3人の娘が結婚をした。母親は娘たちの性生活が気になり、娘たちに手紙を書いた。
「お前たち夜の生活は上手くいっているかい？」
一番上の娘から手紙がきた。
「フィリップ．モリス」とだけ書かれていた。何のことかと思った母親は新聞広告を目にした。
「フィリップ．モリス キングサイズ 贅沢で甘美なひと時」
母親は安心した。
次の日2番目の娘から手紙が届いた。
「ネスカフェ」と書かれていた。
「ネスカフェ 毎日の充足をあなたに 最後の一滴まで味わい深く」
母親は安心した。
そして最後に3番目の娘から手紙が届いた。
「ルフトハンザ」と書かれていた。
「ルフトハンザ 快適なたびをあなたに 毎日3便運行」
母親は安堵した。
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愛娘がヴェニスへの新婚旅行から帰ってきた。
父「ヴェニスはどうだったかね？」
娘「素晴らしいかったわ！お部屋の天井にきれいな紋章が彫ってあって・・・」
娘「パパ・・私、バージンなくしちゃった。」
父「ちゃんとベッドの下探したかい？」
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最近若い女性の中絶が多いと聞いたお父さん。
手遅れにならないうちに愛娘と話し合わなければならないと決意、
久し振りに娘に話し掛ける。
父「お前、中絶について話し合わないか。」
娘「経験者の話が聞きたいの？」
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山田氏は、とあるステーキレストランに入ってみた。
そこで注文してでてきたステーキは
肉が分厚く、それでいて柔らかくジューシーで、最高の味だった。
気を良くした山田氏は、後日、同僚をつれて再びそのレストランへ入った。
しかし同じものを注文したのにもかかわらず、でてきたステーキは
肉は薄っぺら、堅くてパサパサで、最低の味だった。
山田氏はコックを呼びつけて怒鳴った。
「おい！昨日はもっと分厚くてジューシーで最高なステーキだったじゃないか！
なんだって今日に限ってこんな最低なステーキを出すんだ！同僚の前で恥かかす気か！」
コックは答えた。
「先日お客様がおつきになったのが、大通り沿いの席だったもので・・」
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あるバーにカンガルーが財布を手に入ってきた。
さらに驚いたことにバーテンのジャックに話しかけた。
「ふー、咽が乾いた。ビールを1杯くれるかな？」
「あ、ああいいとも。あんたカンガルーなのかい？」
「コアラに見えるかい？ハハハ！」
ビールを飲み干すカンガルーを見てるうちにジャックも少し落ち着いてきた。
「うまかったよ、いくらだい？」
「…15ドルになります」
すんなりと15ドル支払ったカンガルーに気を良くしたジャックは軽口を叩いた。
「カンガルーがうちに飲みにくるのは珍しいんだよ」
「そりゃそうだろさ。この値段じゃねえ」
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午前三時、ホテルのフロント係のところに酔った男から
電話がかかってきて、バーは何時に開くのかと尋ねた。
「正午です」フロント係は答えた。 一時間ほどしてから、
同じ男が、前よりずっと酔いの回った声で、電話をかけてきて、
尋ねた。「バーは何時に開く?」
「先ほどと同じです。----正午です」フロント係は答えた。
また一時間たって、同じ男からひどく酔った声で電話がかかってきた。
「バーはなあんじにあーくんだあってぇー？」 フロント係は答えた。
「バーは正午に開きますが、もしお急ぎでしたら、
ルームサービスに何か運ばせますが。」
「いーや、入りたぁいんらあないんだ----出たいんだよー!!!」
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【バーのメニュー】
男がバーに入ってみると、カウンターの上にこんなメニューが掛かっていた。
チーズ サンド $1.50
チキン サンド $2.50
手でサービス $10.00
カウンターには超美人のブロンドが 3 人。
熱いまなざしを送る男たちに飲み物を出している。
男は、財布の中身を確認してカウンターに近寄り、そのうちの 1 人に目配せをした。
「はい、何になさいますか？」ブロンドが意味ありげに微笑む。
男は小声で話しかける。
「ちょっと聞くんだけど、あんたが手でサービスしてるの？」
「ええ、そうよ」ブロンドが嬉しそうに答える。
「じゃあ、とっととその汚い手を洗ってきてくれ。俺はチーズ サンドが欲しいんだ」
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娘の担任の先生との面談に出かけた時、先生はちょっと困った様子だった。
娘が授業中にきちんと聞いていないこと、時にはちょっとそそっかしいことが
あると説明を始めたときは、ひどく話しにくそうだった。
「例えば、ワークブックの間違ったページをするんですよ」と、先生。
「それに、ときどき違う席に座っていることもあるんです」
「おかしいですね」わたしは、おずおずと言った。
「いったい誰に似たんでしょう？」
先生はそれから、娘はそれでも学科の方は問題がないし、やさしくて、好ましい
性格だと話してくれた。
最後に、ちょっと間を置いてから先生は言った。
「ところで、ジョンソンさん、面談は明日のはずでしたが」
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教師「世界各地である黒人差別。
なぜこんな悲劇が起こったのか、みんなで考えてみよう」
生徒「ナニが自分たちよりデカかったのが憎かったんだと思います」
相手を見下すのが大好きな韓国人が慎み深い日本人に、
「おい、劣等民俗の日本人、お前ら、天皇の先祖が韓国人だって
ばれるのが怖くて天皇陵の発掘しないんだろ」
「仰せのとおりです、ハイ。ぼくたち劣等民俗日本人の祖先が韓国人だって
証明されっちゃうと、おたく達が気の毒で・・・」
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俺は差別を許さん！
白ブタ、黒ブタ、イタ豚を差別せん！
共に平等に役立たずだ！
聞いて驚くなスノーボール！
ここの食堂ではクロンボ定食は出さん！
ユダヤ人が今以上に差別されていた時代、
殺人が起こると全てユダヤ人のせいにされていた。
町で人が殺されると、人々は銃を手にとって
ユダヤ人の村に乗り込み、
村に住むユダヤ人達を大量虐殺するのが常だった。
今日、町で一人の娘が殺された。
ユダヤ人達は村でおびえていた。
一人のユダヤ人青年が村に走ってくると、
大声で叫んだ。
「皆聞いてくれ!!
良いニュースだ!!
良いニュースだ!!
良いニュースだ!!
殺された娘はユダヤ人だった!!
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友人たちが集まったホームパーティーで、あと１時間で世界が滅亡するとしたら
何をするかが話題になった。
一人が言った。
「俺は一杯やって寝てしまうよ。世界がなくなるってのに起きていても仕方がない」
別の一人が言った。
「私は山の中に逃げ込むわ。ひょっとしたら助かるかもしれないから」
もう一人が言った。
「僕は妻とベッドに入るよ。最後に何かしたという証が欲しいんだ」
「でもあなた」
男の妻が言った。
「ベッドに入るのはいいけど、後の５５分は何をしているの？」
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患者「先生、毎晩ロバとサッカーをする夢を見て大変疲れてしまいます」
医者「この薬を飲みなさい、そうすればもう夢も見ずぐっすり眠れますよ」
患者「先生、これを飲むのは明日の晩にしてもいいですか？」
医者「なぜですか？」
患者「今夜は決勝戦なんです」
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信心深い菜食主義の男が川辺を歩いていると、とあるレストランを見つけた
そのレストランは窓から調理場の風景が見えるという珍しいレストランで
男が何気なくその窓から調理場を覗くと、シェフと見習いが丁度魚をさばこうとしているところだった
男は慌ててレストランへ入って行くと真っ先に調理場に進みシェフにその魚をさばくのを辞める様に言った
「生き物を殺して食べるなんて酷いと思いませんか？仕入れた代金は払いますから
その魚を私に譲ってください 私に譲って頂けるまでこの場を離れません！！」
調理場から出ようとしない男に根負けしたシェフはしぶしぶ代金と引き換えに
その魚を男に譲ってやる事にした
男は喜び、店を出たら早速川にその魚を放してやった
「よしよし、もう人間に捕まるんじゃないよ。神様に感謝して強く生きるんだよ」
そう言うと男は満足げに帰って行った
翌日もそのレストランの窓を何気なく覗くと魚をさばこうとしているところに出くわし
男はまたお金を払ってその魚を引き取り、川へ逃がしてやった
そんなことが一週間ほど続いたある日、魚が捕れなかったレストランは店を休んでいた
すると向こうから男がこちらへやってくるのを見たシェフが見習いに言った
「またあの男が来た。おい！何か生き物を持ってこい。さばこうとすればきっと金をくれる」
見習いは大急ぎで近くにいた猫を持って来るとシェフに渡した
シェフは包丁を掴み、さばこうとすると男が慌てて飛んできて言った
「その猫をどうする気だ？何？お客さんの要望？馬鹿な！そんなことは絶対させない！」
そう言うと男はお金を渡し、その猫を引き取った
「よしよし、もう人間に捕まるんじゃないよ。神様に感謝して強く生きるんだよ」
そう言って男は猫を川へ逃がしてやった
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★「男よりネコのほうがいい理由」★
ネコは、何度か言い聞かせれば分かる。
ネコの趣味には、無理に合わせる必要がない
ネコは、食事に文句言わずおいしそうに食べる
ネコは、宴会が重なっても豚に変わったりしない。
ネコは、ひざの上で少し愛撫するだけで満足する。
ネコは、酒のせいにすることはない。
ネコは、約束をやぶることはない。
ネコの母親には、気を使う必要がない。
★「女より犬の方がいい理由」★
犬は、涙を武器にしない。
犬は、電話しなくても怒らない。
犬は、買い物が喜びじゃない。
犬は、散歩だけで満足する。
犬は、１時間も待たせない。
酔っ払って帰っても、犬は愛想がいい。
間違って他の犬の名前を呼んでも、犬はスネない。
その気になれば、どんな男でも美犬を手に入れられる。
犬は、散らかした方が喜ぶ。
犬は、３時間同じ場所でおしゃべりしない。
犬は、太ってアゴが見えなくなることはない。
犬の親は、突然訪ねてきたりしない。
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「あのなぁ、男、一人前じゃなきゃいけないんだ。」
「おまんまは、五人前、食うよ。」
「そんなに食って、どうすんだ。
あっ、聞いたぞ、こないだ。
ずぅいぶん(随分)、岩田の隠居のとこで食ったらしいな。」
「あっ、あぁ、あれぇ？
あれ、何、もう、耳に入りました？
あれねぇ、そうじゃぁないんだよ。
岩田の隠居んとこでねぇ、今度、引越しするんだよぉってんだ、こねぇだね、うん。
『松っちゃんも、よかったら手伝ってくんねぇかなぁ。』
って、言われたから、
『いいよぉ。』
って、言ったらねぇ、その日になったら、すぅっかり忘れちゃったんだよ、うん。
夕方んなって行ってみると、きれぇっに片付いててね、
みんな、天丼、食ってね、おまんま食べてたからね、あたい、
『もう、帰るよぉ。』
って、言ったら、
『あぁ、松っちゃん、松っちゃん、
せっかく来たんだから、天丼でも食べてったら、どうだぁ。』
って、言われたからねぇ、
『冗談じゃねぇやっ、あたいは、そんなもんは、いらねぇよ。』
と、こう言ってやった。」
「お前も、偉いね。
えぇ、働かなかったんだから、そんなもん食っちゃ悪いと思ったか？」
「そうじゃぁないんだよ。
なまじ、一つ食うと、後ぉ引いていけねぇからね、
一つぐれぇだったら、食わねぇ方がいいっ。」
「凄いこと言うね。」
「『幾つなら食うんだ？』
って、言われたからね、
『そこにある、五つ、いっぺんだったら、食ってやってもいいよぉ。』
ったら、
『ほんとに食えるかい？』
ってから、
『おぉ、食ってやるから、頂戴なぁ。』
って、言ったからね、
『あぁ、いただきまぁす。』
って、ペローーンと食べちゃった。
ねぇっ、そしたら、岩田の隠居がねぇ、喜んでたよ。
『あー、偉いね、松っちゃんは、本当に偉いね。
有言実行の男だね。
偉いねぇ。』
って、言われて、お小遣いもらったから、
『どうも、ありがとうございましたぁ。』
って、言って、帰って来たんだ。」
「お前、何しに行ったんだよ、そこにぃ。
しょうがねぇ。」
「で、帰り道にね、おそば屋さんの前、通ったら、天麩羅のいい匂いがしたからね、
天麩羅そばを、三杯、食べたの。」
「また、天麩羅か、お前は。
胸が焼けそうだ。」
「で、家(うち)に帰ったらね、おっかさんがね、シャケの焼いたので、おまんまぁ食ってたから、
おまんまを三膳、食べたの。」
「そんな、食べた？」
「そう、そんな、食べたら、お腹がねぇ、ポーンッと大きくなっちゃってね、
ポーンってなったからね、うわぁ、どうしようかなと思ったら、
褌が、パーンッってね、切れたよ。」
「当たりめぇだ、馬鹿野郎。
くだらねぇこと、言ってやってなぁ。
そんなことで、どうすんだ、おめぇは。
だいたいなぁ、お袋、稼がしたり、そういうこと言ってぇ、
えぇっ、お袋がかりになってちゃ、まだ、駄目なんだ。
寝てばかりいるそうじゃねぇかよ。
寝てばかりいるとな、人間てぇのはな、損しちまうんだよ、えぇえっ。
駄目なんだよ。
うーん、まどろむは、愚なり、ってぇだろ。
寝てばかりいると、損するよ。」
「そうなの？
だから、イギリスにネルソンて人がいる。」
「くだらねぇこと言って...。
駄ぁ目なんだ、お前はぁ。
えぇえ、かみさんが、....。
何っ？ ばあさん、... うん、... うん、...。
お屋敷に連れてったら、どうですかぁ？
馬鹿なことを、...。
こぉんなもんが、屋敷に行ってな、役に立つ訳がねぇだろぉ。
うん、そうじゃないぃ？
お嬢様に、お婿さん？
.....、ほぉお、... あっ、そうだなぁ。
こういうのがなぁ、かえって、感じなくていいかもしれねぇなぁ。
松公、ちょっと、こっち来い。
いや、実はなぁ、婿、おぉ、どうだ、おめぇ、婿に行く気はねぇか？」
「お婿さん？
どこへ？」
「おじさんが、出入りしてる、お屋敷なんだ。
そこに、お嬢様が一人いてな、ご両親てなぁ、とぉの昔に亡くなっちまってんだよ。
うん、そこに、婆やさんと女中さんが二人、四人(よったり)で暮らしてる。
お前が行きゃぁ、五人暮らしてことんならぁ。
もう、そこの家(うち)ってぇなぁ、生涯、使ったって、使い尽くせねぇぐらいの財産があってな。
そこの、お嬢様ってのが、まぁ、小町と言われるぐらいの、なかなかの器量良しだ。
えぇ、どうだい？
そこに、婿に行かねぇか？」
「なんで、そういうこと早く言わねぇんだよぉ。
行く、行くよぉ。
行く、行く、行く、行く、行きますよ、えー、行きましょう、行きましょう。」
「行きましょうったってなぁ、そういうところで、おめぇが務(つと)まるてなぁ、訳があるんだ。
実はなぁ、このお嬢様ってのは、ちょいとね、悪い、お病(やまい)があってなぁ、
夜中んなると、...。」
「夜中んなると？
[小声で]あれでしょ、寝しょん便。
大丈夫、あたいも、二日にいっぺんはやるから。」
「馬鹿だね。
そうじゃぁないよ。
えー、このお屋敷ってのがなぁ、もう、幾間(いくま)も幾間もある。
お嬢様の、お寝間ってのは、一番、奥まったところにあってな。
なぁ、夜中んなると、静かのを通り越して、寂しいくれぇだ。
ところが、お嬢様の寝間ってのが、未だに、電気を引いていない。
行灯(あんどん)でもって、火を灯(とも)してるんだ。
行灯って分かるか？」
「分かる、分かる。
日曜の前の日。」
「そら、半ドンだよ、馬鹿野郎。」
