どの人の心にも・・・

クリスマス。ママ友達がお墓参りしてくれました。ありがとう。
お参りしてくれたかたの“足跡帳”というのを、つくりました。気があまりにも重いかなぁと思っていたら、ママ友から、「良い考えだ」と言ってもらえて、うれしかったよ。この案を、いただいた虹色のつるさんのお友達　ありがとう。

２８日までに、墓掃除をして正月用のお花をお供えしないと、いけないとか(２９日はダメだとか)と、うるさいので、掃除してきました。元旦にまたくるね。あとは、部屋の掃除だけが残っています。(掃除嫌い)


来年こそは、よき年で　ありますよーに。
心の中に、希望の光が芽生えますよーに。
どの人の心にも、幸せで満たされますよーに。

今年も　いよいよ終わりです。
お疲れ様。
本当に　たいへんな年だった。
お疲れ様。
今年一年　よく頑張った。
お疲れ様。
皆様　お疲れ様でした。

おもうがままに・・・

納骨後、後戻りで気持ちがまとまりません。納骨前の方が前向きでした。思うがままに書いてみます。
　あの時、目と目があった。私をみつめて無言やった息子。何が言いたかったのか、さっぱりわからなかった。その後、へんな臭いがしてきて、その臭いが硫化水素だったという事もさっぱりわからなかった。あの臭いは二度と忘れられない。後悔ばかり。悲しくて、辛くて、苦しくて、ここからどう前に進むのか・・・いろんな問いかけをラップ音にしてみるけど、最近ラップ音も、めったにならなくなった。天井からコトコト音がしていたのも、なくなった。気のせいじゃない。もうやり残したことは、気がすんだのか？じゃあ、残された者達の悲しみや苦しみは、どうしてくれるねん。「そんなもん　知るか」と言う声が聞こえそう。最悪の母親だ。
　楽しいことが楽しめない。一生楽しい思いなんかしちゃいけない。死んでも死にきれないなら、ただの日々を過ごすしかない。だけど、これもまた辛く苦しい。私はもう死んでいる。死んでいるのに生きている。それが、生と死のはざまにいるということ。ほんまに最低の人間で、一度苦しみぬいて死んで生まれ変わりたい。もう一度、やり直したい。そうおもっていいですか？新しい人生を踏み出していいの？笑ったり、怒ったり、泣いたり、楽しいおもいをしていいの？傷ついて、あきられて、壊れたりしても修復して生まれ変わって、また誰かと関わりをもつ・・・ドロドロした憎悪に満ちた真っ黒な心の人間なの。生きて・・・たくさんの人と出会って泣いて笑って苦しんで、人と関わりながら、適当に受け流し人とはよけいな関わりをもちたくたくないと思い、ただ一人何も考えず淡々と過ごす。愚かで優しい本当の自分を知り愛せるまで・・・
　息子を愛してた。もっともっと愛したかった。
いくつもの傷跡を抱えて、何度でも生まれかわれるのだろうかー

心境

納骨後、早速息子のお友達がお墓を参ってくださいまして、ありがとう。

骨をながく家におきすぎて、淋しいよ～と嘆いていると、友人から「お位牌があるでしょう、それが息子さんなんだよ。」って言われて、「あーそうなんやー」といった感じ。また複雑な心境が入り乱れているなか親族からは「母親なんだから、しっかりしなさい」「がんばりなさい」と言う声をかけられる。一周忌がすんだから、クリスマス会に行こうと誘ってきた人もいる。私はまだ社会的時間と内的時間をうまく共有できない時がある。そしてまた後戻りしてしまって、自分を責めるのがとても辛い。

気分をかえて、１０日法事と重なってなかったら、樟葉京●百貨店でのお師匠様とぽん太さんの席描き、ひやかしにみに行きたかったなぁ～。お師匠様はサンタさんに、ぽん太さんはトナカイに変しての席描きだったとか。。。勝手に変てこな妄想をして(だいぶ頭おかしい)笑っておりますが、人間とあいたくない。でもまたここで会わないと前に進めないような気がして、またまた複雑な心境。

夢の中で、泣き叫んでいる私が　いる。泣きじゃくっている私を私が抱きしめて慰めて　いる。
らっちの冷たい鼻が頬にあたって目覚めると、らっちが私の涙をなめて　いた。
泣きながら　寝て　夢　みてた。

大切な人を失うということは、
○親を失うことは　自分の過去を失うこと
○配偶者を失うことは　自分の現在を失うこと
○子供を失うことは　自分の未来を失うこと

一周忌の納骨法要

ヘロヘロ。感情に泣き叫ぶヒマもなく、あれやこれやと時がせいた。

昨日墓の掃除。墓地がめちゃくちゃ寒くて、ちゃっちゃとすませて帰ったので、石を抱きしめるのを忘れてしまった。ので、今日家から墓まで　ずっと骨を抱いていた。
　結局　私の性格は、人前じゃ気丈にふるまってしまうんだ。そして、あとからどっと疲れて悲しみが倍になるんだ。

骨を置いていた仏壇前が　またいちだんと　淋しくなった。

霊園の方が、事務的でなく丁寧に接してくれて　さいごのさいごまで「お別れこれでいいですか？土にかえるようにいれますよ」墓石に水をかけるのも、「今日は寒いから、あんまりたくさんかけてあげんかて・・・」と言ってくれたり「淋しくなるけど、近いからここにきはったらええがな」と親身でした。
ここからの見晴らしが　とっても気持ちいい。墓地じゃなかったら、もっと素敵やのになぁ。

ご住職のお話。いままでに、納骨するのに骨を忘れた方が1件いらっしゃるとか・・・たしかに、なんやかんやと、ややこしくしているとわすれるかも、と実感。

墓地でさえ、知られたくないという方がいるとかで、うちの墓も場所を聞かれたら教えてもよいかという確認をされた。「息子の友達が来るので、わからなかったら教えてください」と頼んでおいた。

しばらく　私は何も考えたくないし　何もしたくないので、冬眠したいくらい　春まで眠りたい。

凹

タイムマシーンが、ほしいな。あの時に戻っても、過去をかえちゃいけないんだよね。

納骨を前に、お墓の掃除をしたいんだけど、今日、明日と雨みたい。
明日の午後から、掃除しに行くね。まだたったばかりだから　きれいなんだけど、親バカなのでしょうか。

気丈にはふるまってるけど、、胸が痛い。
納骨の時、テレビドラマや、映画のように、名前を叫びながら泣きくずれることができたら、すっきりするのだろうか・・・
もう、息子を抱きしめる事ができないから　冷たい冷たい墓石を抱きしめて　こよう。

一周忌の準備の忘れは、ないだろうか。
終わってから、どっと　疲れそう。
やっぱり、命日を迎えるのが　こわい。
もう少し　ふんばれ。