果てしない道

迷惑メールは、今まで受け取る方ばかりを考えていた。
後ろを向いていた時、感情のままに書いて出していた私のメールが、まさに迷惑メールだと気づいたのは、返事が途絶え、次の日に自分の出したメールを読み返して反省した。ごめんね。

命日前の気持ちがどれだけ苦しいか。
自分の感情を抑えきれない。
これは一年目の時と同じだ。
同じ事の繰り返し。

同じ日、同じ時刻に、同じ場所で
何度も何度も息子の所に逝かなければならないと思う。
だけど、同じ方法で逝けないのは、わかってる。
勇気がない。
三回忌と命日を乗り越えられるのだろうか。
どう乗り切ろう。

こんな思いを一生涯繰り返し生きるのがしんどくて、辛い。
すべてに　疲れちゃった。
ごめんね　ごめんね。
今のままの私じゃ、三回忌、本命日を乗り越えられない。
まだまだ道は果てしない。。。

ときめき

物が捨てられなくて、部屋の中に物があふれている。

まるで物のために、家があるかのように。その中で一番多いのが、衣類。

着ていない服が多すぎるのは、事実だ。

そんなだから、少し前「思い切って物を捨てたら人生がバラ色になるブーム」があって本がとても売れた。

「手にとって、心がときめかなかったら　捨てる　べし」というような事が書かれているらしい。

「ときめきのふるい」にかけてみたのだけど、どうしても捨てられない。

かつて、ときめいた記憶とこの先また、ときめくかもと、今とは関係ない事を考えすぎて捨てられないのだ。

あぁ　日常の悩みと、だいたい似たりよったりの原理で生成されているものだなぁ。

結局　捨てられず、部屋は狭いまま　どうにも逃げられない。

捨てちゃいけないもの

寒さと共に、後追いの気持ちが　じわじわと　押し寄せてくる。

もうすぐ、三回忌と本命日だもんね。　しかたがないさ。

ふと　映画「岳」の一場面が浮かぶ。

「どんな時も、立ち止まらずに　まっすぐに上を見て　歩き続けろ」

「さんぽさん　私は、歩いてますか？」

「もちろん」

そう　本人は私のように時々不安になって、前に進めていないように感じる。

きっと、私の場合も後戻りしながらも少しだけ、前に進んでいるんだろうな。

さて　クイズです。“山で捨てちゃ　いけないものは・・・？”

答え　「ゴミ」と「命」

くみちゃんも、お父さんに負けないように　生きよう。

映画「岳」からの　一場面　でした。

大事な　大事な　命

命の　予備は　ないのだから・・・

大事に　しよう。　

そばにいてほしかった

息子が私の手を離れて、逝った瞬間、襲いかかる恐怖と闘いながら、子供と共に生きるために進んできた。
息子の未来の姿を一番見たかったのは、私。

二日前、月命日。あい変わらず、記念日反応はおこる。
我慢するな、悲しみを吐き出してしまえば済む事なのに・・・
もう甘えてはいられない、だけど、何かをぐっと抑え込んで吐き出せない。
思い切り泣ければ、気持ちを持ち直せるのだろうか。
心の奥にあるものが吐き出せない。
取り繕わずに本音で・・・前向きな文章を書いて、読んで「元気になった」と考えるのは、早合点に過ぎる。
それが本当の心か。ありのままの気持ちで悲しみを見つめて、はじめて一歩前へ踏み出せる。

ー今日も一日よく頑張った。もっと泣いていい。もっと甘えていいー
雲の流れに手を振りながら、心の中で叫んでる。

いやっ！１１月やんかいさ！

まだ１２月にはなってないが、気持ちだけが、せわしない。
１１月は私の周りでたくさんの門出がある。
１日はマイミクさんが一人退会され、今日は娘が「じゃあね」と同棲へ。
明日は、お友達が新たな門出をきります。
行ってしまった後は、息子がいなくなった寂しさと同じ、胸をギューとつねられた痛みに襲われていました。だんだんと時間が経つにつれ、絵が描ける、散歩でもしますか、ブログも書かなくちゃ、といっぱい楽しい事を考えていました。
寂しいけど、生きてたらまた会えるからー

いつの世も　親は　欲張り
わかっては　いても　つい　望んでしまう
あれも　これもと　望んでしまう
そんな欲を　抑えて　ひとつだけ　願うとしたら
めぐり来る　子供たちの季節が
どうか
いつも　色彩　豊かで
ありますようにー

ー大切な事は　心で　みるんだー　　映画「ツナグ」より