんだ」男が言った。
金髪娘は、ゆっくりとそれに口を近づけていった。そして、唇を寄せて試しに言ってみた。
「ハロー?お母さん?聞こえる?」

 騎兵隊の小隊がインディアンと戦い、隊長を残して全滅してしまった。
 インディアンの酋長は隊長を前にして言った。
「お前はよく戦った。死ぬ前に3つ、望みを言うが良い」
 隊長はしばらく考えた末、言った。
「俺の馬を連れてきてくれ」
 馬が連れて来られると、隊長はその耳元に何かささやいた。馬は駆け去り、1時間後、すばらしい金髪の娘を乗せて帰ってきた。
「私のテントを使うが良い」
 そつなく酋長が薦めた。しばらくして、隊長がテントから出てくると、酋長は2つ目の望みを尋ねた。
「俺の馬を連れてきてくれ」
 再び馬が連れて来られると、隊長はその耳元に何かささやいた。馬は駆け去り、1時間後、愛らしい赤毛の娘を乗せて帰ってきた。
 再び酋長はテントを使うように薦め、隊長が出てくると、最後の望みを尋ねた。
「俺の馬を連れてきてくれ」
 馬が連れて来られると、隊長は手綱を引き、馬の口を掴むと、怒りに満ちた声でささやいた。
「いいか、これが最後だ。俺の唇を良く見ろ。騎兵隊、騎兵隊だ」

どうして黒人はつば広の帽子をかぶるのか?

鳩の糞が下唇に落ちないようにするため。

ここは私立葉っぱ学園。
浩之と綾香がお互いの気持ちを確かめ合うかのように口付けを交わしていた。
「ん、ぷはっ、綾香の口唇最高だぜ」
「うふっ、ありがと。浩之のも素敵よ」
などと甘い言葉を交わしていたら
がらっと突然扉が開き、ラブシーンを教員である耕一に見られてしまった。
耕一は二人をしばらく見つめたあと何事もなかったように扉を閉め立ち去っていった。
「しまったな。まあ、耕一先生は口が堅いことで有名だから大丈夫だろ」
「え、そう? やわらかかったわよ」

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レストラン

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ある男が誕生日を迎えた。いまさら誕生日が嬉しい歳でもなかったが、妻くらいは「誕生日おめでとう」と言ってくれるだとうと期待していた。しかし、妻からは「おめでとう」どころか「おはよう」の言葉さえなかった。
男はいささか気分を損ねた。でも子供達は誕生日を覚えてくれているさ・・・。ところが子供達まで彼に目もくれず学校に行ってしまったのである。
そして男は電車に乗って会社の自分のオフィスに向かった。

「おはよう」部屋に入ると彼の秘書は「ボス。誕生日おめでとうございます」と、とろけるような笑顔で言ってくれた。
自分の誕生日を覚えてくれた人がいたことにすっかり機嫌が良くなった彼に秘書が話しかけた。「今日はあなたのお誕生日ですから、二人で昼食に出かけませんか?いいお店見つけましたの」
彼はこんな風に誘われたことのなかったので、内心驚きながらも、秘書のお勧めのちょっと遠くのレストランで二人っきりの食事を楽しんだのであった。
食べ終えると秘書は男の目を見つめながら言った。
「今日は予定は入っておりませんし,オフィスに戻らなくてもいいんじゃありません?」
「うむ、そうだな・・・」
「私のアパートがすぐ近くなんです。寄ってくださいませんか?」
男は少しためらったが、結局二人は彼女のアパートに行った。
そしてマティーニを飲んだ後、彼女はこう言った。
「あの、よければ寝室に行って楽な格好をしてこようと思いますの。待っていてくださいます?」
「いいとも!」興奮した男は答えた。
しばらくすると彼女は戻ってきた。
大きなケーキと男の妻と子供達といっしょに「ハッピバースデー」を歌いながら。
彼は大喜びしただろう。
もし、自分がパンツを脱いでいなかったら…
 
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ワニ皮の靴

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シルビアはどうしてもワニ皮の靴がほしかったが買えなかった、
そこで自分でワニを捕まえることにした。
その後彼女は捕まえたワニの皮を手に靴屋へ行き
「これで靴を作ってちょうだい」と言った。

彼女は足を喰われていた。
 

若い金髪女性が休暇でルイジアナの奥地にやってきた。

彼女は、どうしても本場のワニの靴が欲しかったのだが、地元の靴商人たちが

要求する高い値段を支払う気にはとてもじゃないがなれなかった。

ある店で、値段交渉にまったく応じようとしない店主の態度に我慢できなくなって、

この金髪女性は声をはりあげた。

「それなら、あたしがちょっと出掛けてって、自分でワニをつかまえてきたら、

手頃な値段で靴を手に入れちゃうからね!」

店主は言った。

「いいとも、どうぞご自由に。もしかすると、お前さん、運よく大物を捕まえるかもしれんよ!」

心を決めた金髪女性は、くるりと向きを変えると、

自分でワニを捕まえてやる! とばかりに沼地へ向かった。

その日遅く、この店主は帰宅途中の車のなかから、さきほどの若い金髪女性が

腰まで水に浸かり、ショットガンを手に立っている姿を見つけた。

彼女のすぐそばに横たわっているのは、数匹のワニの死骸。 店主はあっけにとられて見ていた。

すると、金髪女性は、たったいま捕まえた大ワニを仰向けにひっくり返し、

イライラした様子で叫んだ。 「チェッ、こいつも靴をはいてないわ!」

 

ある男が会社に遅刻して上司に怒られていた。

「お前!何で二時間も遅刻したんだ!」
「すいません、妻も一緒に車に乗って行きたいって言い出したんです。それで妻は10分で準備できたんですけど
僕は妻の乗る助手席の掃除をしていたのですがその最中にギアを動かしてしまい、そのまま車は川におっこっちゃったんです。
仕方なくタクシーを呼んで会社に向かったのですが、途中で運転手が居眠りをして、ガードレールに衝突してその衝撃で
今度は僕らが川に落っこちてしまい、不運なことにそこにワニがいて、そのワニと必死に格闘して追っ払ったんですが、
妻がドレスがびしょ濡れになったことに怒って私がまたタクシーを拾って妻を家まで送り返してそのタクシーにのって
会社にきたら二時間も遅刻してしまいました。」
「ふざけるな!!そんな嘘を俺が信じると思ってるのか!!」
「ごめんなさい、やっぱり嘘だとばれました?」

「当たり前だ!10分で支度のできる女なんかいるわけねーだろ!!!」

ある男がワニを連れてバーにやってきて、バーテンダーに訊いた、
「このバーでは弁護士を頼めるかな?」
「もちろんですとも。」バーテンダーは答えた。
「それはよかった。」男は続けて言った、
「じゃあ俺にはビールを、俺のワニには弁護士をくれ。」

(思い込み)

ポープ(法王)が、南アフリカの湖を散歩していた。
しばらくすると、水中で黒人が助けを求め、白人男が
ロープを引っ張り黒人を水から助け上げているのを見た。

ポープは微笑んで言った。
「素晴らしい。白人と黒人が助け合っている。実に素晴らしい」

白人は黒人を湖に放りなげながら言った。
「え? ワニ釣りしてんだけど」

ジョン「さて、問題だ。キリンを冷蔵庫に入れるには?」
マイク「スライスにでもするのかい?」
ジョン「外れ。
正解は冷蔵庫のドアを開けて、キリンを入れて、ドアを閉める、だ。」
マイク「馬鹿げてる。」
ジョン「それじゃあ次だ。象を冷蔵庫に入れるには?」
マイク「もう分かったよ。冷蔵庫を開け、象を入れてドアを閉める。だろ?」
ジョン「残念はずれだ。正解は冷蔵庫を開けてキリンを出して、象を入れてドアを閉める。」
マイク「くそったれ。」
ジョン「それじゃあ別の問題。百獣の王ライオン主催の動物会議で、1匹だけ参加してない動物が居る。誰だい?」
マイク「人間か?動物の皮を身につけるしな。」
ジョン「外れ。象だ。まだ冷蔵庫に居る。」
マイク「なんだそりゃ。続きじゃねぇか!」
ジョン「最後はトンチだ。凄まじい数のワニが居る川がある。その川には橋も船も無い。どうやったら無傷で通れる?」
マイク「冷蔵庫の象を放り込めばいい。いい塩梅に冷えてる。」
ジョン「外れ。普通に泳いでけばいい。ワニは会議に行って不在だ。」

マイク「馬鹿にしてんのか! じゃあ俺からも問題を出してやる。お前が無事に帰るにはどうすればいいと思う?」

ジョン「まぁそんなに怒るなよ、冷蔵庫の中で頭でも冷やせよマイク」

 

 

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おろし金

2014年05月01日 | 面白画像
 
 

盲目の女性がおろし金に指を這わせて

「こんな暴力的な小説、読んだことが無いわ!」
 
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検尿

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ヒトラーは基地で兵士の検尿を視察していた。
指揮官の号令にあわせて一斉に、
1で皮をむき、2で放尿し、3で皮を戻した。
その一糸乱れぬ動きに感嘆し、ヒトラーは自ら号令をかけると言った。
「1! 3! 1! 3! 1! 3! 1! 3!」
その日、多くの兵士はタンパク尿と診断された
 

警官が蛇行運転していた車を止めた。運転席の窓から、声をかけた。
「酒気検知器のチューブに息を吹き込んでもらいますよ。」
男が答えた。「悪いけどね、できないよ。喘息もちなんだ。そんなことしたら、ひどい発作を起こすんだ。」
「けっこうです。では署まで来て血液検査を受けてもらいましょう。」
「それもだめだ。血友病だから。そんなことをしたら、失血死する。」
「では、尿検査をしましょう。」
「すみませんけどね、それもだめなんだ。糖尿病もわずらっててね。そんなことしたら、血糖値がぐんと下がってしまうよ。」
「いいでしょう。では、車からおりて、この白線の上を歩いてください。」
「そりゃ、できないよ。」
「どうして?」
「なぜって、酔ってるもの。」

研修医が尿検査のデータを持って相談にきた。

『あの~…20才の女性なんですが、尿検査したら精子が3+というデータが出たんです…。こんな事ってあるんでしょうか?』

『そういう事もあるでしょう。本人の体内で作られたものじゃないだろうけどね。』

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ポ-カ-

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ある酒場に行ったら、ポーカーやってるテーブルに犬が一匹混ざってる。
「おやおや、利口な犬だね。ポーカー出来るのかい?」
と嫌味で言ったら、その席のうちの一人が、
「ああ、でも、やっぱり下手だね……」
そいつは続けて言った、
「いい手が来るとシッポ振るから、すぐ判っちゃうんだよ」
 
 女がベッドから出たとき、ちょうど電話が鳴った。女はOKといっただけで電話をすぐ切った。

男  誰からだい?
女  夫よ
男  じゃあすぐに行かなきゃ。彼はどこ?
女  急がなくていいのよ。夫はあんたとポーカーしてるって言ってたわ

 

二人の男がバーで一杯やりながら話していた。
「この間君は、奥さんにもっと家計を切り詰めさせるって言ってたけれど、どうなった」
「うん、先週からやってるよ」
「ほう、どうやっているんだい」
「どうやってるって…つまり、僕はもう、タバコも止めたし、ポーカーもやめているんだ」

 

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