入った状態のままで～
正常位からバックに体位を変えようとして～
ちんちん折れそうになる～
あると思います
上に乗って動いてもらってて～
激しく前後の動きでせめてこられたら～
ちんちん折れそうになる～
あると思います！
後ろからしてて～
勢いよくしすぎて抜けてぶつけて～
ちんちん折れそうになる～
あると思います！
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世界最大の嘘と言われているホラ吹き人間の言葉
「俺は嘘をつかない」を越える嘘を越える嘘が、哲学者の口から飛び出してきた
哲学者「哲学者はほら吹きなんかじゃないよ！本当だよ」
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スラム街に迷いこんだ観光客の男が不良に絡まれた。
「死にたくなかったら金を出せ」
「帰りの飛行機代が無くなってしまう。許してくれ。」
「死にてーのか！！」
男は仕方なく財布を出した。
「命拾いしたな」
不良は財布の中身を確認しながら去って行った。
一文無しになった男は公園で落ち込んでいた。
落ち込んでいる男を見てホームレスが声をかけた。
「温かいスープを飲みほしてからトイレに行けよ」
「新婚だけど、私たちケンカしちゃった。それもかなりひどいケンカ」
「ケンカなんかして当たり前よ」
「まあそうなの？」
「どんなカップルでも、みんなそうやってひどいケンカを経験してるのよ」
「よかった。でもじゃあ、みんな死体はどうしてるの？」
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ホテルのレストランにて
「チーフ、ジョンがミキサーに指を入れてしまって・」
「すぐに救急車をよべ！」
中華街のレストランにて
「あいやー、チャンが指を切り落としてしまった！」
「すぐに表のメニューを書き換えろ！」
ジリリリリリリン、ガシャッ。
「はいもしもし」
「ああ、見ず知らずの方にすまないが、救急車を呼んでくれないか。こちらの住所Hは・・・」
「ちょっとまってくれ。あんた、電話が繋がっているんだろ？自分で呼べばいいじゃないか」
「ダイヤルから指が抜けなくなってんだよ！」
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男「じゃぁ次、これを持ってごらん。」
女「これ、どうすればいんですか？」
男「全体を上下にこする感じで。」
女「あ、すごい・・」
男「もっと激しく動かしてもいいよ。」
・・・
女「やだ～凄いいっぱい。服も汚れた～」
男「その削りカスは後で掃除しよう。」
～女にカンナの使い方を教える大工～
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天にいる五人のユダヤ人が、
人間にとって最も重要なものは何かと語り合った。
「何よりも重要なのは知恵です」
まずモーゼが、自分の頭に手をあててそう言った。
「いや、本当に大事なのはハートでしょう」
自分の胸に手をあててそう反論したのはイエス。
「そんなこと言う奴はブルジョワだ！人民にとっては胃袋こそが重要だ！」
マルクスが、自分の腹を叩きながら激しく抗議した。
「いや、もっと下の方なんじゃないかな……」
フロイトは、股間を指して苦笑しながらつぶやいた。
最後にアインシュタインが現れて言った。
「皆さんが挙げたのはそれぞれ大事ですよね。
しかし全ては相対的問題です」
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全国的に有名な雑誌社のカメラマンがイエローストン国立公園の山火事を取材するためやってきた。
この雑誌は猛火と戦う英雄的な消防士の写真を掲載したかったのだが、カメラマンが現地に着いた時、周囲を厚く覆っている煙のため地上レベルで写真を撮る ことはどう考えても不可能であることがわかった。
彼は雑誌社に飛行機をチャーターして空から写真を撮ることを願い出た。
彼の願いは聞き入れられ、飛行機チャーター手配がなされた。
カメラマンは彼を待っている飛行機が駐機している付近の飛行場に行くように指示された。
彼が飛行場に到着すると、入口付近でエンジンをかけて離陸準備している小 型機が目に入った。
カメラマンは取材用のカメラ一式が入ったバッグと共にこの飛行機に飛び乗り、「さぁ、行こう」とカメラマンは大声で言った。
パイロットは小型機を風の方向へ動かし、数分後には空に舞った。
カメラマンはパイロットに告げた。
「イエローストーン公園の上を飛んで、写真が撮れるように2，3回高度を落としてみてくれないか？」
「なぜですか？」とパイロットが尋ねる。
「なぜって、僕はカメラマンで、カメラ マンは写真を撮ることが仕事だからだよ」
パイロットは一瞬沈黙し、唇をワナワナふるわせながら尋ねた。
「ということは、あなたは指導教官じゃないわけですね？」
「ほら脱いでみなさい」
「何もここで脱がなくても」
「もう！いいから見せるのよ」
「ううう。脱ぎます」
ヌギヌギ
「あらら、既に真っ赤っ赤ね。皮も剥けちゃって」
「はい、僕は普段剥けてないので、ヒリヒリして・・」
「堪らなく痛そうね。ほら、ここが痛いんでしょ」
「あああやめてぇ。」
「うふふ、可哀想に。だから日焼け止めクリーム塗れって言ったのに」
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空港で荷物を預ける時、チェックインカウンターの係にこう尋ねたんだ。
「荷物は3つあるんだが。この荷物をニューヨークに、これをロスに、
そしてこれはマイアミに送ってくれないか？」
そしたら係の人は
「荷物は到着地にしか運べませんよ」
っていうんだよ。
だからこう言ってやったんだ。
「だって先週はできたじゃないか」
ある女性の菜園はみごとに育っていたが、トマトだけがどうしても熟さない。青いトマトの使い道にも限りがあるし、婦人はうんざりしていた。そこで、婦人は隣人のもとを訪ねた。
「あなたのトマトは熟れているけれど、私のは青いまま。どうしたら熟すの？」
隣人は答えた。「そうねえ、バカらしく聞こえるかもしれないど、いい方法があるわ。辺りが暗くなったら、菜園に出て全裸になるの。トマトは暗闇でも見えるから、恥ずかしがって赤面するわ。朝にはすべて完熟トマト」
女性はためしてみた。次の日、隣人が成果を尋ねると、「まあまあかしら」と女性は答えた。 「トマトは青いままなんだけど、キュウリがすべて５インチ伸びたわ」
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よくあるパターン
インタビューより。
「ええ、私は実は初めあの学僧が美に対する異常な執着心から金隠しを
消失させてしまったと聞いたのです。
ラジオからは確かに『この美しい日本から金隠しが消失してしまった』と報道していました。
私は食事中でしたがあわててトイレに駆け込んでみると金隠しはちゃんとある、
『なんだうちの金隠しは消失なんかしとらんじゃないか』
ともう一度よくラジオを聴いてみると『金閣寺焼失』といっている。
『なんだ、そんなことか、人騒がせな』
と私は安堵したのです。
実際きみ、考えても見た前、この日本からあの美しくつややかな金隠しが無くなってみた前、
大変なことだ。
前から見ると我々の○タマは丸だし状態になってしまう。
だから金隠しというのだ。
だからこの字は『睾丸隠』とも書く。
いわゆる便所というのはあの金隠しがあるからこそ美しいのである。
まほろばにまず金隠しありき。
きみ、そこで私は考えたんだ。
この美しい日本からもし金隠しという物がなくなってしまったらどうなるかを。
大変なことになる。
そこからこの作品は出発したわけです」
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むか～しむかしの事じゃった。
ある怠け者の男がおったそうじゃ。
その男は夏場になると毎年、庭と道へ打ち水を命じられるのじゃが、邪魔くさがってチョロっとしか水をまきよらん。
皆に叱られてもいっこうに働こうとせなんだそうじゃ。
じゃがある日の朝、その男が近所を散歩しておると、外に子供が寝小便をした布団が干してあるのを見かけ、その布団の濡れた所から下の布団の柄が浮かんで見えたんじゃそうじゃ。
何故かその布団の柄が仏様の顔に見えたんじゃと。他にその布団を見た者もそりゃあ有り難い顔をしておったと言っていたそうな。
それからと言うもの、仏様のお陰か、その男は人が変わった様に打ち水撒きに励むように成ったそうな。
しかし何故か、道を通る女子の尻に水を掛ける粗相を、その男はする様に成ったんじゃそうな。
仏様も完璧では無かったと、言う事かの。
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