Hサイト

　DさんがネットのHサイトを見たら、高額の契約料を請求されたとか。

 

　私 「高額て、なんぼ請求されたん？」
　客D「98万円請求きたわ」
　私 「98万円も！エエ年して、Hサイトなんか見るからや」
　客D「マスターは見(ﾒ)－へんのか？」
　私 「Hサイト？恥ずかしい手よう民話。それでお金払(ﾊﾛ)たんかいな？」
　客D「いや、怖なって警察に行っってん」
　私 「それで、警察はどない言うたん？」
　客D「無視しときなさい、て言われたわ」
　私 「そうや、『80万円請求！弁護士を立てて請求します。ご不審の点があれば下記の番号までお電話下さい』と表示されたけど、無視してたら何も無かったわ」
　客D「なんや、マスターもきっちり見てるんや」
　私 「いや、話しのタネに見ただけや」
　客D「ホンマかいな、このスケベ」

 

　一句：Hサイト　高額請求に　大慌て
　謎かけ：Hサイトを見た若者とかけて、特急列車と解く。どちらも(液・駅)を飛ばします

マヨネーズ

　今日初めて来店したY君はデュエット曲でオヨネーズの“麦畑”を、一人で男と女を唄った。

 

　私　「歌、上手いなあ。それに1人デュエットをして、芸人やなあ」
　ママ「芸能人と言えば、川崎麻世に似てるね」
　私　「川崎ひまよ、やなあ」
　客 「川崎麻世と言えば、カイヤとはどないなってるんやろな」
　ママ「離婚するんかどうか。別居生活が10年以上になるのにね」
　客 「カイヤは怖いから、川崎麻世は一緒に住みたくないんかな」
　私　「川崎麻世の嫁は川崎マジョ(魔女)やなあ。名前はカイヤからコワイヤにチェンジや」
　ママ「あの二人、別れたいんかどうか分からんなあ」
　私　「川崎マヨう…」
　ママ「ダジャレばっかりやなあ」
　私　「これが仕事や」
　ママ「誰も期待してないわ」
　私　「因みに“麦畑”をオヨネーズではなく、麻世ネーズで売り出したら？」
　客 「俺、マヨネーズは苦手やから、ま、用ねーっす！」
　私　「Y君、歌もいけるけど、ダジャレもいけるやん」

 

　一句：マヨラーは　何かにつけて　マヨネーズ　
　謎かけ：マヨネーズとかけて、芸能人行きつけの店に行ったと解く。どちらも(和えると・会えると)イイです

種明かしシリーズ95 消える10円玉

　500円玉2枚と10円玉1枚を使って超簡単コインなマジックをします。この500円玉の上に10円玉を乗せてもう1枚の500円玉で挟みます。これにマジナイをかけて、ワン、ツー、スリー、で手の平に落とすと10円玉は消えています。

 

　Youtube⇒https://youtu.be/dRTn04o8mK8

 

 

ニワトリ

　お客のA君に起床時間を聞いた。

 

　私 「A君は何時ぐらいに起きるのん？」
　客A「夜中の3時に起きるねん」
　私 「えらい早いなあ。夜中の3時に起きて盗っとでもしに行くんか？」
　客A「盗っとなんかせーへん。ニワトリを起こすねん」
　私 「何でニワトリを起こすのん？」
　客A「俺とこのニワトリは朝寝坊やから、俺が起こしたんねん」
　私 「なんぼ寝坊やから言うて、そんな早よ起こしたったらニワトリが可愛そうやん」
　客A「ニワトリは朝に鳴くのが仕事やん。可哀想やいうて甘やかしたらアカン」
　私 「仕事て、給料をやってるんか？」
　客A「何でニワトリに給料やらんなアカンねん」
　私 「大体、朝に鳴くのはオスやろ。タダ働きさせたら『オンドリャー！』言うて怒りよるで」
　客A「雄鶏(ｵﾝﾄﾞﾘ)やから、オンドリャー！かいな。ほんだら雌鶏(ﾒﾝﾄﾞﾘ)は？」
　私 「メンドリくさいから、そこまで考えてない。」
　客A「考えてるやん。他にニワトリでダジャレは無いか？」
　私 「地鶏が自撮りする」
　客A「ああ、今、若いこの間で自撮りが流行ってるもんな」
　私 「ニワトリを二羽取りなさい」
　客A「だんだん面白なくなってきたわ」
　私 「ダジャレはもう、コ・ケッコー(結構)か？」
　客A「うん、もうコケコッコーや」

 

　一句：ニワトリの　ダジャレ連発　おカシぃワ
　謎かけ：ニワトリが鳴いたとかけて、波留主演の朝ドラと解く。どちらも(朝・あさ)が来た～

サラダ

　年配のお客のYさんが来たので、一品のサラダを出した。

 

　客Y「今日はサラダか」
　私 「古いけど、サラダ～！」
　客Y「えっ、古いんかいな」
　私 「ダジャレやがな。関西では新品の事をサラて言うねん。サラダを盛ってるのは皿だ～。これやったら分かるか？」
　客Y「うん、これやったら分かるわ。それにしても一品にサラダはエエなあ」
　私 「お客さんの健康を考えてサラダや」
　客Y「ほお、そうかいな」
　私 「ドレッシングはノンオイルやで」
　客Y「へえ、嬉しいね」
　私 「お客さんに長生きしてもらわんなアカン思て」
　客Y「何でそこまでこだわるのん？」
　私 「お客さんが病気になったら来られへん様になるやん。お客さんが減らん様に気をつこてんねん」
　客Y「そっちかい！」
 
　一句：一品は　健康志向　サラダなり
　謎かけ：サラダとかけて、つづみイスラムのジハードと解く。どちらも(生鮮・聖戦)です

スナック芸

スナック芸
　F君が友人を連れてきた。

 

　私 「久しぶり！F君の友達か？」
　客F「そうやねん。マスターの顔を見せに来てん」
　私 「それやったらそれで前もって電話してくれなアカンがな」
　客F「何で？」
　私 「化粧しとくのに。素っぴんでもエエか？」
　客F「マスターの化粧した顔なんか見たないわ」
　私 「オッサンの化粧見てもケショゥク悪いなあ」
　客F「ホンマ、気色悪いわ」
　私 「気色悪いけど血色はエエで」
　客F「元気そうで何よりや。マスター、この間テレビに出てたやろ。それで友達にスナック芸を見せてもらお思て来てん」
　私 「そうかいな、それやったらそれで、はよ言うてくれんな…」
　客F「マスターがややこしい事を言い出したやん」

 

　一句：スナック芸　芸を磨いて　人気者
　謎かけ：スナック芸とかけて、下請けの工務店と解く。どちらも(ウケて・請けて)ナンボですわ

深夜の病室

　昨晩は病院から指定された下剤がよく効いて何度もトイレに走ったのでゆっくり眠られず1時間半程の睡眠。腸の具合が気になり朝の6時から目が冴えて新聞や本を読んだりして時間をつぶして8時半にタクシーを呼んで病院へ行った。
　病院では腸内をキレイにする為に2リットルの下剤入りの水を2時間以内で飲まなければならないのだがこれがまた不味い。悪いことをしていないのに罰ゲームをさせられているみたいだ。
　2時間で渋々飲み干したがその間もその後も頻繁に排便でトイレに走った。
　しかし私が居る病室は4階、で使い慣れた洋式のトイレは1つしかなく何度か待たされるる。その都度、便の具合を看護士に確認してもらう為に別の階では排便は出来ない。
　そうこうしている内に14時になり検査の時間。睡眠不足のせいで麻酔が直ぐに効いて胃カメラも大腸内視鏡検査も、どの様にいじくり回されたか分からない。
　病室に戻ってからは爆睡したが血圧を計りに来たり検査の結果や食事制限の話を伝えに来たりとかで何度か看護婦に起こされた。
　検査の結果、胃と大腸に小さなポリープがあって摘出手術をしたので少し時間がかかったとか。痛い目を知らずに済んでつくづく睡眠不足で良かったと思った。
　今日は18時の夕食後もウトウトして21時半頃に目が覚めた。私の病室は年寄りばかりの4人部屋。皆さん既にお休みなのか病室は真っ暗で静か、一人だけ電気を点ける訳にはいかない。
　私の仕事柄、これからが活動時間。さてこれから「どうしたもんじゃろのぉ」(朝ドラ・とと姉ちゃんのセリフ)。
　真っ暗では持参した本は読めない。スマホのゲームは否定派でしないと言うよりは出来ない。閑散とした病院内を歩く訳にもいかない。胃と腸のポリープを切除していて食事制限をされているので、病院を抜け出して飲みに行く事も出来ない。
　廊下で妻に検査の結果を電話で伝えたが、声が響くので長くは話せない。暫く妻とメールのやり取りをしたがネタも尽きた。
　そこで、スマホのメモ帳でボチボチとブログの下書きを書いた。時間がたっぷりあったので文章が長くなってしまい、申し訳ありません。

 

　一句：闇の中　スマホのメモで　ブログ書く
　謎かけ：深夜の病室とかけて、初恋の人に思いが届きそうで届かない恋と解く。どちらも(閑散・甘酸)としています

爪

　妻は私の爪が伸びると、「早く切れ」と口うるさい。

 

　妻　「爪切った？」

　私　「ああ、切ったで」

　妻　「いつ、切ったん？」

　私　「去年の2月」

　妻　「何でやねん！いつきったん？」

　私　「昼や」

　妻　「昼かいな」

　私　「夜、爪を切ったら親の死に目に会われへんから」

　妻　「何でーな。両親はとっくに亡くなっておれへんがな」

 

　一句：髪伸びず　爪とおヒゲは　よく伸びる

　謎かけ：爪とかけて、うたた寝と解く。どちらも(ネイル・寝入る)でしょう

『シン・ゴジラ』

　夏休みと言えば若い頃は車で2泊3日の日程で旅行に行った。ツアーは運転をしなくて済むので楽だが、私達の仕事は朝方に寝るので旅行会社のスケジュールは合わせられない。
　だが、年をとると車での遠出が億劫(ｵｯｸｳ)になり最近はもっぱら映画観賞で間を繋いでいる。そういう訳で今日も妻とシネコンに行った。
　今日は長谷川博己、竹野内豊、石原さとみ出演の『シン・ゴジラ』を観た。
　昨日は寝てしまい後半の3割を診ていなかったので、今日はコーヒーを飲み、最後まで寝ないで観る覚悟で臨んだ。
　映画は今までのゴジラとは違い首が長く蛇の様に這うように蛇行しながら街を破壊していく。目玉はマンガっぽくこれが悪玉の怪獣で、後で正義のゴジラが現れて対決するのかなと思った。
　だが、徐々に形を変えていき巨大な尻尾を持つオタマジャクシ状になり、次に後脚で直立し新たに前脚が生えて爬虫類の形になった。
　映画の前半はこの怪獣が街を破壊する映像と、政府関係者の対応策の会議シーンがほとんどで、同じ様な場面に睡魔に襲われてか知らぬ間に寝てしまった。
　昨日は3割だが、今日は5割は見逃した。妻にストーリーを聞いたが、妻は7割近く寝てしまい、「全然、意味が分かれへんかったわ」
　何をしに行ったのか分からない、夏休みになってしまった。

 

　一句：睡魔には　ゴジラの脅威も　通じない
　謎かけ：シン・ゴジラとかけて、うまくまるめこんで自分の思うままにすると解く。どちらも(怪獣・懐柔)です

『X-MEN:アポカリプス』

　今日から店の夏休み、妻と1年ぶりに映画を見に行った。
　シネマコンプレックスは映画を選べる事が出来るので10数年前から利用している。
　しかし夏休みのせいか子供向けが多くて、私達年寄りが見られるのは『シン・ゴジラ』と『X-MEN:アポカリプス』の2本。開演時間が都合のいい後者を選んだ。
　『X-MEN』はヒュー・ジャックマンが好きなので以前は見たが最近の作品は見ていなかった。
　アポカリプスとはキリスト教における『黙示』を表す言葉だが、この映画では文明が誕生する前から神として君臨していたミュータントの始祖の事。
　1987年に突如として長い眠りから蘇えり、数千年ぶりに目にした人間とその文明が、誤った方向に進んでしまったと考えた彼は新しい秩序が必要だと判断。
　アポカリプスが4人のミュータントを率いて世の中を変えようとするが、それを阻止しようとする現代のミュータントが闘うというストーリー。
　序盤はとてもいいスタートを切っていたが、舞台をドイツ、ポーランド、エジプト、アメリカといった具合にコロコロと変えていたのでストーリーが難解だった。
　妻はあまり寝ていないと言ってたので、途中で寝るのではないかと気になり何度か妻の顔を見ていたが、後半は私が寝てしまった。
　妻　「映画、どうやった？」
　私　「最初は面白かったけど、イマイチやったなあ」　
　妻　「アンタ、最後の方は寝てたやん。それではイマイチかどうか判断出けへ分かれへんで」
　私　「自分(妻)が寝ーへんか気になって、映画に集中出けへんかってん」
　妻　「ヒトのせいにしなや。それにしても爆発音などがうるさいのに、よう寝れたなあ」
　私　「疲れてたんかなあ」
　妻　「昨日も一昨日もヒマやったから、そんなに疲れて無いやん」
　私　「自分(妻)に気疲れや」
　妻　「ヒトのせいにしたらアカン」
　私　「この映画はミュータント同士が兄妹喧嘩してた感じやったけど、これ以上自分(妻)のせいにしたら、夫婦喧嘩になるなあ」

 

　一句：X-MEN　超人パワーを　ぶつけ合う
　謎かけ：アポカリプスとかけて、目で見ると解く。どちらも(黙示・目視)です