やっぱり、寂しいです。

先日、私の誕生日でした。

…今年は、兄姉も、甥姪も、誰も何も連絡はありませんでした。

実は、予測していなかった結果なのではありません。

今年の法事で、兄や姉の家に泊まらず、ホテル宿泊をしたいと言って揉めて以来、こちらから連絡をとっても妙に固かったり、いつもなら来る連絡がなかったりということがあったので。

で、これはもう、残念ながら疎遠かなぁ…と思っていたら、やはり疎遠になったみたい。

予測済みなのに、凹みます。情けないです。

でも、私は、「よく来るなぁ」という言葉を、「よく来たね」という言葉と同じ意味だとは捉えられません。

それから、私が一週間～十日も兄や姉の家に滞在したのは、いつも兄や姉からの意向です。いつももっと短く、と言っても、「自分たちの都合のいい時期に遊びたいから」（※私が長期滞在すれば、兄や姉の予定の空いている時に私と行動できるから。それ以外の時は自分で勝手にやってね、ということです）と言って、長期滞在させていたのに、配偶者との意向は調整していなかったのですか？いつ訊いても、「○○も是非って言ってるから～」で押し通したのは、あなた方の方ではありませんか。

「よく来るなぁ」という言葉は、私に向かって笑いながら言われたので、悪意があるとまでは思っていません。でも、無神経だと思います。

長く来て欲しくないなら、そもそも兄や姉を止めてくれればよかったのに。

こちらに来ても、自分たちとは遊ばないのか、と言われたから、じゃ行くね、と言っただけでしょうに。

短くしてほしいと私が言っても、聞かなかったのは兄姉の方です。

ちなみに、行けばお土産は当然のこと、甥姪にも買い物に行ってプレゼントしまくりでした。こちらは、甥姪可愛さに勝手にやったことですので（実兄姉の了承はとりつけている）、いいんですが。

結果的に、ホテルを取ったほうが安上がりなくらいでした。

でも、兄姉仲良く、とか、甥姪可愛い、とか思っていたからやっていたのに…。

「よく来るなぁ」と言われたからもう泊まれない、ホテル泊にしたい、と言ったら、当日の遅刻の連絡も私にはなし、帰宅も勝手にしろ、という扱いですか。

そしてそのことは全く無視で、「生きていればいろいろあって…」のメール。馬鹿にしてますか。

それでも、普通の仲に戻れるかもと思って、いつものお中元を贈ってしまった私は馬鹿ですから、仕方がないかもしれませんが。

それで返ってきたのはメールのみ。しかも、いつもとは明らかにテンションが違って、固いもの。

…仲直りの意志はないもの、とみなしていいんですよね。

分かってます。ずっと、そういう兄姉でした。

母がいなければ、その仲介がなければ、決して仲直りなどできない仲でした。

仲が悪いとかではなくて、そもそも、疎遠な仲なのです。

親に、「兄弟仲良く…」と言われていてその気になっていただけで、親の介在がなければ、縁のない兄弟だったのです。

分かっていながら、気付かないふりをしていたのです。私は。

だって、それでも兄姉が好きだと思っていたから。憧れだったから。

いろいろ理不尽だとか、実は自分とは合わないんではないか、と疑ったりとか思わないわけではなかったけど、それでも好きだったから。

兄姉の立場から見ても、私はいい妹ではなかったんでしょう。

というか、もし、兄弟でなく同級生であったら、お互い挨拶はしても決して関わり合いにならないだろう相手だから。

妹だから、つき合ってはきたけど、好きではなかった…。おそらく、そんなところなのでしょうね。

全面的に好きでなかったのなら、もっと早くに切れたのでしょうが、好きな部分もあったのか、好きになろうと思っていたのか…おそらく両方でしょうか。私もそうですから。

私があなた方よりも背が伸びなかったことを、嬉しいと言いましたね。兄姉の権威が脅かされなかった、と。

あれは耳を疑いました。え、そんなこと考えるの？と。

私はずっと、あなた方が私より優れているのが当然だと思ってきました。あなた方が私より年上だから。親にもそう言われていたから。

あなた方にとってはプレッシャーだったのかもしれません。

でも、それを私に向けられても困ります。

…「兄弟は他人のはじまり」といいます。本当にそうなんですね。

いろいろ言い出すと、きりがありません。寂しくもあります。

謝ってしまえば元に戻るなら、謝ってしまった方がいいのかな、と思ったりもします。

でも、元に戻ったら、またこういうすれ違いが起きるんですよね。

…それなら、お互いの平和のために、それぞれの場所で静かにしている方が、いいんでしょうね。

寂しいですけど。

色んな気持ちがぐちゃぐちゃで、自分のことながら、すっきりきっぱりできなくて、情けない限りです。