狩りに出たニュージャージー州の２人のハンターが森を歩いていたところ、一人が木から落ち地面に倒れてしまった。
彼は呼吸している様子もなく、白目を剥いていた。
もう一人は携帯電話で救急隊に電話をかけ、
『友人が死んでしまった! どうすればいい?』と聞いた。
オペレーターは落ち着いた様子で「安心して下さい。
助けますから。
まず、本当に死んでるかどうか確かめてください。」
一瞬の静寂後、バン！
オペレーターの耳に1発の銃声が響いた。
「やったよ! それで、どうすればいい?」というハンターの声が。
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コンピュータ博覧会（ＣＯＭＤＥＸ）でビルゲイツがコンピュータ産業と自動車産業と比較した。
「もしゼネラルモータースがわれわれコンピュータ産業のような技術をもっているのなら、
消費者は２５ドルの車で、リッター３００キロの低燃費を実現できただろう」
ビルゲイツの発言に関して、ゼネラルモータースは次のようなコメントで機関紙を通じて反論した。
われわれの車との違いは
１ 日に２回も理由も無くクラッシュすることは無い。
２ 新しい道路ができるたびに、車を買い換える必要は無い。
３ われわれの車はフリーウェイで車が止まることがあっても、
全ての「窓」を締め、再始動して、
運転を続けるためにまた「窓」を開けなくてもいい。
４ エンストで再始動できなくっても、エンジンをごっそり乗せ換える必要は無い。
５ 一人しか運転しないと「CarNT」を買っても、
運転者が増えたときに新たなライセンスを買わなくてもいい。
６ マッキントッシュ車は５倍早く、２倍運転しやすい。
君のは道路の道路通行容量の５％しか使い切れない。
７ われわれの車はオイル、ブレーキ液、何が悪いか警告する。
君のは「一般保護エラー」ランプしか点かない。
８ 君のは同じシートサイズしか用意せず、ケツをイスに合わせろと強制する。
９ 君のはエアバックが開くまさにその時、「よろしいですか？」と質問してくる。
１０ 理由も無く車から締め出され、何とかしようとするとき
「ドアノブを引きながら、キーを回して、
同時にカーアンテナを引き出せ」などということをわれわれは要求しない。
１１ 車を買った人に「道路地図帳」をつけるが、
それを要らないと言われても車の性能は変わらない。
君のは何かを要らないと断ると性能が半分以下に下がる。
「道路地図帳」がついてくるからといって司法省から訴えられることも無い。
１２ 君のは新型が出るたびに運転方法を勉強しなければならない。
われわれの車は新型でも運転の方法は変わらない。
１３ エンジンを切るのに「スタートボタン」を押すなんて馬鹿げた設計ではない。
BREAKFAST.COMがダウンしちゃったようだよ。
だって、シリアルポートの反応が無いんだもん。
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一説によるとトルコという国は、
”イスラム圏の中では唯一自由でいいかげんな国”なのだそうです。
国教分離政策のせいでもあるのでしょうが、確かにレストランでもアルコールは飲み放題、日に五回の”アザーン”（お祈りの時間を知らせる放送）が流れても、何をさておいても地面にひれ伏してお祈りする、という光景はあまり見られませんでした。
それでも、街を歩く女性の中には、スカーフで顔も頭もすっぽり隠して、見えるのは目だけ、スカートはくるぶしまで、という人も少なくないのです。
そんな国において、何故半裸状態のベリーダンスは許されるのか？
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「慣用句」
何故誰もお辞儀をしないのかって？
慣用句のせいで字面の世界は大変なんだ。
みんなすぐに「骨が折れる」なんて言うから、僕これで今日三度目の骨折だよ。
そこに落ちてるのは何だと思う？
肩だよ。みんな「肩を落とす」から。
君らのところの景気のせいだね。
僕もお辞儀なんかしたらごろんと首が……
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2012年秋、自民党が
「世界のコンテンツのメッカとして秋葉原を街ごとバージョンアップさせる」
と発表した。
普通の日本人は
「俺達の嗜好が認められた」と歓喜した。
政権交代した2013年。
秋葉原の女子高生リフレを皮切りに、ストリップ劇場等が摘発され、徹底的な警視庁の浄化作戦が開始された。
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スペインのレストランで男が言う「私はグルメだ。食べたことのない料理をだせ」
出て来た料理は闘牛の睾丸。
大変満足した男は翌日も同じものを頼む。
「おい店主、今日のは昨日と比べて小さいな。しかしうまいぞ」
店主「人間が勝つとも限らないものでして」
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五代目柳家小さんの噺、「提灯屋」（ちょうちんや）によると。
女のチンドン屋から活版刷りの広告をもらった。
仲間内のところに持ち込んで広告の内容を考えたが、誰も文字が読めない。
食べ物屋ではないかとか、「お二階へご案内」とか、いろいろ出たが誰もなにも解らなかった。
そこに隠居が通りかかり、読んでもらうと、
『この度、唐傘、提灯店を開業しました。多少に関わらずご用命下されたく御願います』。
これは、提灯屋が出来たんだな。
だれだ、お二階へどうぞ、と言ったのは。続きがあって
『７日間の内、お買上の品物に紋所を無料にて書き入れます。
万一、書けざる紋が有ったらお望みの提灯無代にて進呈します。
柏町一丁目 提灯屋分羅右衛門』。
と書かれていた。
「なまいきだ、字ばっかりだから、解らなかったんだ。
提灯の絵ぐらい描けばいいんだ。よーし、丸にケンカタバミだが、タダでもらってこよう。証拠にその広告を貸してよ」。
提灯屋に来て、弓張り、細、手丸、岐阜、ホオズキ、いろいろ有るが、ブラ提灯に決めた。
紋は
「鍾馗（しょうき）様が大蛇を胴切りにした。と言う紋を書いてくれ」、
「真ん中に鍾馗様を・・・」、
「違う。判じ紋だから、判じてくれ」、
「それは解りません」、
「それじゃ～もらうよ。ウワバミを胴切りにしたんだから、片っ方はウワ、
片っ方はバミ、鍾馗様は剣を持っているから、ケンカタバミだ」、
「それなら書けます」、
「ダメだ。今書けないと言っただろ」。
「わ～い、タダでもらってきたぞ～～」、
「そうか。判じ物でいけばいいんだな。俺も行ってくる」。
「提灯屋、広告を回したのはお前のとこだな」、
「へい」、
「書けなかったらタダくれるな。だったら、ブラ提灯をくれ。
この提灯は下取りしてくれるかな」、
「いえ。どんなご紋ですか」、
「仏壇の地震だ」、
「先程も変なこと言ってきた方がありますが、それは書けません」、
「仏壇が地震に合うと、リンもドウも崩れるだろう。だからリンドウクズシだ」。
「わ～い、俺もタダでもらってきたぞ～～」、
「じゃ～、俺ももらってこよう」。
「紋が書けなかったら、タダで提灯くれるというのはここだな」、
「へい」、
「ブラ提灯くれ。紋は髪結い床の看板が湯に入って熱い、というものだ」、
「それは解りません。それは？」、
「髪結い床の看板はみんなねじれているな、熱い湯だからうめろと言うだろ。
だからネジウメだ。もらって行くよ」。
「わ～い、俺だってタダでもらってきたぞ～～」、
「４番目で恥ずかしいが、俺も行ってこよう」。
「提灯屋。お前のとこだな、タダで提灯くれるというのは」、
「紋が書けない時ですよ」、
「ブラ提灯をくれ」、
「ブラ提灯はもうありません」、
「その柄の付いた提灯でいいよ」、
「これはお高いので・・・」、
「いいよ、タダもらうんだから。こっちにかせよ。じゃ～、もらって行くよ」、
「ちょっと、ちょっと、紋が書けないときですよ」、
「そうだった。ソロバンの掛け声が８１で、商売を始めたんだな。
儲かったんだな。持ち付けない金を持ったので道楽を始め、
家に帰らないこともあった。そうするとカミさんだって黙っていないよ」、
「紋は？」、
「これが紋だ。ちゃんと聞けよ。
これは男の働きだと言ってカミさんを離縁してしまった。
気の毒じゃネェか、と言うような紋だ」、
「そんな続き物みたいな・・・」、
「ソロバンの８１はクク８１、商売して利があったからリだ、
奥さんが去ったからサル、でククリザルだ。もらっていくよ」、
「お、お、お！書けるとも書けないとも言う前に、持って行ってしまった。
畜生、悪いところに店を出しちまった」。
「みんな提灯もらって、今晩は提灯行列だ」、
「提灯屋に可愛そうなことしたな。私が埋め合わせをしてこよう」。
「提灯屋さん。このチラシを配ったのはこちらかな」、
「若い連中が来たが、今度は年寄りだな」、
「私が読んであげたことで迷惑を掛けてしまったようで」、
「お前だな、年寄りで、元締めなのは」、
「提灯をもらいたい」、「ブラ提灯はもう無いよ」、「私は高張り提灯を一対」、「高いヤツを、それも二個だと」、
「で、紋だが」、
「大蛇が胴切りされて、髪結い床が、カミさんを離縁して・・・うぅ」、
「提灯屋さん落ち着きなさい。私のは丸に柏だ」、
「丸に柏だと、元締めだけあって、無理難題を言ってきたな。
丸に柏だと。
解かざるを得ないぞ」、
「ありきたりの紋ですよ。丸に柏だ」、
「マルにカシワ、解った。スッポンに、ニワトリだろう」。
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ある銀行で新しくこんな案内表示が出ていました。
「当銀行では、お客様が車を離れることなくすばやく現金の引き出しができるようドライブスルーのATMを設置いたしました。この施設をお客様が使用する際、以下のような手順が必要となります。数ヶ月の調査の結果、以下のとおり男女別に取り扱いの手順を用意しましたので、性別に応じて適切に手順に従ってください。」
**********
男性用手順
１．ATMの位置まで車を乗り入れてください。
２．車の窓を下げてください。
３．キャッシュカードを挿入し暗証番号を入力してください。
４．お引き出しになりたい金額を入力してください。
５．キャッシュカード、現金、明細をお取りください。
６．車の窓を上げてください。
７．発進してください。
**********
女性用手順
１．ATMの位置まで車を乗り入れてください。
２．車をバックさせて車の窓がちょうどATMに並ぶようにしてください。
３．サイドブレーキをひいてから、車の窓を下げてください。
４．ハンドバッグを探し出して、中身を助手席に全部出してキャッシュカードを見つけてください。
５．携帯電話の相手に後でかけ直すと伝えてください。
６．キャッシュカードの挿入を試してください。
７．ATMまで手が届きやすくなるように車のドアを開けてください。
８．キャッシュカードを挿入してください。
９．キャッシュカードを正しい方向で挿入しなおしてください。
１０．スケジュール帳の後ろに書いた暗証番号を見つけるためにバッグの中身をあさってください。
１１．暗証番号を入力してください。
１２．訂正を押して、再度正しい暗証番号を入力してください。
１３．お引き出しになりたい金額を入力してください。
１４．バックミラーで化粧をチェックをしてください。
１５．現金と明細を取り出してください。
１６．現金をしまう財布を探すためにバッグの中身をもう一度全部出してください。
１７．引き出した金額をメモ帳に書きとめてください。
１８．もういちど化粧のチェックしてください。
１９．車を2フィートほど前に出してください。
２０．車をATMまで戻してください。
２１．キャッシュカードをお取りください。
２２．バッグの中身をもう一度全部出して、カードホルダーを探してカードをしまってください。
２３．後車のいらだった男性ドライバーを軽蔑するように睨んでください。
２４．エンストした車をもう一度エンジンかけて発進してください。
２５．先ほどの通話相手に電話してください。
２６．2～3マイルほど運転してください。
２７．サイドブレーキを下ろしてください。
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メイドがジョーン夫人に言った。
「大変です、旦那さまが玄関で倒れ、気を失っておられます」
夫は手には請求書を持って、そばには箱が転がっていた。
ジョーン夫人はうれしそうに飛び上がって言った。
「注文しておいた、ドレスが届いたんだわ」
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３人の男が天国の入り口にやってきた。
天国の入り口には門番がいた。
門番『お前たちは何故死んだのか１人ずつ理由を述べろ』
１人目の男が言うには,
その日仕事から帰ってくると妻がベッドで裸になって息を荒くしていた。まだ不倫相手の男がいるかもしれないと思い,家中を探し回るとベランダにパンツ一丁の男がぶらさがっていた。こいつだと思い部屋にあったタンスを投げつけた。しかし勢い余って自分もベランダから落ちてしまった。それで死にましたと、
２人目の男が言うには、
普段部屋でパンツ一丁で生活していてベランダで洗濯物を干していたら急に強風が吹いてきて誤ってベランダから落ちてしまったが奇跡的に下の階のベランダにしがみつくことができた。その階に住んでる人に助けを求めようとしたら急にそこの住人が暴れだしてタンスを投げつけてきてきた。それで落ちて死にましたと、
３人目の男が言うには、
ドアの音がして主人が帰ってきたと思い急いでタンスの中に隠れたら急にタンスが浮き上がり気がついたら死んでましたと。
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ある男がワニを連れてバーにやってきて、バーテンダーに訊いた、
「このバーでは弁護士を頼めるかな？」
「もちろんですとも。」バーテンダーは答えた。
「それはよかった。」男は続けて言った、
「じゃあ俺にはビールを、俺のワニには弁護士をくれ。」
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イギリスの王妃とエジプト人のボーイフレンドが
フランスのトンネルでスコッチウイスキーで
酔っ払ったベルギー人の運転するオランダ製エンジンのドイツ車に乗って
日本のバイクに乗ったイタリア人のパパラッチに追いかけられた事故で
ブラジル製の薬をつかってアメリカ人の医師が処置したという
カナダ人の書いた記事を日本からパクッたビルゲイツの技術で作られた
フィリピン製チップの載ったＩＢＭクローン機と
シンガポールの工場でバングラデシュ人が組み立ててインド人の運転する
トラックで運ばれる途中にインドネシア人が乗っ取って
中国人が売りさばいた韓国ブランドのモニターで読んだだろ？
これこそグローバリゼーションだよ。
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夏期休暇でアメリカに行った際の出来事。
ＬＡで信号待ちをしていると 気の良さそうな２人組のお兄さんが、
「おまえは 日本人か？」と気さくに 聞いてきました。
「そうだ」と答えると、「漢字のタトゥー （刺青）を 彫ったんだけど、
どういう意味か教えろよ」と言われ差し出された腕を見ると
『武蔵』と彫ってありました。
「日本で最も有名な剣豪だよ」と伝えると 彼は満面の笑みを浮かべていました。
続いてもう一人が腕を差し出すと
そこには『朝鮮』と大きく彫ってありました。
「KOREAだよ」と教えてあげた後の 彼の悲しそうな顔が忘れられません。
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「先生、最近夫がベッドの相手をしてくれないんです」
「マンネリ化してるんじゃありませんか？いつもと違う事を試してみては？」
「たとえばどのような？」
「そうですね、体位をバックに変えてみるとか」
「先生、夫はハリネズミなんですが…」
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「寿司屋水滸伝(その壱)」春風亭百栄の場合
春風亭百栄の落語 人間国宝への道・第一章
えー、ピンクレディーみたいに忙しくなりたい春風亭栄助です。
えー、どうぞ、よろしくお願いをいたします。
えーー、まぁ、一部のお客様はご存知かもしれないんですけどねぇ、
実は、私、えー、以前、アメリカに、ちょっと、長い間、滞在したことがございましてねぇっ。
えー、実は、あぁ、よく、あの、高座では、十年居たなんてことを言うんですけどもね。
実際の話は、えぇ、九年弱くらいなんですけど。
ま、とにかく、アメリカに、えー、住んでいたことは、間違いがないです、えぇ。
それくらい居たんですね。
あの、ほとんど、ロサンゼルスという、えー、ほんとに物騒な町に、居たんですけどねぇ。
で、あのぉ、その間ですね、何をしてたかと言いますと、
えー、まぁ、そのぉ、九年くらい間のぉ四年くらいはですね、
あの、お寿司屋さんに勤めておりましてねっ。
ずーっと、お寿司屋さんに居たんです。
あの、いわゆる、寿司バーと言われるとこですねぇ。
ま、そこでもって、まぁ、あのぉ、外国人の方を相手に、お寿司を握ってた訳です、えぇ。
これ、外国人相手ですよ、えぇ。
まぁ、とにかく、向こうで言うアメリカ人ですとか。
日本人は絶対に、あの、日本人には絶対に食べさせられない寿司を、...握っておりましてねぇ。
とにかく、あのぉ、ぜんぜん、あのぉ、寿司の経験なんか全くない訳ですからねぇ。
それで、向こうで、いきなり握った訳ですからねぇ。
ま、それでも、まぁ、そのぉ、九年くらい居た訳ですから、向こうに。
英語は、ペラペラなんじゃないのぉ、なんてこと、よく言われるんですけどねぇ、
そんなこと、ないです、えぇ。
それは、ないです。
英語ペラペラってことは、まぁ、ないですねぇ。
あのぉ、しゃべれないことはないですよ。
ただ、分かる話が、だいたい、あのぉ、寿司バーの中での会話という...。
それくらいしか、分からないんですね。
だから、一応、寿司のネタは、全部、一応、言えるとは思うんです、えぇ。
あのぉ、なんか質問されても、全部、答えられると思います、恐らくね。
えー、イクラとかね、えぇ。
サーモンロー(salmon roe)とか言うんです、ねぇっ。
知ってるでしょ、よく、ねっ。
サーモンのことは、まぁ、サーモン。
ぅっふふ、それくらいのことは、分かるんです、えぇ。
その他にもねぇ、ハマチ。
イエローテイル(yellowtail)とかね。
えー、それぐらいのことは分かるんです、えぇ。
でも、寿司ネタしか、知らないもんですから、
ほとんど英語は、もう、しゃべれないというような状態でねぇ。
で、まぁ、どれくらい英語が、できなかったかと言いますとねぇ、
これは、あの、象徴的な事件が、ございましてねぇ。
あのぉ、実は、あの、私も、一応、向こうで、一生懸命、勉強して、あのぉ、
アメリカで免許を取りまして、で、まぁ、車も持ってたんです、えぇ。
向こうで車、買いましてね。
で、まぁ、駐車場の上の方に停(と)めといて、で、まぁ、帰ろうてことんなって、
グルグル、グルグル、回りながら、こぉ、運転してたら、ねっ、駐車場ん中を。
そしたら、ある一箇所、行きましたらねぇ、あのぉ、女の方が、女性の方がですね、
車の下に、こぉ、手を突っ込んでね、なんか、ガチャガチャ、ガチャガチャ、やってるんですよ。
なんか、大変に困ってらっしゃるらしい。
すごい、一生懸命、ガチャガチャやってるんですよ。
あっ、これは、助けなくちゃいけないなぁ、と思ってね、あの、声を掛けようと思ったんですけどもねっ。
まっ、この方は実際、何をしてたかと言いますと、あのぉ、車のキーをインロックしてしまいまして、
で、その予備のキーが、この、車の下に、こぉ、箱に収めて、磁石で、パッと付けてあるんですねっ。
で、それを、こぉ、一生懸命、こぉ、取ろうと、してたんですよ。
で、この女性の方というのは、これが実はですね、あの、日本人の方なんです。
日本女性なんです、この方が、えぇ。
まったくの、日本人の女性の方なんですよ。
そんなことは、僕は、分かりませんよ、ねぇっ。
後ろから見てるだけですから。
日本の方とも、なんとも、分からない。
だから、まぁ、困ってるだろうなと思って、僕は普通に、アメリカ流に、ごく普通に声を掛けたんです。
まぁ、車を停めて、窓を下ろして、
「ホワッツ、ハップン(What's happen)？」
つったんです、ねぇっ？
「ホワッツ、ハップン。」
て、訊いたんです。
そしたらぁ、その方がですね、その方が、私のことを一目も見ないですよ。
相変わらず、車の下に手を突っ込んで、ガチャガチャやりながら、...。
「あの、実はですね、.... あの、車のキーがですねぇ、あの、インロックしてしまいまして。」
....、あのですね、僕は、ホワッツ、ハップンて訊いたんです。
それに対する答えが、実はですねぇ、て。
あの、僕のホワッツ、ハップンは、そんなに、大和言葉ですか？
そんなに、日本人、日本を象徴するような言葉ですかねぇ。
そんなに分かりやすいホワッツ、ハップンだとは思わなかったんですよ。
ま、それくらいなんです。
それくらい、英語ができなかった訳でございますよ、えぇ。
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