無理しないでボチボチ

禁酒法時代のアメリカで、琥珀色の液体の入った瓶を満載した
トラックが、特別捜査官エリオット・ネスに職務質問された。
エリオット「この瓶の中身はなんだ?」
カポネの手下A「カポネさんにお届けするメイプルシロップですよ」
エリオットは瓶を開けて、中身を一気に飲み干した。
エリオット「これは酒じゃないか、このウソツキめ。逮捕だ!!」

しばらくして、また琥珀色の液体の入った瓶を満載した
トラックが、特別捜査官エリオット・ネスに職務質問された。
エリオット「こ～の～瓶の～中身は～なんだ～?」
カポネの手下B「カポネさんにお届けするゴマ油ですよ」
エリオットは瓶を開けて、中身を一気に飲み干した。
エリオット「これ～ぇは酒じゃ～ないか～、こ～の～ウソツキめ～。逮捕だ～!!」

カポネの手下Cは、手下A,Bの敵を討とうと、琥珀色の液体の入った瓶を
満載したトラックで、わざと特別捜査官エリオット・ネスに職務質問された。
エリオット「くぉ～の～ぉ瓶の～ぉ、なくわみ～ぃは～ぁぬぁんだ～ぁ?」
カポネの手下C「カポネさんにお届けする小便ですよ」
エリオットは瓶を開けて、中身を一気に飲み干した。
エリオット「ゲ～ぇ、くぉ～りは～ぁ小便じゃ～ぁないくわ～ぁ、
　　　くぉ～の～ぉ・うっ・・しょ～じき者め～ぇ。タイ～ぃホどぁ～ぁ!!」

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パンティ穿いてるのかな　女子高生のスカートに、白っぽい液体がついてた

12月の半ば頃、電車降りると
真面目そうな女子高生のスカートに、
白っぽい液体がついてた。

気付いてたのかどうかしらないけど、
教えてあげた人はいなさそうな感じだった。

華奢で大人しそうな女の子だった。
後ろからそっと教えてあげたーよ。

泣きじゃくってる顔が本当に可哀想
だったけど、可憐だったなぁ・・。

次の駅で一緒に降りて拭いてあげた。
別に汚いとは思わなかった。

自分の精子だったし。

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自販機の仕組み　当たった！当たった！もう一本！

当たり付き自動販売機でどろり濃厚を買っていた観鈴が、「当たった！当たった！もう一本！」と大はしゃぎ。
往人と二人で「やったー」と、もう一本目を押すと、またランプが全灯した。
それを見た観鈴が一言、「あっ、千円札入れたんだった・・・・」
二本目で気づいてよかった。

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こりゃ散髪代ようけもらわなあかんな

男が散髪屋のドアから首だけ出して聞いた「切ってもらえるのにどれくらいかかる？」
散髪屋は待っている客を見渡して「2時間ってとこだね」と答えた。男は去っていった。

数日後、同じ男がドアから首だけ出して聞いた「切ってもらえるのにどれくらいかかる？」
散髪屋は待っている客を見渡して「2時間ってとこだね」と答えた。男は去っていった。

数週間後、同じ男がドアから首だけ出して聞いた「切ってもらえるのにどれくらいかかる？」
散髪屋は待っている客を見渡して「1時間半ってとこだね」と答えた。男は去っていった。

散髪屋は、店にいた友達に「おいビル、あの男がどこに行くかつけてくれ」。
しばらく後、ビルが大笑いしながら帰ってきた。散髪屋は「で、ヤツはどこに行ったんだ？」

ビル　「おまえの家さ」

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お尻フェチ大特集　　女のリップテクニックは絶品だった　　　　　　　　

浩之がバーで飲んでいると、一人の女が声をかけてきた。
　童顔のスレンダーな女だ。
　浩之は彼女と一夜の恋に落ちた。
　彼女のリップテクニックは絶品だった。
　浩之は何度も天国を見た。
　浩之の背中を愛撫しながら彼女は耳元でささやいた。
「浩之のお尻に入れたいな」

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お尻フェチ大特集　　いや・・・やめないで、もっとそこ・・

姉「い・・・痛・・・！」
弟「痛いならやめる？」
姉「いや・・・やめないで、もっとそこ・・」
弟「ここ？それともここかな？」
姉「あう・・・そこ・・・もっと・・もっと強く・・・強くしてぇ！」
弟「それじゃあ・・・よ！」
姉「！！・・あ・・ああ・・・・・・・・・・は～、極楽極楽」

弟に肩もみしてもらってる姉

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煙草　　あるたばこ店で。

あるたばこ店で。

「その葉巻はいくらだね？」
「一本で十五セント。二本なら二十五セントで」店主が答えた。
「一本でいい」客は、十五セント出して葉巻を一本とって立ち去った。
そのやり取りを見ていたスコットランド人が、すかさずカウンターに行って、十セントを出した。
「残りの一本をくれ」

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太鼓腹　　太っ腹な申し出を法王は再度辞退する

ケンタッキー・フライド・チキンの営業責任者がローマ法王に謁見し百万ドルの献金を申し出た。
ただし、「天にましますわれらの父よ」の祈りの一箇所を変更することが条件。

すなわち、「われらの日用の糧を今日（こんにち）われらに与えたまえ」という行の「日用の糧」
を意味するブレッドをチキンに替えて欲しいということだ。　法王は断った。。

ちょっとやそっとじゃ引けない責任者は二週間後に献金額を千万ドルに引き上げる。
「毎日のブレッド」を「毎日のチキン」になんとしてでも替えたいのだ。　この太っ腹な申し出を法王は再度辞退する。

一週間の猶予を得て、献金額が二千万ドルに吊り上るとさすがの法王も断らない。　受諾した翌日、法王は枢機卿たちを招集した。
「グッドニュースとバッドニュースをお知らせしよう。　二千万ドルの小切手を今しがた受領したところだというのがグッドニュース。
バッドニュースは、ワンダー製パンからの献金は今後なくなるということ。」

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機械(奇怪)な人間　　機械の私にとって１００万年は人間の１秒ほどです

浩之はセリオにこう聞いた
「セリオにとって１００万年ってのはどれくらいの感覚だ？」
セリオはこう答えた
「機械の私にとって１００万年は人間の１秒ほどです」

次に浩之は綾香にこう聞いた
「来栖川にとっての１００万円ってのはどれくらいだ？」
綾香はこう答えた
「庶民にとっての１円と同じくらいね」

浩之はこう言った
「それじゃ俺に１円だけめぐんでくれないか？今すぐ」
「いいわよ」
そして綾香は浩之に100万円を渡し、九十九万九千九百九十九円のおつりを要求した。

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お尻で遊ぼう買い物用のカートを衝突させてしまった

スーパーマーケットのウオールマート内で、

二人の老人が押していた買い物用のカートを衝突させてしまった。
最初の男がこう謝った。

「いや、失礼。うちの奴の姿が見えなくなってしまったもので、キョロキョロ探していたもので不注意で申し訳ない」
「それじゃ、僕と同じだ」、ともう一人の男が言った。

「私も家内を捜していたんだが、見つからなくてね。少し悲観的な気分なんだ」
「では、私もお手伝いしましょう。あなたの奥さんはどんな感じの方なんですか？」

と最初の男が申し出た。
「うちの家内は、後妻なので歳はまだ25歳、背が高くて髪は黒く、足が長くて、オッパイは大きくて、お尻はキュっとしまっているんだ。で、あんたのカミさんはどんな感じの人なんだい？」
「そんなことより、まずあなたの奥さんを捜しましょう。」

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機械(奇怪)な人間哺乳瓶を作ってる工場を見学に来た男の話

哺乳瓶を作ってる工場を見学に来た男の話
工場長「ここが哺乳瓶のゴムの部分を作ってるところです。」

プシューッ　ポン！　プシューッ　ポン！　プシューッ　ポン！

工場長「あの『プシューッ』というのがゴムを伸ばして形を作ってる音で、
　　　　　『ポン』というのが飲み口の穴を開けている音です。」
男「なるほど。ところで向こうの機械は何ですか？」
工場長「今はどこも不景気で、哺乳瓶だけではやっていけないんですよ。
　　　　　それでここでは一緒にコンドームも作ってるんです。見ますか？」

プシューッ　プシューッ　プシューッ　ポン！

男「あれ？コンドームには『ポン』はいらないんじゃないですか？」
工場長「いやね。たまに『ポン』があったほうが、哺乳瓶の売り上げが
　　　　　伸びるんですよ。」

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溶ける　　アイスクリームが溶けて

【さよなら戀恋い／ハートは万華鏡】
なんてこった。
ニュースの中で人工衛星が海に落っこちていった。そんなことはどうでもいいの。どうしてわたし、大好きなパフェを前にして、スプーンを動かせないのかしら。
どうしてあの人、わたしの目の前で、ガラス一枚隔てて、笑っているのかしら。
隣の女の子はだれかしら。
昨日は一緒に映画を見ていたのに。星占いは、そりゃ最下位だったわ。大好きだったるり色の指輪を、なくしてしまったわ。
でもあなたは、今朝電話で笑って話してくれたわ。花火を一緒に見ましょうって。星も一緒に見ましょうって。遠い宇宙のお話をしてくれるのね。楽しみだわ。
アイスクリームが溶けて、テーブルに落ちてしまったわ。わたしったら、ばかのようだわ。
赤い靴は好き。ハートのブローチが好き。ピンクの石。きらきらしていて。
あなたは似合うって笑った。
気がついたら、ガラスの向こうには、もう誰もいないの。
アイスクリームが海のようだわ。
溺れそうだわ。

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亜米利加的美女達漫画絵　　死に場所を探すつもりで

おのれの不遇に世をはかなんでいた男が一人。
死に場所を探すつもりで海辺に来たが、たまたま浜辺で拾ったガラス瓶のコルク栓
を抜くと、中からほのかな煙とともに羽のはえた小さな妖精が現れた。

妖精いわく、
「こんにちは、ご存知かもしれませんが私は妖精です。ふつうなら3つの願いをかな
えてあげると言うところなんですが、特別サービスで4つの願いをかなえてあげると
言ったら、あなたは何を希望しますか？」

男はしばし呆然としていたが、我に帰って、
「万歳、俺にも運が向いたんだ、妖精よ、ありがとう、ありがとう。そうだな、まずは
とにかく使い切れないくらいの金だ、それからたくさんの美女だ、それから…」

妖精が答えて、
「いや、お礼を言うのはこちらです。あと、回答は口頭でなく、このアンケート用紙に
書き込んでくださいますか。」

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ちょっとおばかさんの画像　　無人島で暮らすなら、唯一つ何を持って行きますか

Ｑ：貴方が無人島で暮らすなら、唯一つ何を持って行きますか？

アメリカ人男性　「猟銃だ。食料は絶対に必要だからな」

フランス人男性　「本だね。余暇は絶対に必要だから」

　　　ブロンド　「蛇口よ。水は絶対に必要ですからね！」

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街中で露出はどこまで許されるのか　　姦淫の罪を犯したことのない者のみ

街中で露出はどこまで許されるのか

イエスは罪を犯した女に石を投げる人々に向かってこういった。
「この中で、今まで一度も、心の中ですら
　姦淫の罪を犯したことのない者のみ石を投げるがよい」

人々がもし、アメリカ人だったら：
「私は誇りを持って武器を取る！」と石をぶつける。
ついでに心の中というプライベートな
問題に踏み込もうとしたイエスを告訴する。

フランス人だったら：
心の中の姦淫という罪なき甘美を責めるイエスに
猛烈に石を投げ始める。

ドイツ人だったら：
辺りが一瞬、しーんと静まり返る。
そして「でも法律だから。」という誰かの独り言に目を覚まし、
やっぱり石を投げる。

イギリス人だったら：
一同、こりゃ一本取られたとばかりにファーッファッファと大笑いする。
そして石を投げる。

イタリア人だったら：
絶妙なとんちで騎士のごとく女を救い、
そのハートをつかもうとしたイエスの手練手管に感心する。
そもそも、最初から何が罪だったのかよくわかっていない。

日本人だったら：
人から責められたのでバツが悪くなって投石を止める。
しかし、まわりのみんなが投げているので再び投げ出す。

韓国人だったら：
そもそも女に石など投げていない。女が罪を犯したのは
日本人の所為だからと、日本人に石を投げる。

ニュージーランド人だったら：
姦淫を女性の罪にするのは蔑視だと言ってイエスに石を投げ、
金が欲しいなら福祉を受けろと言って女に硬貨を投げる。

南米人だったら：
肌の露出が少ない女に石を投げる。借金返済に疲れているので
罪に関係なく女に石を投げる。

カナダ人だったら：
姦淫なんて関係ない。アメリカから来た女ならいつまでも
石を投げ続ける。

オランダ人だったら：
女に石を投げるのはタブーっぽいので石を投げる。その内の
半分は麻薬で自分が何をしているか分かっていない。
もう半分はゲイで女など要らないから石を投げている。

アイルランド人だったら：
その時のイエスがプロテスタントバージョンかカトリックバージョンかで
対応を変える。カトリックならイエスにも石を投げる。

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