屁 事件 ②

自然に屁をしたらいけない。

在りのままの私でいたらいけない。

こんなふうに文章化すると凄い事のように思うけど、

なんで傷ついたのか？と観察すると、

やはりこういうものが自分にあったのだと思う。

「失礼だな」の言葉に傷ついたのではなく、

その言葉を聞いて、

「それは、在りのままの私でいちゃいけないということなんだな」と

他の誰でもない自分がそう受け取ったのだった。

でなければ、傷つくということには成り得ない。

「失礼だな」を聞いて

「へー、そんなふうに思うのか、この人は」と受け取る場合もあれば、

「何がどう失礼なんだろう？どんな感じか、聴いてみよう」

と受け取る場合もあるかもしれない。

選択肢はたくさんある。


それにしても、

在りのままでいてはいけない　というくらい辛いことはないと思う。

この、今の、この、私しか、ここにいないのに、

そういう私じゃいけないんだったら、どうしたらいいの？

・・っていう感じに成るのは当たり前だ。


本当に、自縄自縛。

自分以外の誰が自分の心を傷つけられるだろう。

身体は他者によって傷つくことも可能だけど、

自分の心を傷つけることの出来るのは自分以外にない。


そう思っているので、

傷ついちゃった時は、しらべることにしている。

でも自分でも人でも、傷ついてしまうということを否定はしてない。

否定など出来ようも無い。

だって、そうなっちゃうんだから。

なってるもの　は　なんだって　在るもの。

存在は　否定なんかしようがない。だって　在る。

在るものに　在るな　なんて思うことは　ナンセンス。

屁 事件 ①

やはり３年位前のことだけど、

屁をした時に夫から「失礼だな」と言われたことがあった。

そういう言葉をどう受け取るかはその時その時違う。

それを誰が言ったか、でも違うだろうし。

親しい人でもその場や、その人の体調や虫の居所や、なんかでも違うし、

自分の体調、気分、でも違う。

「しょうがないでしょ！出ちゃうんだから」と思って、

反発する場合もあると思うし、

「へー、失礼なんて思うんだ」とケロッとする場合もあるだろうし、

関係性が関係あるし、

いろんな状況で変わるものだと思う。


その日その時私はそう言われた。「失礼だな」って。

こうして「言われた」と表現すること自体、

自分が被害者になってる感じ。

心が傷ついた自分だった。

夜になって、「なんで傷ついたんだろう？」って、

傷ついた自分を研究対象にして、しらべた。

傷つくのは楽しい気持ちじゃない。つらい気持ち。

つらい気持ちを持つのはいい気分じゃないので、

いつも快適な気分で居たい私は、

そういうことがあった時は、ゆっくりと一人で時間をとれる時に、

自分のその時の意識を観察し、しらべることにしてる。


心が傷つく場合と傷つかない場合がある。

なので、「相手がそう言った“から”、私は傷ついた」

と言い切ることは出来ないはず・・そう思った。

それを言い切れるなら、どんな場合でも、その言葉を聞いた時に傷つくはず。

ところが、場や人やいろんな条件で自分の心は変わる。

「必ず！傷つく」わけじゃない・・・ということがわかった。

夫のせいにして（夫を加害者にして）

悲しんでいる場合じゃないぞ・・と思った。

そういう言葉を聞いて、それをどう受け取っているのかは自分だ。

他の誰でもない自分が受け取っている。

同じ物を見ても、それから何を感じ取るかは、

その日によって違ったりすることなんか当たり前の現象だものね。

それなのに、その日は心が傷ついた。

その言葉をどう受け取ったのか？？・？？・・


これだった！！

「自然に出る屁をしてはいけない、

在りのままで居てはいけない」と自分が思ってしまったのだった！

いろんな受け取り方が出来る可能性の中から、

無意識のうちに、そういう受け取り方をした自分だった。

続く・・・