ある日、クラスメイトが眼病になり翌日、眼帯をして教室やって来るなりこう言った。
「初めて眼帯って物をしたけど、片目だけって結構見にくいのね。早く眼病治して眼帯を外さなきゃ。」
すると近くにいた友人が不思議そうに彼女に向かってこう言った。
「？キミは眼帯をしなくても充分みにくいだろ？」
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機械(奇怪)な人間5
ある島に2人のブロンドと1人のブルーネットがいた。すると1人のブロンドが
不思議な瓶を見つけ、それをこすると、中から魔法使いが出てきて言った。
「私は魔法使い。あなたがたに1つずつ願いを叶えてあげましょう」
すると最初のブロンドが言った。
「私にはボートをちょうだい！」
魔法使いがボートを出してやると、ブロンドはボートを漕いで海の彼方へ消えて行った。
次のブロンドが言った。
「私にはジェットスキーをちょうだい！」
魔法使いがジェットスキーを出してやると、ブロンドはジェットスキーで海の彼方へ
消えて行った。
そして最後にブルーネットが言った。
「私には100万ドルのお金をちょうだい」
魔法使いが100万ドルの入ったカバンを出してやると、ブルーネットはそのカバンを持って、橋を渡って車で帰って行った。
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プーチンがコルホーズ養豚場の視察に出かけた。
翌日のプラウダの写真キャプション。
『豚とプーチン』
ある東側諸国の士官学校で、教官が生徒に質問した。
「資本主義とは一体何かね？」
「もはや断崖絶壁に立った体制であります！！」
教官はその答えに満足し、もうひとつ質問した。
「では、社会主義とは何かね？」
「資本主義より一歩進んだ状態であります！！」
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世界のどこかにウソツキばかりが住んでいるウソツキ島があるんです。
ある日、ウソツキ島を探す探検隊がウソツキ島に着いたんです。
探検隊は、島の人に「ここはウソツキ島ですか？」と聞きました。
でも、島の人はウソツキだから「ちがうよ」って・・・
だから、今でもウソツキ島がどこにあるか分からない・・・
あるウソツキ男がウソツキ島の伝説を聞きました。
「俺もウソツキだから、俺が無人島に住めば、そこがウソツキ島になる」
と考え、無人島に移り住みました。
ある日、ウソツキ島を探す探検隊がその島に着いたんです。
探検隊は、そのウソツキ男に「ここはウソツキ島ですか？」と聞きました。
ウソツキ男は大喜びで「そうさ！ここがウソツキ島さ！」と答えました。
すると探検隊は「このウソツキめ！ここがウソツキ島なら、ちがうと答え
るはずだ！」って・・・
だから、今でもウソツキ島がどこにあるか分からない・・・
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「我が道を行く」 朝日新聞～いわせてもらお
漫画しか読まない中学２年の息子の教養レベルが心配だ。先日、
「高村光太郎って知ってる？」と聞くと、「知らない」と息子。
「『智恵子抄』は知ってるよね？」というと、少し考えて「柚子胡椒、みたいな感じ？」
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臨月に入った、ある奥さんが電車に乗った時の出来事。
上品な紳士に席を譲られ、お礼を言って座りました。
その紳士が下車する一瞬、紳士の着るスーツの襟に付いた、見覚えのある社章に気付きました。
「主人と同じ会社だ」
帰宅したご主人に事の顛末を話しました。
奥さんから聞いた背格好から推定し調べた結果、顔見知りの、別の課の課長さんである事が判りました。
課長さんは「ああ、君の奥さんだったのか。こんな事もあるんだねぇ」と言い、この偶然について驚いていたそうです。
３ヶ月後。
課長さんの自宅に、奥さんの名前で一通のハガキが届きました。赤ちゃんの写真が印刷され、その横にはこう書き添えられていました。
「その節は、ありがとうございました。この子は、あの時の子供です」
その日、課長さんの家は、大変な修羅場と化したそうです。
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喧嘩っ早くて有名な梓の息子がバーで飲んでいると、一人の酔っぱらいが入ってきた。
酔っぱらいは千鳥足で歩きながら、男を指さすとこう言った。
「お前の母ちゃんはこの町で一番の床上手だ！」
酒場にいた客たちは、てっきり喧嘩が始まるものと静まりかえった。
が、息子は黙って酔っぱらいを無視したため、酔っぱらいはフラフラと出ていった。
３０分後、また酔っぱらいが千鳥足で戻ってきて、男を指さして言った。
「オレは今、お前の母ちゃんとやってきたぜ。すごく良かったぜ」
息子の顔は真っ赤にふくれあがり、酒場の客たちも、今度は絶対に血を見るものとかたずを呑んだ。
が、息子は見るからに渾身の努力で怒りを押さえ込んだので、酔っぱらいはつまらなそうに、店を出ていった。
そして、３０分後、酔っぱらいがまたやって来た。
「お前の母ちゃんは好き者だ！」
息子がついに爆発したように振り向いた。
「父ちゃん。いい加減にしてくれ！」
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美しい女性が林のなかを歩いていて、きれいなプールをみつけた。
彼女はすっぱだかで泳ぎたいと思いまわりを見回したが
誰もいなかったので服を脱いだ。
彼女がまさにプールに飛び込もうとしたとき、後ろのヤブに
隠れていたプールのオーナーが、ここで泳ぐのは禁止されていると告げた。
彼女は怒って男に言った。
「私が服を脱ぐまえに言ってよ」
「でも服を脱ぐのは禁止されていないですから」
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「トムよ、お前は生まれて25年、品行方正で下品な言動が全く
なかった。褒美に願いを１つだけ叶えてやろう。」
「本当ですか、神様。では、愛するアンのヘソの下の穴に
僕のヘソの下の棒を入れさせてください。」
「よかろう．．．」と神が両手をかざすとトムの股間が一瞬、
光に包まれた。男が顔を上げると既に神の姿はなく、どこから
ともなく声が聞こえてきた。
「これで毛穴にも入るだろう。」
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とある避暑地に出かけた医師が、古くからの友人である弁護士と偶然出会った。
医師は驚いて訊ねた。「君もバカンスとはね。どうしたんだい？」
すると弁護士は答えた。「いやね、実は家が火事になってしまって、その保険金でね」
次に弁護士が訊ねた。「そういう君は？」
医師はこう答えた。「似たようなもんさ。実は家が洪水で流されてしまって、その保険金でね」
すると弁護士は目を丸くして訊ねた。
「すごいな！ どうやって洪水を起こしたんだい？」
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妻はオッパイが小さいことを気にして、いつも夫に訊くのだった。
「このシャツ着れば大きく見える？こっちだと小さく見えるかしら、どう？」
あまりにしつこいので夫はある日、妻に鏡を買ってやった。
妻は鏡をみながら、それでもやはり夫にうるさく尋ねるのだった。
「このシャツはどうかしら？こっちの方が大きく見える？」
夫は堪りかねて、「そんなに大きくしたいなら、やり方を教えてやるよ！」
「ほんと！？どうやるの！？」
「トイレットペーパーを手に巻いて、胸の間をこするんだ」
「それ、どれくらい続ければいいの？」
「1年以上は続けるべきだろうね」
「こんな方法でほんとに効くのかしら？」
「知るか。少なくともお前のケツには効いただろ？」
小汚い食堂に女性がやってきて、ハンバーグを注文した。
「ハンバーグ、ワン！」
ウェイトレスが言うと、奥からガラス越しに
「オーケー！ハンバーグ、ワン！！」
と叫んだのは裸の大男。
大男は巨大な手でひき肉をつかむと、裸のわきの下にはさんだ。
そしてピチャピチャと腕を何回も上げ下げしながらハンバーグの形にし、グリルへ放り込んだ。
客の女性は黙っていられなかった。
「何よこれ！こんなところ見たら、みんな食欲なくすわよ！！」
ウェイトレスは意外そうに答えた。
「これぐらいどうってことないですよ。ドーナッツ作るところ見ます？」
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放課後、雅史と一緒に下校することになった浩之が、
一人で嬉しそうにニコニコしている雅史に話し掛けた。
「何だよ、何かいいことでもあったのか？」
すると雅史が答えた。
「浩之、誰にも言わないでよ。実はさ、僕昨日初めてSEXしたんだ」
「ホントか！？ なんだよ～俺より先にヤったのか～」
二人は盛り上がりながら帰路についた。
次の日、また一緒に帰ることになった浩之と雅史。
「よう雅史！ どうだ？ 昨日もまたやったか？」
「…いや、昨日はやめておいたよ…」
「なんだなんだ？ 随分テンション低いじゃねーか」
浩之がそう言うと、雅史は肩をすくめて言った。
「昨日から…ずっとお尻が痛いんだよ…」
