結婚式に唄う曲

　客T「今度、友達の結婚式で唄うんやけど何の曲がええかな？」
　私　「“千の風”はどうや」
　客K「よう、流行ったもんな。年寄りから若い人までみんな知ってるわ」
　私　「♪私のお墓のま～えで…」
　客T「お墓？いきなり凍りつくやん」
　私　「そうか、これは没やな。T君、今まで、結婚式で唄(ウト)うた事ないか？」
　客T「今は離婚したけど、いとこの結婚式で“いとしのエリー”唄(ウト)うたわ」
　私　「ちょっと暗いなあ、そら別れるわ」
　客K「反響はどうやった?」
　客T「酔うて唄(ウト)うたからイマイチやったわ」
　私　「他に結婚式で唄(ウト)うた事ないか？」
　客T「“夜明けのブレス”、これ兄貴の時に唄うた」
　私　「その兄貴も離婚したなあ。これも結婚式で唄わん方がエエな」
　客K「俺、T君の結婚式で2回唄(ウト)うたわ」
　客T「それやのにK君の結婚式には俺を呼んでくれへんかったな」
　私 「そやからK君とこは離婚せんと続いてるやん」　

　一句：疫病神　式で唄えば　離婚する

第1号

　堺市で役所の職員を装った男が「5万円もらえればすぐに定額給付金の手続ができます」と偽り、老女からお金を騙し取った。定額給付金をめぐって詐欺被害が出たのは全国初だとか。そのニュースをお客さんから聞かされた。

　客A「定額給付金で堺市の老女が5万円騙し取られたらしいで」
　ママ「そうそう定額給付金関連では日本で第1号やとテレビのニュースでしてたわ」
　私 「わざと騙されたんと違うの」
　ママ「なんでや」
　私 「第1号やったらテレビ、新聞に取り上げられるやろ。有名になりたかったんと違うか」
　客A「それはないやろ」
　私 「可哀想に言うて世間のみんなから5万円以上の募金が集まったりして」
　ママ「他人事や思て、ええ加減な事いうて」
　私 「それを計算してわざと騙されてたら、その婆さん、大したもんやで」
　客A「それはないっちゅうねん！」
　ママ「もう誰もひっかからんやろ」
　私 「いや、2号、3号迄はまだまだニュースに取り上げられるで」
　ママ「損してまでそんなんする人いてへんわ」
　私 「昔から損して得をとれて言うやろ」
　ママ「誰が言うてんの！」
　私　「二宮尊徳！」
　私 「そんとく違いや！」

　一句：詐欺被害　記念にならない　第1号

似てる人

　妻はお客さんを見ると時々芸能人の誰それに似ていると言う。その度に私は似てると思わないが、懲りずに今日も初めて来たお客さんに顔を見て言った。

　ママ「お客さん、え～っと、あの人に似てるわ」　
　お客「え、誰に？」
　ママ「私の小学校の同級生の園田君！」
　お客「そんなん俺、知らんがな」
　ママ「似てる芸能人が浮かべへんかってん」
　私　「ママのはええかげんやろ。俺のは大体似てるで」
　お客「へえ、誰やの一体？」
　私　「そうやなあ、お母さんに似てるやろ」
　お客「間違いはないけど…。芸能人を言うんかなと思たわ」
　ママ「そんなん、父親か母親に似てるて言うたら当たるやん！アンタがええ加減や」

　一句：すまん、俺　ええ加減さは　天下一

小さな目

　私は花粉症でしょっちゅう目をこする。お客さんが目をこすっていたので私と同じだと思い尋ねた。

　私　「花粉症か？」
　お客「鼻が低いから(花粉が入りにくいので)ならん」
　私　「いや、目をこすってるから…」
　お客「眠気がきただけや。目が小さいから(花粉が入りにくいので)ならん」
　私　「以前に蚊が目に入って難儀した事があるけど、虫なんかも入れへんやろなあ」
　お客「そうやで、目が小さいとメ(目)リットがあるんや」

　一句：花粉や蚊　入らず困らぬ　小さな目

確定申告

　月曜日の夕方に確定申告に行ってきた。締切日とあってさすがに税務署には沢山の人がいた。
　毎年、3月に入ると確定申告の事が気になり出すのだが、「まだいける、まだいける」となかなか着手しない。結局、締切日に申告をして税務署で長時間待たされ、「来年こそは早く申告しよう」と毎回思うのだが、スロースターターの性格は60歳になっても治らない。私の悩みの種である。
　今回知ったのだがインターネットで確定申告が出来るE-TAXがあるらしい。インターネットは毎日しているし、その流れで確定申告をすれば簡単なので来年はこれでいこう。
　かくて、しんこくに悩むことが無くなるだろう。

　一句：ネットでの　申告で悩み　解消す

久々の水泳

　日曜日の朝は腰痛の具合もだいぶマシになったので1ヵ月半ぶりにジムの背泳ぎ教室に参加した。
　口の悪いおじさん達(私もおじさん)が「まだ生きてたんか？」「国外退去やったんと違うの？」「カーネルおじさんと一緒に道頓堀川から上がってきたんか」と口撃を浴びせて来た。
　また、私のセミヌードを見たおじさんは「腕が細なったなあ」「胸の厚みが無くなったなあ」「痩せたなあ、大丈夫か」と心配してくれた。
　ワイワイガヤガヤとジョークを交わしながら久々の水泳は楽しく、また気持ちが良かった。

　一句：プール仲間　寄れば笑いの　渦が巻く

ケンタッキー

　歳をとると耳が遠くなりうまく聞き取れない時がある。
　
　お客「堺東のケンタッキー、無くなったで」
　私　「せんたっきー(洗濯機)？」
　お客「違う、ケンタッキーや」
　私　「ケンタイキー(倦怠期)？俺とこや」
　お客「もうっ！フライドチキンのケンタッキーやっちゅうねん」
　私　「あぁ、フライドチキンのケンタッキーかいな。チキンだけにチキンと聞かんなアカンな」
　お客「そうやで、もう。マスター、聞き違い多いわ」
　私　「えっ、気違いてか？」
　お客「それも聞き違いや！」
　私　「すまん、すまん。それはそうと、堺東言うたら堺で一番の商店街やけど寂びれたなあ」
　お客「昔と違(チゴ)て、人通りが少ななったわ」
　私　「不景気で商店街もケンタイキー(減退期)や」　

　一句：商店街　ケンタ退き　減退期

傷だらけの・・・

　お客さんとテレビ番組の話をしていた。しかし、昔の番組だけにすぐにタイトルが出てこない。

　私　「水谷豊とショーケンのあれ何やったかなあ。探偵もんの・・・」
　ママ「ああ、傷だらけの・・・」
　お客「人生！」
　私　「“傷だらけの人生”、鶴田浩二の歌やん」
　ママ「天使！“傷だらけの天使”や」
　私　「そうそう、思いだされへんかったら胸にひっかかって夜も寝られへんもんな」
　お客「よう思い出した。ママはマスターの天使やな」
　私　「ママの歳で天使の格好したら、気持ち悪ううて余計、寝られへんわ」
　ママ「なんやの、タイトルを思い出したったのにそれは無いで」
　
　一句：答え出し　腐されママは　傷だらけ

包茎

　包茎の話題が出た。ある統計によれば、日本人男性の半数以が包茎だとか。そこで海外出張にしばしば行くお客さんが外人について言及した。

　お客「外人の方が包茎が多いで」
　私　「ほんだら俺、外人や。アソコが包茎やから」
　お客「あぁ、ほーけい(ソウカイ)。頭はムケてんのにね」
　ママ「それもずるムケや」
　私　「ずるムケて、そこまで言わんでもエエやろ」

　一句：ハゲ、包茎　上下代われば　いいのにな

カーネルおじさん

　1985年に阪神タイガースが優勝した時にファンにバースに似てるからと胴上げの後、道頓堀川に投げ込まれ行方不明になったケンタッキー・フライドチキンの「カーネル・サンダース人形」が24年ぶりに発見された話が出た。

　客A「カーネルおじさんが24年ぶりに発見されたなあ」
　私　「川の底で24年間も…、カーネルおじさんがカワネル(川寝る)おじさんになったなあ」
　客A「明日もメガネとか杖を探すらしいで」
　客B「税金の無駄遣いやいうて、批判も出るで」
　私　「そうか、カーネルおじさんがカネイル(金要る)おじさんか」
　客A「これで“カーネルおじさんの呪い”が解けたと世間で言うてるで」
　客B「あれ以来、阪神は低迷してたもんなあ」
　私　「(川から)浮き上がってきただけに、阪神も浮上して優勝間違いなしや！」

　一句：人形も　話題ふりまく　大阪じゃ