アメリカでは、今、ジャパニメーションが大人気。
その人気に続けと、今日も日本のアニメ仲介業者が「アンパンマン」を
ひっさげて、意気揚揚とカートゥンネットワークに乗り込んだ。
「アンパンマンは日本の子供達に大人気のアニメです。暴力描写もなくて
安心して見せられる番組になりますよ」
ところが、パイロットフィルムを見たカートゥンネットワーク社の幹部は
みな一様に浮かない顔。やがて一人が申し訳無さそうにたずねた。
「ストーリーは面白いと思います。勧善懲悪の話は受け入れやすいでしょう。
しかしなぜ、主人公の黒人少年は自分の顔を人に食べさたりするのですか？」
昔話から
ある日、浦島太郎の元に助けられた亀がやってきてこう言った。
「お礼に竜宮城へご案内します。そこで鯛やヒラメの刺身を喰いながら、乙姫とニャンニャンやり放題しましょう」
それを聞いた浦島太郎は大喜び。二つ返事で亀の背中へ乗り竜宮城へと出かけた。
亀の背中に乗ったまま海底へと…しかし志半ば、数メートルと行かないうちに溺れて死んだそうな
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アメリカで「第１回犯人逮捕選手権」が行われました。
多数の警察が参加して予選を闘い、決勝に残ったのは、CIA、FBI、シカゴ警察の３者。
決勝戦は、森にウサギを放しそれを捕まえた者が優勝です。
まずはCIAが森に入りました。
CIAは、あらかじめ情報提供者を森に送りこんでいました。そしてありとあらゆる動植物、虫、石ころにいたるまで聞きこみを行い、目撃証言を集めました。
調査は３ヶ月に及んだものの、結局ウサギは存在しなかったという結論に達しました。
次にFBIが森に入りました。
２週間探しましたが見つからなかったので、FBIはいきなり森に火を放ちました。そして問題のウサギはもちろん、一般の動植物もみんな焼き殺しました。ウサギを捕まえるためには仕方なかったと言って、詫びませんでした。
最後にシカゴ警察が森に入りました。
１時間後、シカゴ警察はひどく傷だらけのクマを連れて森から出てきました。クマはおびえた様子で言いました。
「わかった、わかりました。私がウサギです・・・」
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男はバイト帰りの妻を迎えに行った。確か今日はバイト先近くのペットショップへ犬を見に行くと
言っていた。男は約束の時間よりやや遅れてその場所へ着いた。店へ入り、くまなく中を探して
みたが妻の姿はどこにも無い。しかたなく男は犬のショーウィンドーの前で妻を待つことにした。
それにしても妻は遅い、そう思うと男は退屈を増し溜息が出て来る。
「お客さんどうしました？溜息なんかついて」
近くで棚を整理していた店主が近付いて来て言った。
「いや、実は妻を探しに来たんだが・・・」
と男が説明し掛けると店主はそれを途中までしか聞かないで
「おやおや！そうですか、お客さんチョットそこで待っていて下さいね！」
と慌てた様に口をはさんで店の奥へと急いで入っていった。もしや妻は夫である自分に何の相談も無しに犬を買ったのだろうか？
すると店主は奥から一匹の犬を連れて戻って来たが
「旦那、こいつぁあっしのお古ですがココの締まりは抜群でさぁ！
しかし悪いこたぁ言わねぇ、妻とは言わず、せいぜい妾にしときなせぇ」
とその犬の尻を見せニヤニヤと笑いながら購入を勧めだしたのだった。
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むか～しむかしの事じゃった。
ある怠け者の男がおったそうじゃ。
その男は夏場になると毎年、庭と道へ打ち水を命じられるのじゃが、邪魔くさがってチョロっとしか水をまきよらん。
皆に叱られてもいっこうに働こうとせなんだそうじゃ。
じゃがある日の朝、その男が近所を散歩しておると、外に子供が寝小便をした布団が干してあるのを見かけ、その布団の濡れた所から下の布団の柄が浮かんで見えたんじゃそうじゃ。
何故かその布団の柄が仏様の顔に見えたんじゃと。他にその布団を見た者もそりゃあ有り難い顔をしておったと言っていたそうな。
それからと言うもの、仏様のお陰か、その男は人が変わった様に打ち水撒きに励むように成ったそうな。
しかし何故か、道を通る女子の尻に水を掛ける粗相を、その男はする様に成ったんじゃそうな。
仏様も完璧では無かったと、言う事かの。
ある男がうつぶせで昼寝していると
いきなり尻の穴に激痛走った
あまりに痛くて目を覚ますと痛みが消えた
ふと横を見るとトイプードルにミニウサギが腰を振っていた
ある教授が嘘発見器の椅子を開発した。その椅子は人が嘘をつくと座った部分が開き、嘘をついた人を床に放り出す仕組みになっていた。
若いブルネットの女性がこの装置のテストに呼ばれ椅子に座った。
教授が指示する。「何か自分のことについてしゃべってください」。
「私、こんな風に考えてるんだけど、私ってこの辺で一番の美人で．．．。ひょっとすると世界中でも一番の美．．．」、ここまで話した瞬間、椅子が開き、投げ出された彼女は尻もちをついてしまった。
ぷんぷん怒って出ていったブルネットに続いて入ってきたのは若いブロンドだった。
「そこに腰掛けて、何か自分のことについてしゃべってください」
椅子に腰掛けたブロンドが話し始める。「私、こんな風に考えてるん．．．」
その瞬間、突然椅子が開きブロンドは大きな尻もちをついてしまった。
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指にオウムを乗せてパブに現れたフェイギンバウム婆さん、オウムを差し上げ叫ぶ、
「このオウムの体重、まっ先に言い当てた人とセックスしてあげようじゃないの！」
長～い沈黙。すると奥から酔っぱらいが怒鳴る、「200キロ！」
クルっと振り向き婆さん言った、----「ほぼ正解！」
ニューヨークの若い美女が車でテキサスの砂漠の一本道を走っていた。
そのうちガス欠になってしまい困り果てているところへ、若いたくましいインディアンが
馬にまたがって現れ「お嬢さん、町まで乗せてゆこうか？」と声を掛けた。
彼女は乗せてもらうことにした。走り出してすぐ男は「おおっ！」と叫び始め、
数分おきに叫ぶ声があたりの山にこだましていた。
町につくと男はガソリンスタンドで彼女を下ろし、彼女にウィンクして「イヤッホウゥ～」と叫び走り去った。
スタンドのオヤジがニヤニヤしながら彼女に聞いた。
「野郎えらく興奮してやがったが、あんたヤツに何かしてやったのかい？」
「いいえ。私は彼の後ろに座って、腕を彼の腰に回して、落ちないように鞍の先っぽを握っていただけよ」
オヤジはいっそうニヤニヤして言った。
「お嬢さん、インディアンは馬に乗るとき鞍は置かないんだよ」
罪人2人が張り付けにされ、銃殺されそうになっていた
罪人Ａは、銃殺される寸前に
「ハリケーンだ！！」
処刑人は、慌てふためきその間に罪人Ａは逃げ出した。
それを見た罪人Ｂは、ニヤリと微笑み自分もそのてで行こうと思った。
そして、自分が処刑される番がが回ってきたとき叫んだ
「ファイヤー」
砂漠でライオンが叫んでいた
「オレは必ず肉を食べるんだ！」
「このまま真っ直ぐ行けば食えるんだ！」
仲間たち「そうだ！その通りだ！」
果てしなく続く一本道だけを見て、
彼らは走り続けている。
隣をムーの大群が走っているにもかかわらず。
ある中年の婦人がセックスカウンセラーに相談した。
「実は、うちの夫が射精するときに絶叫するので困るんです」
その言葉に、カウンセラーは笑顔で答えた。
「奥さん、それは正常、いやむしろ健康な反応ですよ。何がお困りなのですか？」
すると婦人は訴えるような目で言った。
「毎晩その声で目が覚めてしまうのです」
テロリストB「人質を取る」
テロリストA「ダメだったな」
テロリストB「首を切って動画を送りつける」
テロリストA「効果なかった」
テロリストB「こっちに来てる部隊を襲撃して脅す」
テロリストA「帰ってったと思ったらただの交替だったな」
テロリストC「日本での仕事増やせば帰ってくんじゃね？」
テロリストA「テロとか？」
テロリストB「自衛隊より警察が出張る場合が多いそうですが」
テロリストC「いや、これこれ」
Cが見せた映像の中には、札幌で雪像を作る自衛隊員の姿が・
子供 「父ちゃん、ソ連の国旗に左上にある記号って何？」
親父 「よく見てみろ。ハンマーと鎌が組み合わさっているだろ」
子供 「ホントだ」
親父 「ハンマーは労働者を指し鎌は農民を指す。働く人たちが力を
合わせて革命をおこし、国を作ったって意味なのさ、元々はね。
今は全然意味は違うけどな。」
子供 「えっ？今はどう言う意味なの？」
親父 「お偉いさんが国民に対して、
”お前等、いうこときかねえと、
ハンマーで頭ぶっ叩いて鎌で首ちょん切るぞ！
血見てえのか？(国旗の赤い部分）
それともシベリア送りにされたいのか？”
って言ってる意味を国旗に表してるのさ。」
子供 「父ちゃん.....。」
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家に帰ると、強盗が入っていた。
サングラスにマスク。
手にはナイフを持っている。
しかし良く見ると
玉ねぎを刻んでる、ママだった。
靴磨きがある人の靴を磨いていた。
靴磨き 「へえ、それではだんなは経済学者で？」
経済学者「うん、その通りだ。」
靴磨き 「分かりました。磨き賃は要りません。
尊敬する学者さんからは貰えません。」
それを見ていた医学者、やはり靴を磨いてもらう。
医学者「私は医学者だ。」
靴磨き「へえ、そうですか。」
医学者「前の経済学者の時はただだったのに、
どうして私はただにならないんだ？」
靴磨き「昔から風邪はあった、今もある。昔から癌があった、今もある。
しかし経済学は違う。
昔パンはあった。今は無い。昔肉があった。今は無い。
こう言うもんが学問ってもんだ。」
警官のビルが家へ帰ると妻のメリーは部屋の電気を消してベッドの中でもう寝ていた。
ビルが寝ている妻を気遣って、電気はつけないままで制服を脱ぎ捨ててベッドへ入ろうと
した時、メリーが言った。「貴方、私具合が悪いの。風邪引いたみたい。」そして更に
「疲れて帰って来たばかりなのに申し訳ないけど、薬屋さんへ行ってお薬買ってきて欲しいの。」
仕方がないとビルは暗がりの中で制服を探し出してそれを着なおし、薬屋へと急いだ。
薬屋の前でビルは相棒のボビーにバッタリ出会った。ボビーはビックリした顔でビルに言った。
「おいビル！。お前！、いつから消防士になったんだ！。」
コールガールが風邪をひいたので病院に行ったら
医者にこう言われた。
「この薬を飲んで三日間、ベッドから離れていなさい」
ある男がつらい風邪にかかってしまい、かかりつけの医者に
診てもらいにいった。医者は患者に錠剤を処方したが、風邪は一向に良くならない。
二度目に医者の所へ行くと注射をうった。
しかし全く治らなかった。
三度目行くと医者は、家に帰り風呂に入り、すぐに出て家の窓
を全開にし、裸のまま部屋の中を吹き抜ける風
に身をさらしなさい。と助言した。
「でもよー先生」
男は抗議した。
「そんなことしたら肺炎になっちまうよー」
すると医者は、
「大丈夫、肺炎なら治せますから」
2羽のニワトリがいました。
「ゴホンゴホンッ」
「どうした、風邪か」
「どうも新種のウィルスらしぃ、ゴホンッ」
「だいぶ危険じゃないか、命も落としかねないって聞いたぞ……」
「心配すんな……命落とすのはニワトリ業者の方だから」
