覚え書き的ななにか

真夏のときは、一晩米を浸水させておくのが怖くて、朝炊いていたのですよね。で、２回ぐらい炊き忘れた（笑）大分朝晩涼しくなったので昨夜はセットして、予告通り薬多めに飲んで。ちょっと中途したような感はあるけど血圧は正常値でした。米が心配で上がっていたのか！？でも薬の相談はしてみようと思います。

ところでこのところ暇だったので、生前贈与について調べていて。地元の無料相談みたいなところに申し込んで。昨日は都合つかなかったので、折返しの電話を２時過ぎにと指定したら予約が２時と間違われた。で、朝礼中に確認の電話が掛かってきたから焦りましたよ。留守電応答中に朝礼終わったんで慌てて出たけど。

まあちょっと聞きたいことがあっただけなんでその電話で話し受けてもらえました。

何かって言うと、先日書いた兄の借金の肩代わりが生前贈与に値するかってことだったんですけどね。それについては相続分割協議書で本人の同意（差し引くということを）が得られたら書類はいらないけど、同意が得られなくて裁判までになったら書類は証拠になるというものでした。やはり取っておかねばだね。意地汚そうだもん。土地家屋は私が相続したいし。となると残りは少ないからね。

裁判なんてしないに越したことはないけど、遺言書は認知症の診断が降りてるからもう無理だもんね。

さて、今日は薬待ちの間にみどりの窓口に行ってこなくてはな。

高血圧

３ヶ月ほど前でしたか？血圧の薬を出されて飲んでいたのですが、その後の血液検査で腎機能かなんかの値が憎悪しまして。原因として考えられるのがその薬だけだったのでひとまず抜いて様子を見ましょうということになりました。抜いてからの結果が出るのが来月なのでなんとも言えないのですが、最近また高くなってしました。しばらく落ち着いていたのに。ていうか若い頃はむしろ低血圧だったのに。さっき、夕飯前にふと思いついて測ったら１８０超えしてまして。終業後、なんかメンタル的に不調だったので安定剤と弛緩剤飲んで昼寝しようと思ったのに寝られなかったんだよな。でも横にはなってたんですが。それでも１８０超え。うぉい。ちなみに食後に測ったら１６７？で少し下がっていたので、おなかすいてたのかしら？になりましたが。

朝がね〜。中途覚醒するんですよ。二度寝三度寝できるから、日中眠くなることはあまりないのですが、睡眠負債は多分ある。確実に介護ストレスだよな。

食べなくてもほっときゃいいんだけど。好きなようにさせてもいいんだけど。それでさっさとくたばってくれるなら＼(^o^)／しちゃうよ？いやまじで。

ともあれ睡眠障害については明日受診だから一応聞いてみようかなぁ。眠剤自体はあっているから、ストレス解消をどうしたもんかなんだろうけど。でもこれ正直、母生きているうちはどないもならんもんな。

まあ今夜はこの間寝落ちて飲まなかった分の薬があるからちょっと調整してみよう。良い子は真似しないように。

おやすみなさい！

人件費削減はわかるけど

激しく困るみどりの窓口激減な最近です。私は遠距離だと障害者手帳の割引を使うので、有人窓口じゃないと駄目なんですよ。というか新幹線ってその距離しか使ったことなくて。先日の浜省のとき、初めて券売機で買ったのですが。席があるかわからなかったから、地元で。と言っても最最寄りじゃないのですが。そこにあったのよね。みどりの窓口。今月に入ってから通りがかったら、８月いっぱいで閉鎖になりました、の張り紙が。のおぉぉ💦来月秋田に行くときの券、離れたところにいかねばなりません。会社の近くの割と大きな駅からもなくなっているからね。

も〜〜〜〜〜。どんどんどんどんなくなっちゃって。本気で困るんですけど？そりゃ、特にこのコロナ禍で電車とかも厳しくなっているのはわかるけど。そして削られるのは人件費だし、となると券売機で代用できるみどりの窓口が対象になるよね。ってのもわかりますけどね。有人窓口じゃないとだめなこともあるんだから、なんとかしてくださいよって思っちゃう。

いや、高崎に行ったとき、早めに終わったので繰り上げて帰ろうと思ったのですよ。で、券売機で返金の手続きしようとしたら、買った駅でやれと拒否られて。仕方がないから今日出勤日だったので、回り道して買った駅に行って手続きしようとしたら、今度は指定便の時間が過ぎたものは有人窓口でやれとダメ出しされまして。ヲイ💢

端から券売機で変更の手続きができたら問題なかったのよ？そもそもみどりの窓口(高崎にはあった)の営業時間が短いんだって！せめて９時までやりやがれ〜〜〜。とか思ってもいい？役所か、銀行か！？どっちも問題あるんだけど。土日やってるだけマシかもしれんが。

ムダな時間と金を使ってしまった。有人窓口減らすんだったら、無人の券売機のシステムをもっと融通効かせろや。手数料の計算もできないなんて。少しぐらい多めにとってくれても構わないから。ある窓口まで行く手間暇のほうが大変なんだよ💢💢なんだか電車で行くなら申し出れば電車代戻ってくるらしいけど。会社近くの駅のが閉鎖されたときにはそんなの書いてなかったから、最近変わったのかな？クレームでもあったんでしょ。

明後日、医者に行くためにある駅の近くに行くからその時に手続きしてくるけどさ。ああ、面倒っ。

育てた、ねぇ

母は物凄く自画自賛が多い。人のことは褒めないが、自分のことはめちゃくちゃヨイショする。時代が違うから一概には言えないけど、今だったら私なんぞ間違いなく支援学級行きだったぜ？つか、あの当時ですら勧められたことはあるらしい。何回か言ってたから間違いないと思うの。今はそんなことないと言うけどね。発達障害持って生まれたのはたまたまそうお腹で育っただけだから、それで親を責める気はないけど。見合った教育をしてこられなかったのは間違いなく母の責任である。勝手に育ったけど。しんどいのは自分で、小学生時代に既に親は頼りにならないと見切っていたからね。自分で何とかするしかないじゃない。一応やってたこともあるみたいだけど、自分のしつけが悪いと思われたくなかっただけで、子供を信用してたわけじゃないよね？あれ。

結局、進学に関しても就職に関しても親は問題外だった。そこは子育ては中学までという認識があったからなようだけど。母の時代はそうだったけどねぇ……。私の時代ですら高校は当たり前だったぞ？流石に大学はそう多くなかったけど。四大が、かな？私ですら短大は受験したもんね。落ちたから名前を書けば入れる専門学校に行ったわけだけど。ま、高卒で働くのも珍しくなってた頃だったね。浪人は許さないと言われてたから、短大再受験ではなく専門学校に行ったんだけど。どちらも自分で理由があって選んだ学校だから、楽しい学生生活は送らせていただきましたが。ちゃんと就活して、自分で選んだところに就職したし。

でも。間違っても母は子育てはしてこなかった。面倒は見てくれたわよ？一応ね。幸い小学生時代、ひ弱だった体も中学に上がってぐんぐん丈夫になってくれたから、成人するまで大病はしなかったね。高校のときからアルバイトしてたから、そんなにおこづかいもらわなかったし。たまになんかで足りなくなったときに出してもらったぐらい？何にって、本が多かったんだろうな。発達特性で衝動性がめちゃ高かったのと、過集中あったから。その頃からすでにメンタルは危うくて、本に逃避することでバランスを取っていたんだろう。

で。なんで今更こんなことを書いているかというと。

兄は大学から地方だったから、家にお金を入れたことがないんですよ。むしろ大学時代は、アルバイトのお金は全部自分の遊興費に使って、生活費は仕送り頼みだった。そのくせ頻繁に引っ越しして。そのお金も出させていた。てか一度ボヤだして追い出されて、その後始末に母が奔走していたのを覚えている。でも返せとは言ってなかったのよね。学生だから親が出すのが当たり前、みたいな。

その後中退して就職したんだけど、家にいないから仕送りどころか返させもしなかったよね。あの当時で一体兄にどれだけお金使ってたん？ま、専門学校の学費と国立大学の学費はかなり違うだろうけど。私はちゃんと卒業して学歴作ったけどね。それと４年、仕送りやらなんやら。そのお金が学費の差を十分に埋めていたと思う。

たどり着かんな。そう、兄妹して借金作ったんだよね。私の場合、これまた発達特性故の依存症状態で、一度はバレて親に尻拭いさせてしまったけど、二度目のときは自分で債務整理の道を選んだ。だから母は知らない。

んまあ、引っ越し代金とか盲腸で入院したときのお金とか使わせたのは確かだけど。ただね。一度目のときは過払い金があったので、自分で調べで弁護士にお願いして戻してもらってそれを母にそっくり渡したし、引っ越し代金もアパート取り壊しだったから敷金全額返ってきたんでそれも母に返したのよね。だから実質的にさほどの金額ではない。てか、出てきたという通帳見てたら私から55万の送金があった。何あれ？あ、あれが過払い金か？

兄の場合。約600万。借金作って母に尻拭いさせてた。本人忘れたふりしたらしいので、ぶっちぎれた母に、これはお前に預けておくと当時の兄の手紙等々渡されたんだけど、金額に引いたね。いい年した大人がそれ、親に泣きつくか？助けてください、じゃねーよ。ちなみにその時、結婚して子供も生まれていた。兄嫁は兄嫁で借金作って自分の親に泣きついてたらしいけど。

今その600万があったらどんなにか気が楽だたかと思うと情けなくなってくるよ。何に使ったかわからない100万、２年ほどまでにごそっと１ヶ月の間に使ってたし。問い詰めたけどもうボケてたから記憶にありませんになっちゃっててねー。

兄には私がパラサイトだと罵られたことあるけど。あんたが言う？どの口がそれを言う？

確かに家に帰ってから、金銭管理をするようになるまでの10数年。それなりにお金使わせてたかもだけど。600万には敵うまいよ。

母は貯金してたことと保険に入ってないことが自慢だけど。貯金は風前の灯。年金保険かけてなかったから収入はないに等しい。正直、介護費用だけでトントン。食費は持ち出し。う〜ん、光熱費は母の貯金か。家で料理しなくなったからガス代電気代かなり安くなってるけどね。

ふん。あの600万、生前贈与に当たるかいざというときは聞いてやる。借用書とかないんじゃ効力ないかな？

思い出してその書類を探して改めて金額にびっくりしたので（笑）書いてみた。

てか母よ。貯金するなら老後の資金バッチリになるようにしておいてよね。全然足りないんですけど！？

いや、ならお前はどんだけためてるんだと言われたので。そもそも如何に年金が目減りしているとはいえ、私の場合またそこそこもらえるのよ？伊達に厚生年金に何十年も加入してない。年金保険も掛けてるし、年金型の会社の共済にも入っている。福祉ともつながっている。

人の老後より自分が早く死ねることを心配しろ💢

別に改善は期待してないけど

食べたことは今のところ忘れてないけど、食べたものは忘れるお年頃な母である。最近食が細くなってろくにものを食べられてないから、冷凍惣菜を出さずに出来合いのおかずをちんまり買って出しています。ただ、何を食べたのか覚えてないので、毎日残り物で💢というのですが、今日出したかぼちゃサラダとたけのこの煮物はお昼に買ってきたばかりです。残り物どころか1ヶ月以上も食べてなかったメニューです。ムカついたのでまたガミガミ小言を言っていたら、あんまりうるさいからお前が何言っても感じなくなってきたわ〜と抜かしやがった。

そりゃまあ別に、改善を期待してるわけではないけど。というよりどうせ忘れちゃうんだから毒吐きまくっちゃれ的な心情も多分にございますが。

何か。なんだか。それはそれでムカつくよな。なんて怒られてるのか考えないって、人の気持ちへの思いやりがないってことだもんね。毒親だからそれはもともとだけど。ほんと自分しか大切じゃない人って生きてる価値ないよな💢💢💢💢