これで最後にしたい失敗

今までたくさんたくさん失敗してきたけど、またまた大失敗したよ。

久し振りにかなり自己嫌悪になったわ。

自己嫌悪という奴は後悔。後で悔やむこと。

そして自分がイヤになること。

反省と違う。

でも後悔が悪く反省がいい、わけじゃない。

後悔せずには居られなかったな。

たくさん悔やんで、やっとそこから脱出できたかな、という今日。

そして反省。大いに反省。大いに大いに反省であります。


そしてこれからの自分に言うこと・・・は・・・


どんな間柄でも、親子でも、人は人。自分とは違う人。

済んだことは済んだこと。

意見、忠告するのは、相手が「どう思うか？」と聞いて来たら、

淡々と言うこと。

そうさせよう、など微塵もないところで。

それは提案であって、命令や依頼じゃないもの。

いろんなこと、聞かれもしないのに言わないこと。

聞かれもしないのに、あ～したらいい、こうしたら拙い、は、言わないこと。

頼まれもしないのに、（私がこうしようか）とかは一切言わないこと。

これこれこうしてほしい、と言って来たら、

正直にカッコ張らずに、そうしたいと思ったことで、出来ることはする。

そうしたくなかったり、出来ない事ならことわる。

静かな気持ちでそうしたい。

赤ん坊、幼児、狂人でなければ、

ひとは誰でも自分で考えられる。自分で解決策を見出す。

他者である私はその補佐をするだけ。

今回の経験で、私は子に（良かれと思って）という立ち位置で、接してしまった。

かなりな干渉をしてしまった。

自分がそのように為したことで、なるべくしてなった現象が、

今、私にこう思わせている。


このブログではわかったふうなこと書いていても、

産んだ子に対しては実践出来てないことがまた、よくわかった。



・・・上に書いたのは決意表明で、実際自分がどうなるかは

その時にならないとわからないとわかるけど、

今の時点での決意表明。


後悔タイムが終わって、いま・・

この機会を無駄にしないぞ、と思ってる。

けれど、またやったのかよ、という自分も居る。

そんなこと今、言ったって、また同じようなことをするんじゃないか、

と思ってる自分もひょっと出てくる。

それにも、あ、そう、で行くしかないわ。


でも一番肝心なのは・・・

どうなってもいい、という覚悟の基（境地）かどうかが、

その行為を決めるんじゃないか・・・が出て来る。

そうでなくて、上に書いたようなことが出来るのか・・？？？

今の自分にはわからない。

いや、常に（今ここ）での自分の意識を見張っていることが出来るか、だ。

何をしたくて、今ここで、これを言うのか・・・

意識して自覚して子に対応したい。

そう思う。