終わって始まる。

ＧＲ８ＥＳＴ、大阪公演18日、オーラス。

縁をつないで頂いたおかげで、入ることが出来ました。

福岡から２ヶ月が経っていました。
（台湾は、行きませんでした、申し込みすらしませんでした）

その間に、６人でのお仕事が公開になるにつけ、
「どうしていない？」
「ここにいるはずだったのに」
「いないのはなぜ？」
ふつふつと湧き上がる思いに蓋をしていました。

どうして？と問うたび迷宮に入り、
いつから？と問えば、過去の映像がむなしく映る。

なにをしても、なにを聞いても、
大好きだった「７人」のあれこれが、この先に存在しないんだと認めるのが、
ずっと、ずっと、
怖くて、つらくて、しんどくて、悲しくて、寂しくて、やるせなかった。

変わらずに「６人」が、「関ジャニ∞」らしく前を向いてくれることにすら、
「ここに」を歌う姿にすら、
一抹の嫌悪感を抱いた瞬間もあり、

「７人」を壊したのが、すばるだったってことを認めたくなかった。
（他の誰でもきっと同じことは思ったんだろうとおもう）

ここを更新できずにいたのは、
上っ面の、ものわかりのいい「私」を演じてしまう気がしていたから。

今も、すばるが恋しいです。
ただ、ただ、恋しくて仕方ない。
今のすばるの声を、歌を聞けないことが苦しくて仕方ないです。
他人を心の支えにしてはいけないことなど、
この年齢まで来たら分かっていなくてはならなかったのに、
それすら気づかないまま、私はすばるに依存してた。

大阪公演を終えて帰るＪＲの中で、
「ものすごくフラットに、私はまだeighterを続けられる気がする」とつぶやきました。

すばるの「関ジャニ∞をよろしく」の言葉が無かったとしても、
「この６人が好きだな」って思いは私の中にしっかりとありました。

違和感は・・・当然ですが、あります。

許されようとは思わずに、正直に言えば。

すばる以外の声で「eighter!」と煽られても、血が逆流するような興奮は私にはまだ起きません。

果てしなく、いつ終わるともしれない一発芸に、
伸るか反るかの一言をぽん！と投げ込めるのはすばるだけだったろうし。
（彼がeighterの笑顔のためにやっているのは百も承知で言ってます）

ドームの天井を突き抜けていくほどの歌声を一瞬でもいいから感じたかったのも、
こんなにバラバラなまとまらない歌だったっけ？と思ったのも、本音です。

だけど、

「ここに」いる！と歌う彼らの「これから」を贔屓目でも上からでもなく、一緒に感じて、「６人」と歩んでいきたい。

そう思ったのも事実なんです。


かつて。
昔話をするなら。
仁がかつんをやめて５人のライブを観に行った時とは違う感情が私の中にあった。
あのままかつんの現場を離れても私に悔いはなかったけれど、
（←これはこれで、また別の次元の話になるのでやめます）

今「６人」から目を離しちゃいけない。

それがどういう感情によるものかの判断はついていません。

6人の誰かではなく、６人それぞれを同じように「好き」だと思う気持ち以外には説明がつきません。

フラットに、と言ったのはそのためです。

それじゃ、だめかなあ？
自担がいないと、応援しちゃダメかなあ？
すばる担が何を言ってんだか、って思われるかなぁ。

ちょっと、つらつらと、まとまりなく書き出したら、
本当にまとまりなくなりました。

私的初日。

名古屋公演、初日に行ってきました。

私的に、初日、でした。

つぶやきさんで流れてきてたレポは、あえて避けずにいて、

自分で何を感じるか、
感じてみなければ、ほかの方の言葉の奥まではわからないと思っていました。

会場に入って、
アリーナで雄々しくそびえたつスピーカータワーが無いのを見たとき、
漠然と、
「ああ、居ないってそういうことからでも感じるんだ」って思いました。

画面が六分割なのも、
オープニングが６人なのも、
ただ漠然と眺めていた私。

最初の音が聞こえて、
そこにあるはずの声を見つけられなかった私は、
わけもわからず、もう泣いていました。

「泣かない」と心に決めたはずでもダメでした。

耳が勝手に探そうとする、
聞こえない、
を経て、
聞こえる気がする、
まで。

数曲、いえ前半のほとんど、私は違う世界にいたかもしれません。

落ち着いたのは、ＭＣを挟んだあとから、です。

いろいろ思うことも書きたいこともあるのですが、
明日もあります。
もう、寝なければ。

一日目。

亮ちゃんの「うそだねー！」って言葉が妙にうれしくて、
何かに救われた気がした事実と。

がちがちに固められた体で、精一杯、
本当に精一杯動いてくれていたヤスと。

今、６人が感じている違和感がなくなる日、
今は見慣れないステージの布陣に、聞きなれない歌割りに慣れる日、
それが、怖いのかもしれないと思う心と。

とある方が私にくれた言葉が、初日の思い出です。

名古屋はあと二日。

今の私の思いが、どうなるのかも含めて。

しっかり見ていなければ。

ちょっとだけ寂しい日。

今日は、にゃんにゃんにゃんで猫の日なんだって。

・・・・・・ちょっと寂しい・・・

ちょうど一年前、ルっちゃんがご飯食べなくなって「おかしい」って思ったのが、この頃で。
次の日（２月23日）の私の携帯のカメラロールには、
毛布にくるまって不安そうな顔したルっちゃんがいる。

でももう、お腹もすかない、苦しくも痛くもないところにいるから、
大丈夫よね？ルっちゃん。



大好きだった卵ぼーろ、思う存分食べてね(笑)




さて。今日は、お友達とランチして沢山お喋りしてきたんですけど。

なんだかずっと体中が痛くて(笑)
どうやら、この一か月のライブやらなんやらの疲れが一気にきたようです。

トドメと思われるのは、これ。



火曜日の現場。

つい先日までオンエアされてた「キュウレンジャー」のサソリオレンジこと岸洋佑君のライブ。

岸洋佑2018ライブハウスツアー「はじめまして、岸洋佑と申します。」

・・・はじめまして、じゃないけどな。
まあ、そんな気分だよね。

Plan-Bのツアーに付いてた時に初めて見て、歌聞いて、
嫌味のない、素直な声と歌い方に好感を持ってはいたんですが、それきりだったからね(笑)

あれは、いつのことだった？
と、思ってチケット探してみました。



ちゃんとチケットにお名前があるのは、この１枚だけだったんだけど。
なんとなく、私、もう一回、どこかのツアー（Plan-Bの）で見てる気がしてるんだけど、
それは分からずじまいでございました。

まあ、いつが「はじめまして」だったのかを、個人的に遡ったりしてみましたが。
当の本人は、

「いつが始まりだったか、なんて僕にとっては正直どうでもいいんです。
そんなことより、今、応援してもらってることの方が大事なんです」

って、はっきり、言いましたからね。
ええ。
気持ちが良いです、本人の口から、ちゃんとそう言ってもらえると。

とかく「歴」を気にしたがる界隈にいたりすると、ね(笑)

いつもよりは若い男の子の、弾けきったライブが楽しすぎて、
（カジキお兄さんまで登場しちゃったから、一緒に行った三女は大喜び）
腕ぶんぶん振り回したりしたせいよね、この痛みは。ってことに落ち着いてます。

痛みが治りきらないうちに、週末には石川・金沢に仁ちゃんツアーのぼっち参戦。

それが終わると、とうとう婆さんがショートから帰って来ちゃう

仕方ないと言えば仕方ないけど、
それでもやっぱり、私は予定を詰め込んでいて。

３月には、さださんのコンサートもあれば、仁ちゃんの名古屋公演もあれば、
関西Jr.の松竹座も、屋良っちの舞台も、
さらには、お楽しみのeighter会もあるし、
仁ちゃんの幕張だって行く！

婆さん相手にめげるわけにはいかないのです！

ね、ルっちゃん。
ママは相変わらずだからね。
心配しないでね。

あ。
この間、ノリタケの森で絵付け体験したお皿が出来上がってきたんですけど。

やっぱり、これは、世間様には見せられないことに(笑)
いつかリベンジしようっと。

毎度のことだけど。

エイタメ・ジャム。

毎度のことですが、落選祭り(;´Д｀)

私、前世で本当に何かやらかしてたんですかね？？？？(ノД`)・゜・。



メンタルやられるわー。

こういう状況の時に、夫に話すんじゃなかったよね。

耳のこと。

「病院、変えてみたら？」とか。
「年、だね」とか。

そんな言葉が欲しかったんじゃないのよ。

少し、優しい言葉をかけてほしかっただけなの。

とりあえず、続きで吐き出します。
ご興味のある方だけ、読んでやってください。

愚痴、だよ(笑)




今年の二月。
ショートステイに入れていた婆さんが帰ってくる前日。

私の耳、突発性難聴になりました。

お注射通って、
なんとか聴力回復して、やれやれと思っていたのに。

先週の水曜日。
またしても、耳が。
おかしい。

「こんなに短期間で繰り返すかなあ？・・・」っていう先生。
以前に頂いたお薬を処方されたものの、
効く気配はなく。

「うー・・・ん」
「これは、可能性としてはメニエル症候群かも」って説明されて。
利尿剤のお薬は頂いたけど、
効いてるんだか効いてないんだか。
前の土日には、ほっとんど右耳は聞こえず。
耳鳴りばかりが響く。

月曜日の午後になって、ようやくわずかに聞こえるかも？って状態になって。
お薬飲み切った水曜日に再受診で聴力検査。

耳鳴りは相変わらずだけど、
聴力は、戻ってきた。

「くよくよ考え込むと良くないから」
「良くなったり悪くなったりを繰り返すけど」
「この病気では死なないから」
・・・って先生(笑)

分かってますけど。

右耳がほとんど役に立たなかった土日は、怖かったな。

すばるの声が。歌が。
このまま聞こえなくなったら。
私にとっては「死ぬ」に等しいんだよ、先生。

で。
ことの顛末を。
先ほど単身赴任から一時帰宅してきた夫に話したら。

開口一番。
「年、だね」
「違う病院で再検査してもらったら？」
・・・って。

違う、
そうじゃない、
私の欲しかった言葉はそうじゃない。

「ストレス」も要因になりうるって気づいて欲しかっただけなの。

ちょっとだけ。
労ってくれたら、それで良かったの。

それは、私の「わがまま」かなぁ・・・( ;∀;)

今現在は、耳鳴りが常に響いてる感じです。

聞こえは、たぶん、悪くない。
耳鳴りのせいで、聞こえにくい音はあるけど。
日常生活に支障ないくらいは聞こえてる。

また、いつなんどき、って不安はあるし。
「繰り返す」って言われてるし、
「また聞こえが悪いって感じたら来院して」って言われてるし。
症状が出たら出た時のこと、って覚悟はある。

それでも。
ちょっとだけ。

「不安だったね」って寄り添ってくれるだけで良かったのにな。

毎度のことだけど。

なんでこの人を好きになったんだろう。
なんでだったんだろう・・・。
なのに、どうして今も好きなんだろう(笑)

あああああ。もう！

神様、イジワル！

お誕生日おめでとうございます。

大倉忠義様。
お誕生日おめでとうございます。

いっぱい笑って、
いっぱい食べて、
いっぱい眠って、

大好きな仲間に囲まれて、元気でパワフルな音を届けてくれることを願っています。

あなたがいないステージは、
もう・・・
・・・・・・・・・・ね。

この一年が、もっともっと高みを目指して飛んでいくための、
大事な一年になりますように。









そして。

もう一つ。

心安らかに。

いつまでも、彼と。
彼の仲間をお守りください。