スターリンの５カ年計画が推進されていた頃の話。
ソ連のある工場では、会計主任の欠員を補充しなければならなかった。
志願者はほとんど全部、学校を卒業したての者で、職場の実際の経験を持たない者ばかりであった。
工場支配人は、口頭試問で、誰にでも同じ質問をした。
「２と２を寄せると、いくつになるね？」
誰もが、４つになります、と答えた。
すると支配人は、その人を丁寧に事務所から送り出してしまうのである。
最後に、中年の男が入ってきた。
この男はソ連の会計について数年の経験を持っていた。
彼にも同じ質問がなされた。
すると、彼は顔を引き締めて、クイズを解くような様子で支配人を見つめて、言った。
「いったいいくつにしたら、お気に召しますか？」
支配人は、この男を採用することに決めた。
女性のためのQ&A
問） 前夫が地面を転げまわっているんですが、どうしたらよいでしょうか？
答） もう一度撃ちなおしなさい
問） どうして小さな少年たちは不平不満を言うのでしょうか？
答） 大人になる練習をしているのです
問） 電球を替えるのに何人の男が必要ですか？
答） 一人の場合： 電球を持ちながら、「あれ持ってこい、これ持ってこい」と、それ以外の作業は周りの者がやるものだと待っています。３人の場合：一人が電球を外します、他の二人は外している一人が「電球ってのはな」とウンチクたれるのを聞きます
問） 手錠をかけられた男は何て呼ぶんですか？
答） 信頼できる男です
問） ベッドで男が息も絶え絶えに名前を呼ぶんですがどういう意味ですか
答） 枕で抑えつけて息を止める時間が不足しています
問） どうして１つの卵子に達するのに1,000,000匹の精子が必要なのですか
答） なぜならたった１匹さえも、止まって道を聞かないからです
問） どうしてメスのセカカゴケグモは交尾のあと雄を殺すのでしょう
答） いびきが始まる前に止めるためです
問） どうして男性はトイレで口笛を吹くのでしょう
答） そうすると吹くのか拭くのかを間違えずにすむためです
問） 男女の違いを教えてください
答） 女性は一人の男を求めて全ての願いを叶えようとし、男性は全ての女性を求めて一つの願いを叶えようとします
問） 男性は若さをどうやって保つのでしょうか
答） 女性にお金や宝石を贈ることによって保ちます
問） 夫が勝手にＥメールを読まないようにするにはどうしたらいいですか
答） メールフォルダの名前を「取扱説明書」に変えましょう
今日も俺は課長の命令で残業。
夜遅くなってやっと終わり、バーにぶらりと立ち寄った。
するとそのバーには課長がいた！
何やらバーテンに向かって、横柄にいちゃもんをつけている。
バーテンはむっとした顔で引っ込んで、新しい酒を課長に持ってきた。
俺は課長に腹が立っていたので、バーテンにそっとささやいた。
「お金あげるから、その酒にツバでも入れてくれないかな」
バーテンはちょっと面食らった様子で言った。
「もう1回ですか？」
ある短小男が神に祈って言った、「どうか床まで着くようなチン○にして下さい」
すると天から声がとどろきわたった、「そのようにしてしんぜよう」
ボンと煙が出て、男は5センチの脚で立っていた。
韓国で普通に暮らすようになった金賢姫に
アメリカ人記者がインタビューを試みた。
金賢姫は、北朝鮮で教育を受けたことを恥ずかしいと言う。
北朝鮮では偉大なる金日成将軍様の歴史しか習わなかったからだ。
しかし、彼女は今、誇らしいという。
「だって、朝鮮民族は半万年の歴史があるんですもの！」
「お宅のお嬢様さん、車を運転されてますのね」
と隣人の奥様が、最近免許を取った娘の父親に言った。
「運転を覚えるのにどの位かかりましたの？」
娘の父親が、憮然として答えた。
「2台半ですよ」
母親「坊や、今日は何をして遊んだの？」
子供「みんなで電車ゴッコをしたんだよ」
母親「そう、おもしろそうね」
子供「うん。くじを引いて、2番の子が運転手で、3番の子が車掌になるんだよ」
母親「あら、1番の子は何になるの？」
子供「痴漢だよ」
昨日行ったインタビューで、週刊誌にコラム『Washington Whispers』を書いているベダード記者は、ブッシュ大統領の本格的『オースチン流挨拶』について話してくれた。それは、新人の側近がホワイトハウス入りした際に行われる歓迎の儀式である。
「噂によれば、」ベダード記者は言う。「大統領は屁をしてから新人の側近を呼んで、相手がどんな顔をするか観察するそうです。」
もちろん、側近は大統領を非難できないし、顔をしかめることも鼻をつまむことも許されない。このジレンマが大統領にはたまらなく愉快らしい。
橋下の出自に関する報道をした週刊朝日に対し、石原が記者会見で怒鳴った。
「出自や親族の職業をあげつらい、それがDNAとして受け継がれて危険だというのは、中傷誹謗の域を出ない卑劣な作業だ！」。
その直後一人の記者が歩み寄ると、石原の顔面に黒シールを貼り付けた。
妻と夫の会話
ある朝のこと、男は静かに気持ちよく新聞を読んでいた。
と、妻が彼の背中にそっと近づき、バンッとでかいフライパンを鳴らす。
夫 「いったいぜんたい何だっていうんだ、それは？」
妻 「あんたのズボンのポケットにマリリンと書いた紙があるのはいったい何？」
夫 「ああ、あれか！ 二週間前におれが競馬に行ったのは覚えてるだろ？
マリリンってのはおれが賭けた馬の名前さ！」
奥様は納得、ごめんね！と家事に精を出す。
そして三日たった。
夫はまた、気持ちよくソファーで新聞を読んでいた
またもや、でかいフライパンがバンッ。
夫 「いったい何だっていうんだい、今度は？」
妻 「あんたの馬から電話よ！！」
老人が、家に猿を連れて帰ってきた
聞くと、家で飼うと言う。妻は驚いて質問した。
妻：「餌はどうするの？」
夫：「ワシらと同じものでいいそうだ」
妻：「寝るところはどうするの？」
夫：「ワシらと同じベッドで寝るんだ」
妻：「臭いはどうするの？」
夫：「ワシも慣れたんだ。こいつもじき慣れるさ」
イギリスとフランス人と在日朝鮮人が、
エデンの園にいるアダムとイブの絵を眺めていた。
「二人は間違いなくイギリス人です」とイギリス人が言った。
「イブはたった一つしかないリンゴをアダムに食べてもらおうとしているんですから」
「いや違う」とフランス人「二人とも裸でリンゴを食べている。フランス人に決まっているじゃないか」
すると在日朝鮮人が自信たっぷりに言った
「二人は朝日新聞記者さ。」
プラトン 「わが師よ、師が私の弁当を盗み食いするところを見た、と聞いたのですが」
ソクラテス「私は、未だかつて何人の師にもなりはしなかった」
プラトン 「私の弁当はどこにありますか？」
ソクラテス「私は、私が何も知らないということを知っている」
プラトン 「あなたが食べたのでしょう？」
ソクラテス「好きなようしてくれたまえ。
ただし君たちが私をつかまえて、
私が君たちから逃げ出さないようにできるならばね。」
プラトン 「いい加減にしろこのボケ老人が」
「わが韓国の憲法は日本以上に素晴らしいものだ。
言論や表現の自由も完全に保証されている」
「では言論後や表現後の自由も保証されていますか？」
「もちろんだとも！ 日本の大臣が国民の前で叫ぶとする。
『韓国の大馬鹿野郎！』 何が起こると思う？翌日には辞職だ。
同じく韓国の大臣が国民の前で叫ぶとしよう。
『日本の大馬鹿野郎！』何も起こらない！」
※大統領の悪口は除く、大統領が言う悪口はOK
谷垣「小沢さんはですね、やましいところがなければ堂々と全てを国民の前で話すべきなんですよ」
記者「おっしゃる通りです。ところで谷垣さんも、そろそろ中国ハニートラップ報道裁判勝訴でも話さなかった、中国人美女と接触したとされた日のアリバイを説明してもらえませんかね」
