無理しないでボチボチ

とあるパーティの席でのこと。母親に連れてこられていた三歳の男の子トニーが、
突然母親に向かって「おしっこしたい」と大声で叫んだ。
息子の無作法に母親は思わず顔を赤らめ、彼にそっと言った。
「これからはおしっこをしたくなったら『歌を歌いたい』と言ってごらん。そうすれば私はお前がおしっこをしたいのだとすぐ分かるからね」
「『歌を歌いたい』だね？うん、わかった。これからはそう言うよ」

そして、その日の夜――

父親と母親の間に寝ていたトニーは、おしっこをしたくなって目を覚ました。
そこで父親を起こして「歌を歌いたい」と言った。
何も知らない父親はびっくりして言った。
「夜中は歌を歌う時間じゃないよ。明日まで我慢しなさい」
しかしおしっこが漏れそうなトニーは、どうしても今じゃないとだめと言う。

そこで父親は仕方なくこう言った。

「じゃあ、布団の中でいいから、お父さんの耳元で静かに歌ってごらん

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同じアングルで

髪を撫でてもらってる兄妹
男「次はこういう角度で入れるよ」
女「うん！入れて！」
男「いくよ？」
　スパコン、パコン＊
女「あ～入ったぁ～スゴ～イ☆」
男「そらっっ！！　　あ、やべ、出た。」
女「あ～！ダメじゃん、てかスゴイ飛んでった(笑」
男「悪ぃ悪ぃ（汗

噴射　前から後ろから攻められて気持ちいい

医者が道に落ちている千円札を見つけたが後ろから人が歩いてくるのに気づいて
拾おうかどうしようか迷っていると後ろから歩いてきた坊主がすかさず拾った。
医者「それは私が先に見つけたのに」
坊主「医者が見捨てたものは坊主のものと決まっておる」

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噴射　昨日はちょっと飲みすぎたかな

健康のために酒を控えるようにと懇願する妻に、酔っ払いは暗い目で言った。
「ほっといてくれ、おれは長生きには興味ねえんだ。おれはな、もう自分の墓碑銘も考えてあるぞ」
「墓碑銘？」妻が途方にくれて叫んだ。
「そうとも、金庫の中に封筒がある……俺が死ぬまで、開けちゃならねえぞ」
男はやはり、酒のせいで早死にした。葬式のあと、妻は金庫をあけ、夫の書いた墓碑銘に目を通した。
『長生きしたかった、酒はやめるべきだった…　おまえ、なんでもっと強く止めてくれなかった？』

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庭の水浴び場で身を清めてくるとよい

噴射　水浴び

中世の修道院では、修道士になるためには厳しい試練があった。

さまざまな試験を乗り越えた三人の若い修道士見習いを前にして，試験官は言った。
「神に仕える者は愛欲に心を動かされてはなりません。あなたたちは最終試練として、順番にあの小部屋に入って服を脱ぎ、この鈴をアレの先につけるのです」

最初に，ヨセフが鈴をつけて待っていると，小部屋に裸の美女が入ってきて，なまめかしい踊りを始めた。
「・・・リンリンリン」
部屋の外の試験官はヨセフにこう声をかけた。
「あなたは，まだ修行が足りません。庭で冷たい水を浴び、また修行を続けなさい」

次に部屋に入ったのは三人の中で一番若いパウロだった。
しかし、美女が入ってくる前に、鈴をつける刺激だけで音が出てしまったのである。
「・・・リンリンリンリン」
試験官は嘆いた。
「あなたは修行を一からし直さねばなりませんね。庭で水を浴び、反省しなさい」

そして，最後に部屋に入ったのは，神学においても最も優秀な成績をおさめ、将来が渇望されていたミケエルだった。
鈴をつけたミケエルの前で裸の美女は激しく踊り狂ったが、既に聖者のような面もちのミケエルの目は澄みきっており、鈴はピクリとも動かなかったのである。

試験官は言った。
「よろしい！あなたは見事に合格です。修道院長もさぞお喜びになることでしょう。叙任式の準備の間、庭の水浴び場で身を清めてくるとよいでしょう。先にヨセフとパウロが行っていますから一緒に浴びてきなさい。」

「・・・リンリンリンリンリンリンリンリンリンリン!!!」

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街中で露出はどこまで　金髪女は窓のそばに行く

「なんでカミナリがピカっーと光ると、金髪女は窓のそばに行くのかな？」

「馬鹿だから、自分が写真撮られているって思っているのさ」

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増田大神宮袖付

2014年05月13日 | 商品紹介

5月9日

神社のお札をどうしようと思っていましたが、これを注文しました。

増田大神宮袖付

1659円とかなり値段の割にご立派です。

普段は関心を持たなかったお札ですが、最近は一日１回は拝んでいます。

噴射　こりゃ気持ちいい　　三人の老人が老人ホームの軒先に座っている

三人の老人が老人ホームの軒先に座っている。

一人目の老人が言う。

「あんたがた、わしは深刻な問題があるのじゃよ。70歳になった。

　毎朝7時に起きて小便をしようとするのだが出ない。

　一日中小便をしようと踏ん張るが出ない。

　医者は色んな薬をくれるが、どれも役に立たないんじゃよ。」

二人目の老人が言う。

「そんなのが問題だと思ったら大間違いだ。

　わしは80になる。毎朝8時に起きて大便をしようとするんだが出ない。

　一日中踏ん張るが出ないのじゃ。

　医者は色んな薬をくれるがどれも役に立たないのじゃ。」

そして三人目の老人が話し出す。

「おぬしらよ。わしは90になるがの、毎朝7時ちょうどになると小便をするんじゃ。

　毎朝8時になると大便をする。

　そして毎朝9時ちょうどになると目が覚める。」

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艶っぽい騙し絵　　ある男が長いこと失禁症で悩んでいた

ある男が長いこと失禁症で悩んでいた。
ある日、友達が彼に会って最近の様子を聞いた。
「どうだい？相変わらず寝床でおしっこをするのかい？」
「うん、ずっとよくなったよ。あらゆる治療をしてみたんだがうまくいかないんで、とうとう精神分析医のところへ行ったんだ。その効果たるや絶大だね」
「そりゃよかった。で、もうおねしょはしないんだね？」
「いや、するさ。でも、今はね、それを誇りに思っているんだよ」

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ちょっとおばかさんの画像　もしもし。○○ホテルの者かね

「もしもし。○○ホテルの者かね」
「左様で御座います」
「全くあんたのところは、電話の対応がなっとらん」
「と、申しますと」
「いいかね、予約というものは、人数ではなく、部屋の事だけを聞くのがデリカシーというものだろう」
「しかし、こちらも準備がございますので」
「それは客の人数に合わせて仕事を変えるということかね」
「左様で御座います」
「なんというサービスだ。信じられん・・・それと料金だ。
　　『お客様のご注文によります』とは何かね。大雑把もいいとこだ」
「はあ」
「挙句の果てには到着日時だけで滞在時間を聞かずに電話を切るとはどういうことかね」
「ご自由に居ていただいて結構で御座いますが」
「なんだと。なんというホテルだ。君はどういう役職かね。
　　支配人を呼んでもらおう」
「私、○○ホテルレストランのギャルソンで御座います。
　いまフロントにお繋ぎしますね」

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街中で露出はどこまで許されるのか　どのような格好で御搭乗されるのでしょうか

女がロスからNYまでの航空券を予約するために電話をした。
予約の飛行機が乗客と荷物で混み合ってたので、係員は女に尋ねた。
「お客様の体重はいかほどでしょうか」
「服を着て、それとも裸で？」
「あの、お客様。どのような格好で御搭乗されるのでしょうか？

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グラス　サルと男の価値観

「サルと男の価値観」

ある男がペットの猿を連れてプールバーに入った。
彼が酒を飲んでいる間、猿は辺り構わずジャンプを繰り返した。
猿はオリーブを掴んで食べ、スライスされたライムを食べ、
ジャンプしながらビリヤード台へと移動していった。
そこで彼はなんと、ビリヤードの玉まで口に飲み込んでしまった。
それを見たバーテンダーは悲鳴を上げた。
「おい、あんたの猿が今、何をしたか見たかい！」
「いいや、何があったんだい？」
「お前さんの猿がビリヤードの玉を飲んじまったんだよ！」
「大した事じゃないさ。」
男はグラスを傾けながら言った。
「ヤツは、目に見えるものは何でも食っちまうのさ。」
「飲み込んだ玉の代金は、ちゃんと払っておくよ。」
男はそう言うと、玉の代金と飲み代を渡して立ち去っていった。

2週間後、再び男と猿がバーを訪れた。
男が酒を飲んでいる間、猿はマラスキーノを見つけた。
猿はサクランボを尻に入れた後、再び取り出して口の中に入れた。
それを見たバーテンダーは気持ち悪くなって男に言った。
「おい、あんたの猿が今、何をしたか見たかい！」
「いいや、何があったんだい？」
「お前さんの猿が尻にサクランボを入れて・・・」
「それをまた引き抜いて食べちまったんだよ！」
「大した事じゃないさ。」
男はウィンクしながら言った。
「ヤツは、目に見えるものは何でも食っちまうのさ。」
「あ、でもこの間、ビリヤードの玉を飲み込んで以来・・・」
「最初にどんな物でも、サイズを測るようになったけどね。」

こりゃ最強のおでぶさんですね

ある酔っ払いが、太った婦人を見てこう言った。
「やあ、ひどい豚がいるぞ！」
それを聞いた婦人は、
「あなたみたいな酔っ払いにそんなこと言われたくないわ！」
と激しく非難した。
言われた酔っ払いは平然とこう言った。
「わたしの酔いは明日になればさめるが、あなたのデブは明日になっても治らない」

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豚とソーセージ　　こりゃ　死ぬな

こりゃ　死ぬな

最近の女性は知性的になり、80パーセントの女性が結婚をしなくなった。

200グラムのソーセージのために、丸ごと豚を飼うのは無駄が多いと気づいたのだ。

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この肉は食べたくないな

見るからにチンピラ風の男が銀行に入ってきて窓口で言う。「金を預けたいんだがよ、ねえちゃん」

「今なんておっしゃいました？　もう一度お願いします」

「よく聞きな。今すぐにこのクソ銀行に口座を開いて金を預けてえって言ってんだよ。」

窓口係は席を離れ支店長の所へ行き、事情を話す。そして支店長を連れて戻ってくる。
「お客様、何か問題がございましたか？」、支店長が尋ねる。

「いや、問題なんてねーよ。宝くじで５億当たったんでこのクソ銀行にでも預けてやろうって思ってるだけよ」

「承知しました、お客様」、支店長は答える。続けて、「で、このメス豚がお客様を侮辱するようなことを申しましたか？」

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