更新どころでない

ああ、写真もほとんど撮れてないし
体調も良くならない
もうだめだといいたい

それが許されない

人生のオウンゴール

ああ

正月の来ない1月

もう人生終わりかも
どうやってけじめをつけるか

毎日の生温い生活が破綻へと確実に向かっているのにそれに甘んじ停留

いつかは尽きる生活資金

それなのに生活を続けると言いもう2月。

諦めて楽になってしまいたい。

生き返ってこの帰国後の生活もここでエンドなのか

睡眠薬が効かない夜が続く。

薬で以前もっていたはずの超絶能力も失った今、何もできない

仕事も一ヶ月やり遂げただけで後に続かない

インフルエンザに罹り１月まるまる体力をそがれ就職も不可能になった

もう氏んでしまった方が楽

毎日そう思う

今年の12月も

何か昨年も窮状を訴えていて、またか何ですが。
せっかく貰った仕事12月に辞めたんですよね。

また正月どころではない始末。
クリスマスツリーは出さず
鏡餅もない
松ぼっくりツリーは今年は作らないんですか？
という問いにも
苦虫潰した顔にしかなれない感じ
喪中ではないのですけど
いつもクライマックス！

どうしたもんかね
といいつつ生育遅れていたパンジーを移植

ああ、腰が痛いのにまた何で
それは今日が暖かいからです
チャンスがないかもしれないし
ところで今年はパンジーやらないはずだった

生活資金が尽きるかもしれないからですよ
来年どうしたものだか
何で毎年こうなるんだろう

誰も知らない知られちゃいけない？

何かいつも携帯電話からのアクセスが
ブックマークから来ているんだけど
いったい誰なんだろう？

ＰＣならロボットがやってくるだろうけど携帯って？

これは私が無知なだけか
それとも奴らの手先が探っているのか？

奴らって？
それは奴らかな？

またアクセスが始まった

このページ公開してあるといっても
黒歴史は見られないようにしているし
URLも知っている人はいない

でも、最近携帯からのアクセスが結構来ていて
しかも検索ワードではない

また新作の方にアクセスしているわけでもない

コメもつかないし、何なんだろう
何か気になるけど
どうにもならないのよね

200投稿目が？

実は先ほどのカキコで、ヤプログ！開設以来200記事だったのだが、
前に200にしたような気がするのは気のせい？どこかで記事が消えたのかな。
バックアップ取ってないから、なんの記事が消えたかもわからない。
参ったな
嘆いてもしょうがないので
撮り貯めた写真を次々アップしていこうかと思います

毎度アクセスが

なんかブックマークや携帯からアクセスがあるのだけれど
グーグルさんのロボットとあとは画像検索が多いんだよね
たぶん。
だからかなぁ、コメント付かないし。
もっともコメントつけていい内容かどうかというと
そりゃ誰もコメつけないかなんて。
まあ日記でつけているわけだし、意見をもらうために書いているわけでも無い。
でもどこの人が見に来ているのかというのは少しは興味がある。
だったら内容考えて書けばなんっていっても、空気読めない症候群の私には無理(^^)
さてさてお仕事無くなってしまったので今度は何をしますかって(>_<)
お気楽に見えるかもしれないけど、本人は深刻に悩んで、毎日胃が痛く薬代も
馬鹿にならないのですよ。

世の中の人は、自業自得
「人○製造器」と馬鹿にしてくれますけど
どこまで今後やれるか、来年を迎えることができるのか
鬼が笑うかもしれないが私は笑えない毎日が続く。
派遣切りにも疲れたし何したらいいやら
今日は愚痴のみ。はぁ

なぜか知らないけれど

定期的かどうか知らないけれど、なぜか携帯からアクセスがたまにあるんだよね。
気にしなければいいんだろうけどこのブログは読者なんかいないし、そもそも、黒歴史のあとは、メモ程度に使っていて友人にも知られていない。もっとも友人なんかちょっとしか残っていないけどｗ
以前、とあるマニアの方が何を勘違いしたのか、一日に７０回を超える数アクセスし、何か答えを待っていたようだけど
一方的な差別発言に答える義務は無いのですーし。ブロックをかけた経験がある。
でも、この定期的なアクセスは常にサイレントでなんだかわからない。別にいいけど。
今日は病み上がりで何もできなかったのでちょっとだけコメント。
ガーデニングのほうは強風のため散々だよ。咲きそうなポピーも倒れたし。
やになっちゃう。ゴールデンウィークなんかろくなこと無いよｗ

日記が書けないなぁ

というか、デジカメやiPhoneの写真がないんですよ。6月からほとんど空。
PCには格納のフォルダすらない。最新の日記も自分のカメラでの撮影ではない。
だから日記のネタがないｗ
仕事に行くのがやっとで家では、寝ているだけの生活。
資本主義者に搾取されているｗ存在にうんざり？
また、職場での他人との関わりにストレスと筋拘縮で全身が痛いのはマジ。
コミュ障は、つらすぎる。
生きている意味が感じられない。連休も二日目でも筋肉痛が酷い。

でも、痛み止め飲んででも明日は出掛けるぞ。
でないとなんで生きているかわからないから。
渋滞で目的地に到達できるかわからないのが心配。
宿も手配していないし、車も一日分だから日帰り。
どうなることやら。

ついこの間

とある法事に出ざるを得なかった
自閉症にとってはきつい
だがその後の会食は順調にいった
堰を切ったようにしゃべりすぎたかもｗ
自分の持つ知識のおかげで、話のネタに詰まることはない。
知識なんか無駄と打ちのめされてきた数年間。
この一日だけは無駄ではないと思い少し嬉しかった。
思えばタイでの黒歴史は、
下層民相手だから自分の存在が否定されたのだろう。
そして帰国後も下層階級だから、存在価値が認められなかったのだろう。
でも今も超下層階級。給与明細見て氏にたくなる状況。
もう楽になりたいというのは変わらない。
今夜もまた連休明けで仕事だ。