下半身に何か付けてたのか

教会では3人の聖職志願者に対し、試験が行われていました。
司祭曰く、「聖職者たるもの、欲情に心を奪われるようなことがあってはいけません。
これから行うのは禁欲のテストです。
3人とも今から全裸になって、下半身の部分にこれを着けなさい」
と言い、渡されたのは、小さな鈴でした。

「まずはじめにパトリック。小部屋に入りなさい」
パトリックが鈴を着けて待っていると、部屋に裸の美女が入ってきて、
目の前でセクシーダンスを始めました。
リン　リン　リン　リン

「おお、パトリック！ 残念です。鈴を鳴らすなんて修行が足りませんね。
冷たいシャワーを浴びて修行してきなさい！次はヨセフです」
ヨセフが鈴を着けて待っていると、また裸の美女が踊り始めました。
リン　リン　リン　リン

「おお、ヨセフ！ ああ、君もなんてことだ。
冷たいシャワーを浴びて修行してきなさい！最後はミカエルです」
ミカエルが鈴を着けて待っていると、やはり裸の美女が踊り始めました。
......鈴は鳴りませんでした。

「すばらしい！ ミカエル！ 合格です。なんと立派で邪念のない人でしょう！
さあ、熱いシャワーを浴びて一息ついてくるといい。
パトリックとヨセフが先にシャワーを使っていますから、一緒に入ってきなさい」

リン　リン　リン　リン

　

　　

 

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ちょっと恥ずかしいトイレ

「先生、トイレー！」

「先生はトイレじゃありません！」

「でも先生がトイレだったらすごく優秀なのに」

「どうしてですか」

「だって先生の話はことごとく詰まらな……うぐぅっ」

「さすがにそれは水に流せないぞ(ゴゴゴゴゴ)」

　

　　

 

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手を突っ込んでいる。

英国人とアメリカ人、それにお定まりのアイルランド人が選ばれ、海洋のただ
中で三ヶ月間自分たちだけで暮らすことになった場合、余暇のために持って行
くものを選ぶようにと告げた。

アメリカ人はスーツケースを持って現れた。英国人は大きなビニール袋を五つ
持ってきた。そして、アイルランド人はただ手をポケットに手を突っ込んでいる。

心理学者は、当然ながらいたく興味をもった。アメリカ人はリンガフォンのレ
コードとテキストで言語を学ぶのだ、と説明した。

英国人は練習するためにゴルフボールを5000個用意していた。

それからアイルランド人に何を用意してきたのかと尋ねると、ポケットからタ
ンポンの箱を取り出し、そのラベルを読み上げた。

「これを使えば、水泳、スキューバダイビング、アエログライディング、ダンス、
　それにアエロビクスだってできます

　

　　

 

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本機は機長、操縦士とも盲人です

「本日は当航空会社の旅客機にようこそ。お客様にお伝えしておくことがあります。
本機は機長、操縦士とも盲人です」
ざわざわと顔を見合す乗客たち。
「でもご安心ください、今までにこのコンビで事故の起きたことはありません。ごゆっ
くり空の旅をお楽しみください。それでは離陸に入ります」
「心配だな、ほんとに大丈夫なのか」と乗客の一人。

不安そうな乗客たちを尻目に、旅客機は離陸動作に入る。客室正面のモニタには
機の正面の風景が映し出されている。
機はどんどん加速しはじめ、前に進んでいく。が、なかなか離陸しない。
そのままどんどん進むがいっこうに離陸の気配がない。モニタに映った正面の風景
では次第に滑走路の向こうの海が近づいてくる。乗客たちの声が上がり始める。
「おい、離陸しないと海に落ちるぞ！」 誰かが大声で叫んだ。

だが、機はそのまま直進する。別の乗客が、
「おい、このままだと全員死んじまうぞ！」
女性客の悲鳴が上がる。
だがまだ離陸しない。

とうとうモニタでは滑走路が終わり、海が目の前だ。
「うわ～」「きゃ～」と乗客全員が悲鳴をあげた。と、その瞬間、旅客機は離陸し、
海には落ちずに上昇を開始した。乗客全員、息を吐いて椅子にへたり込む。

そのころ操縦室。
「ねえ、機長、私は正直、心配なんですよ」と盲人の操縦士。
「なんのことだね」と盲人の機長。
「いずれいつの日かですね、乗客の悲鳴が上がるタイミングが遅れて離陸に失敗
して、我々二人とも死んじゃうんじゃないかと」

　

　　

 

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その銃をおろして --

日曜日の礼拝の後、オグラディ神父がいつものように人々を見送っていると、マリー・クランシーが泣きながらやってきた。
「どうしたんだね」神父が尋ねた。 「ああ、神父さま、ひどいことが起こったんです。」
「何が起こったんだね、マリー?」
「神父さま。夫が、ゆうべ亡くなったんです。」
「おおマリー、それは大変なことだ。それで、ご主人は最期に何か願いを言ったかね?」
「え、ええ。」
「ご主人は何と言ったのだね、マリー?」
「夫はこう言ったんです」マリーが答えた。
「頼む、マリー、その銃をおろして -- 」

　

　　

 

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ごめんなさい。裏庭のトイレをつぶしたのはボクたちなんだ

「パパ、ごめんなさい。裏庭のトイレをつぶしたのはボクたちなんだ」
「パパ許して。あのトイレボロいから、遊びでやってたらすぐに倒れてつぶれちゃったんだ」
「このくそガキ！！！てめえら今日は晩飯ぬきだ！とっとと部屋にすっこんで寝やがれ！くそったれめが！！！」
「パパ、そんなのひどいよ。ちゃんと正直に話したのに」
「そうだよ、ワシントンのお父さんは叱ったりしなかったんだよ」

「ワシントンのおやじは、桜の木の中でうんこしてる最中じゃなかったんだよ！！！」

　

　　

 

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今日カミさんに浮気がバレちまってね。離婚だ離婚だって言い出すんだ。

酔っ払ったジェームズが、日本人の経営する骨董品店に入った。

「親父、いるかい？」
「ジェームズか、いらっしゃい。なんか用かい？」
「日本の刀をくれないかい？」
店主は奥から日本刀を持ってジェームズに見せた。
「これでどうだい？　しかし何に使うんだ？　こんなもの」

ジェームズは酔っていたので、つい口を滑らせた。
「いやね、今日カミさんに浮気がバレちまってね。離婚だ離婚だって言い出すんだ。
　俺だってあいつには嫌気が差してて、離婚したいのもやまやまなんだが、
　あいつの親父の遺産を頼りに借金抱えちまっててよ。離婚したら俺のこの先は真っ暗だぜ。
　だけど幸い、保険には入ってる。だから今夜、この刀で・・・」

そこまで言ってジェームズは言い過ぎたと気づき、計画を断念しようと思った。
「ははは、なんてな」

しかし店主からは意外な言葉が返ってきた。
「おめぇさんも苦労してるんだな・・・。
　よし、俺も協力するぜ。
　遠慮するこたぁねぇ。男が一度決めたことをやらねぇんじゃいけねぇや」

ジェームズは驚いたが、これは好都合だと思った。
このお人好しは日本で剣道をやっていたとどこかで聞いた憶えがあるし、
捕まってもこいつにそそのかされたと言えば罪は軽くなると思ったからだ。

「うぅ、ありがてぇ。そうだな、やっぱり男が一度言ったことを引っ込めちゃいけねぇよな。
　決めたぜ、あんたが手伝ってくれるなら俺はやるぜ」

「うんその意気だ。安心してくれ、私が介錯してあげるから」

　

　　

 

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ここで買った拳銃、一生もちますと保証したが、もう壊れた。どうしてくれる。

「やい。ここで買った拳銃、一生もちますと保証したが、もう壊れた。どうしてくれる。
あ、おい、何をする。撃つな・・・・」

ドン。

店主「確かに一生もったでしょう？」

　

　　

 

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キング・チーターに襲われてしまったら助かる方法は

友人と二人でいるとき、キング・チーターに襲われてしまったら助かる方法は一つしかない。

友人をつまずかせるのだ。

　

　　

 

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豚のみみの焼き物。

客「君のところの犬は、君が髪を切っているのを見るのがよほど好きなんだな」

床屋「いや、こいつは耳が落ちてくるのを待ってるんですよ」

　

　　

 

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宮沢経産相の資金管理団体、ＳＭバーに政治活動費支出

宮沢経産相の資金管理団体、ＳＭバーに政治活動費支出

　安倍内閣で次々と問題になっている閣僚の「政治とカネ」の問題です。今度は、２１日就任したばかりの宮沢経済産業大臣の資金管理団体が、政治活動費を「ＳＭバー」に支出していたことが分かりました。

　今週月曜の２大臣同時辞任の衝撃からさめやらぬ中、「政治とカネ」にまつわる新たな騒ぎが起きました。

　「私自身は全く行っていません」（宮沢洋一経産相）

　今週、経産大臣となった宮沢氏が「行っていない」とするのは、ＳＭバー。自身が代表を務める資金管理団体「宮沢会」が、２０１０年９月に「交際費」として、広島市内のＳＭバーに１万８２３０円を支出していたことが判明したのです。

　「誤って政治資金として支出してしまった」（宮沢洋一経産相）

　Ｑ．秘書が行った？
　 「秘書になっているような、なってないような・・・」（宮沢洋一経産相）

　２３日午後、問題のバーでは、店長が取材に答えました。
　「大体僕が女の子を縛って、それに対してお客さんが参加して、いじってもらう。（領収書は）金額で見たら４名様ぐらいで来られたのかなという感じ」（店長）

　店では、下着姿の女性をロープで縛るなどのＳＭショーが行われ、客層はサラリーマンなどが多いといいます。

　「（Ｑ．大臣は来たことは？）ないと思いますね。さすがに僕もテレビで拝見しているので」（店長）

　こうした事態に野党側からは反発も。
　「あぜんと致しました。できれば国会で取り上げる前に、しかるべき対処をしてほしい」（民主党 枝野幸男幹事長）

　宮沢大臣は、２３日午後、大臣就任に伴い設定されていたインタビューでも釈明に追われました。
　「（収支報告書に）行ってはいけないところが入っていないか、一度チェックしたい」（宮沢洋一経産相）

　「自分が行ったか行かないかでなく、何に使ったか（が重要）なので」（市民）
　「政治の“セイ”の字が違うんじゃない？」（市民）
（23日23:07）

http://news.tbs.co.jp/newseye/tbs_newseye2330021.html

　

　　

 

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嫁姑】 カレー捨てられ、「死んでしまえ」と義母の首絞め鍋で殴った主婦逮捕

　東京・国分寺市の住宅で、７３歳の義理の母の首を絞めた上、鍋で頭を殴り殺害しようとしたとして、主婦の舘林純子容疑者（３３）が２３日警視庁に逮捕されました。

　舘林容疑者がカレーを作っていたところ、義理の母が、突然、鍋の中身を流し台に捨てたことから口論になったということです。

　舘林容疑者は「死んでしまえ」と言いながら首を絞めていて、「日ごろから叱責され頭にきていた」と、容疑を認めているということです。（23日21:38）

http://news.tbs.co.jp/newseye/tbs_newseye2330482.html

　

 

　　

 

 

 

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狂の字がつくほどゴルフ好きのハリーが帰宅すると、怒れる妻が待って いた。

狂の字がつくほどゴルフ好きのハリーが帰宅すると、怒れる妻が待っていた。
「あたし出て行きます。ハリー」
とげとげしい声で妻は言った。
「正午までには帰ると、あれだけ約束しておきながら、今何時だと思っているの、夜の9時よ。18ホールまわるのにそんなに長くかかるわけがないでしょ」
「おい、待ってくれよ」
ハリーは言った。
「説明するからさ。おまえに約束したことは忘れたわけじゃないけど、
俺にも言い分はあるんだ。夜明け前に俺は出発して、おまえも知ってるように、フレッドを拾ったのが6時。ところが途中でタイヤが擦り減ってしまっているのに気がついた。交換し始めたら、今度はスペアタイヤも擦り減っているのに気がついた。そこで俺は3マイル歩いてガソリンスタンドまで行き、タイヤを修理してもらって、こんどは帰り道をずっとタイヤを転がして戻って、車に取りつけた。ようやく車を走らせて、
4分の1マイルも行ったら、こんどはガス欠。俺はまたガソリンスタンドまで歩いて行き、歩いて車まで戻った。ようやくコースに着いて、プレー開始。初めの2ホールまでは快調だったんだが、第3ホールに来てティーアップしたところで、突然フレッドが発作を起こした。俺はクラブハウスに走っていったが、医者はいない。フレッドのところに戻ってみると、やつはすでに死んでいた。だから、残りの16ホールというもの、俺は、球を打っちゃ、フレッドをひきずり、球を打っちゃ、フレッドをひきずり・・」

　

　　

 

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男がベランダから落ちてきた植木鉢に頭を直撃、即死した

ある日一人の男がベランダから落ちてきた植木鉢に頭を直撃、即死した。
周囲の人たちは口々に言った。
「何たる事だ、植木鉢が落ちてくるとは、これではおちおち外も歩けないぞ」

しかし被害者のポケットからＫＧＢの身分証が出てくると、人々は
再び口々に言った。
「何たる事だ、ＫＧＢがやたら増えたもんだ。これではおちおち植木鉢も落ちれないぞ」

　

　　

 

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ゴルフ好きの神父がいた。

ゴルフ好きの神父がいた。

ある日曜日、あまりによい天気なのでゴルフに行きたくなってしまった。
彼は仮病を使って礼拝をサボり、信者や知人に知られないよう、
誰も来ないような遠くのゴルフ場でプレイすることにした。

その様子を天国で聖ぺテロが見ていた。
「我らが神よ。あのような者を許すわけにはいきませんな」

神が答えた。
「そのとおりだ。あの者が1番ホールでティーショットを打ったら、その球はまっすぐピンに向かい、そのままカップインするだろう。420ヤードのホールインワンだな」

「我らが神よ。なぜあの不信心者にそのような好運を与えるのですか」

「その好運を誰に自慢できるというのかね」

　

　　

 

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