アルファ星人の地球適応講座
「移動手段」基礎編
バス・・・お金を払う。もしくは、長めの文化包丁を手に持ち運転手に見せる。
タクシー・・・お金を払う。もしくは、払わない。
飛行機・・・お金を払う。もしくは、離陸前に上に乗っておく。
経路指定は機長に文化包丁を突きつける。
パトカー・・・殺人、または強盗を行う。終点は刑務所。
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機械(奇怪)な人間
ジャック「ワオ！あの噂の『時間逆行ビジョン』かい？で、どうだった？」
トニー「それがとんだ期待はずれさ。」
ジャック「商品のスペックが説明書通りじゃなかったのかい？」
トニー「いや、そんなことはなかったよ。あの機械を使ったら
全てのキャラは炉になったし、非処女は処女に変わったさ。」
ジャック「グレイト！全く問題ないじゃないか。」
トニー「・・・・・・だけどグラフィックが16色のドット画になっちまったのさ・・・」
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二人の白人と一人の黒人が天国の門にたどり着き、順番に審査を受けた。
天使は三人に向かって言った。
「天国はあなた方を迎え入れるでしょう。ただし、そのためには簡単な質問に
答えられなければなりません」
そして最初の白人に問題を出した。
「南極にいるヨチヨチ歩く鳥の名前を言ってください」
「ペンギンです」
最初の白人は天国に受け入れられた。天使は二番目の白人に質問した。
「“太陽”のスペルを言ってください」
「S・U・N」です。
二番目の白人も天国に受け入れられた。天使は一人残っている黒人に問題を出した。
「フェルマーの最終定理を5分で解いてみな」
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小さい子供がお母さんにこう言った
「なんでちんちんを触ってると大きくなるの？」
お母さんはこう言った「元気になるのよ」
次の日具合の悪い友達にこう言ってやった「ちんちん触れば治るよ」
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耕一「千鶴、二人目の子供が欲しいな」
千鶴「そうですね、今度は女の子が欲しいです」
息子がパンツを脱ぎながら、
息子「僕、プラモデルが欲しい」
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ある船に火災が発生した。船長は、乗客をスムーズに海へ飛び込ませるために、
イギリス人には 「紳士はこういうときに飛び込むものです」
ドイツ人には 「規則では海に飛び込むことになっています」
イタリア人には 「さっき美女が飛び込みました」
アメリカ人には 「海に飛び込んだらヒーローになれますよ」
ロシア人には 「ウオッカのビンが流されてしまいました、今追えば間に合います」
フランス人には 「海に飛び込まないで下さい」
北朝鮮人には「将軍様が飛び込めと仰っています」
ポリネシア人…は、黙ってても飛び込む。「ヒャッホーーッ！」
日本人には 「みんなもう飛び込みましたよ」
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北朝鮮に対する武力行使を国連が容認！早速、韓・日・米・英・独・伊による連合軍が編成された。
大方の予想通り、戦いは連合軍の圧勝で進み、地上戦も連合軍が次々と敵を撃破。ピョンヤンまであと僅かと迫った。
しかし、突然イタリア陸軍から大量の捕虜が出た。
連合軍総司令官「北朝鮮の、いったいどこにそんな精鋭部隊が残されていたんだ」
イタリア軍司令「金正日は美女軍団を投入したようです」
「おいジャック、女のオーガズムは何種類あるか知ってるか？」
「いや、知らないな」
「四つある。積極的オーガズム、消極的オーガズム、宗教的オーガズム、偽装的オーガズムだ」
「積極的オーガズムってのは何だい？」
「『ああ、いいわ！ いいわ！ いいわ！』ってやつだよ」
「じゃあ消極的オーガズムってのは？」
「『ああ、だめ！ だめ！ だめ！』のことだよ」
「宗教的オーガズムは？」
「『ああ、神様！ 神様！ 神様！』ってやつさ」
「偽装的オーガズムは？」
「『ああ、ジャック！ ジャック！ ジャック！』だ」
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毛はえ薬
ある日、薬局で毛はえ薬を買った男が、十日ほどたつと、怒鳴り込んできた。
「ここで買ったこの薬、毛が生えずに、こんなコブが頭に出来たぞ！」
その瓶を手にとってみた薬局の主人はビックリして、叫んだ。
「大変だ。旦那、これはえらい間違いをしました。これは女のバスト成長剤だ」
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結婚することが決まった2人が
新婚旅行の行き先をどこにしようか話し合っていた。
男「新婚旅行どこにする？」
女「私、ハワイだけはいや。なんか定番過ぎるって言うか、
どこに行っても日本人ばっかで海外のような気がしないのよね。」
男「なるほど、んじゃどっか行きたいとこってある？」
女「オーロラって生で見てみたいの。」
男「いいね、オレも一度は見たいと思ってたんだ。」
女「OK！すっごい寒そうだけど」
男「豊胸手術してると凍るんだってさハハハ」
女「やっぱハワイがいい」
＜真・睾丸が3つある男＞
ひょんなことからジムは、睾丸が3つある男と知り合うことになった。
「オイ、その話が本当なら、俺たちぁすげえ金持ちになれるぜ！ちょっとつきあってくれよ、相棒」
ジムは3つ男を連れて、町外れのバーに入っていった。
カウンターに座ると、顔見知りの連中相手にジムは立ち上がって言った。
「なあみんな、聞いてくれ、俺はこの男と、マスターと二人合わせて、キンタマが5つあるほうに
賭けるがどうだ。みんな乗るかい？」
もちろん店内の全員が、ジムが負ける方に賭けた。
しかしマスターまでもが負け側に賭けているのを見て、ジムが我慢できずに言った。
「マスター、大丈夫だよ、俺を信じろって」
マスターは静かに言い返した。
「しかしジムよ、俺は今までキンタマが4つある奴なんて見たことねえぞ。俺はこないだ手術で
1個とっちまったんだからな」
太郎：「そう言えばちょっと前、子猫殺してネット上で公開してた奴
が居たな。」
次郎：「ああヒデー事するよな。」
太郎：「誰か助けてやれる奴は居なかったんかね？」
次郎：「気持ちはわかるが、まあ無理だったろうな。」
太郎：「助けてやりゃあ今頃竜宮城に行けてたかもな。」
次郎：「何だそりゃ、亀じゃねんだから！！」
太郎：「虎・宮・城・？？」
次郎：「どんな所だよ？！」
太郎：「色々美味い物食わせてくれんだよ。取れたて新鮮なネズミと
かな。ピクピクしてるヤツな！」
次郎：「やめろよ！」
太郎：「血だらけの鳩とかな。ささアッタカイ内にどうぞ・・とか
言われちゃったりしてな・・・」
次郎：「・・・・」
太郎＆次郎：「行きたくねエーーー！！！」
あるところに不思議な力をもった赤ちゃんがいました。
その赤ちゃんに名前を呼ばれた人は死んでしまうというのです。
ある日赤ちゃんが言いました。
「おねえちゃ～ん」
次の日おねえちゃんが死にました。
「お母さ～ん」
お母さんが死にました。
「お兄ちゃ～ん」
お兄ちゃんが死にました。
お父さんは、いづれ自分も呼ばれ、死んでしまうと恐れていました。
ついに赤ちゃんが言いました。
「お父さ～ん」
次の日、隣の家の旦那さんが死にました。
プトレマイオス 「王よ、何故あなたは酒を飲むとあんなに無茶な酔い方をするのですか？」
アレクサンドロス 「うむ、良い質問だ。私の体の中には右側に善、左側に悪がいる。
酒を飲むとこれらがこんがらがってしまうのだ」
プトレマイオス 「それでは水を飲んでも同じではないですか」
アレクサンドロス 「だからお前は阿呆なのだ。
どこの世界に水を飲んで酔っ払うものがいるのか」
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あるブロンドが、ゴルフ場でプロのレッスンを受けていた。
彼はまず、彼女の打ち方を見てみる事にして打たせてみると、
彼女のショットは芝生をえぐり、ボールは1インチも動かなかった。
彼は彼女に首を振りながら言った。
「ふむ。私のみたところでは・・・
あなたのショットは力が入り過ぎてるようだ。
もっと優しく、クラブを握るようにしないとダメだ。」
そう言った後、ニヤリと笑って言った。
「そうだなー。あなたの旦那の大事な所を握るような感じかな？」
そうして再度打たせてみると、今度は275ヤードも飛ばす
ナイスショットをかっ飛ばした。
笑顔の彼女に、彼は苦笑しながら言った。
「素晴らしい。そうそう、その感じだ。それじゃ今度は・・・
そのクラブを、口から出して打ってみようか！」
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