無理しないでボチボチ

ジョークとニュース間違え無いように  

全てNETのコピペで出来ています。不都合なものは連絡ください。

平六、たいへんな無精もので、ふんどしなどめったに洗わん。

2014年07月06日 | 落語・民話

昔。ある町に、平六という貧しい男がすんでおった。この平六、たいへんな無精もので、ふんどしなどめったに洗わん。
 同じふんどしを二年もしめていた。だから、初めは白かったふんどしも、いつの間にか、しょう油につけたような色になってしまう。そうなったふんどしは、雨ふりもようになるといつもジトォーッとしめってくるし、晴れの時はカラッとしている。
 それで平六が、
 「明日は晴れ」
というと、必ず晴れたし、
 「もうじき雨が降る」
というと、雨が降って来た。兵六の天気占いがあんまりよくあたるので、町の人達はいつも、平六のところへ明日の天気を聞きにきた。
そのうちこのうわさは、お城のお殿様の耳にまで届いた。お殿様は、


 「平六とやらの天気占いはそんなによくあたるのか。そんならわしの家来にとりたてよう」
というて、平六を家来にした。
 平六は、ふんどしで明日の天気を占っていただけなのに、お殿さまのお天気相談役にとりたてられたのだから、うれしくてたまらん。
 『おれもえらくなったのだから、いつまでも古いふんどしをしめているわけにもいかん』
と考えて、古い汚れたふんどしをたんすにしまい込み、新しいふんどしにとりかえた。

夏も近いある日、お殿様は、狩に行くことになった。それで、平六を呼び出し、
 「明日、狩に出かけるが、天気はどうじゃな、占ってみよ」
と申しつけた。平六は、
 「ははあ、かしこまりました。一時(いっとき)おまち下さい」
というと、家にとんで帰り、たんすの奥から、古いふんどしをひっぱり出した。そうしたら、ふんどしはかびでまっしろけ。
 『はてな、これは何だ』
としばらく考えていた兵六、何を思ったか、いそいでお城にとってかえし、
 「お殿様、申し上げます。明日は雪でございます。狩はおやめになった方がよろしいでしょう」
と申し上げた。それを聞いたお殿様、
 「このバカ者、夏だというのに、雪がふるわけがない。もし、雪がふらなかったら、お役御免だ」
と、カンカンにおこってしもうた。
 次の日、雨はふったが、やっぱり雪はふらなかった。それで平六は、またもとの貧しいくらしにもどってしまった。


馬のケツ

2014年07月06日 | 面白画像

馬のケツ

モンタナ州に住む大男が、とあるバーにいた。
男はカクテルをオーダーしながらテレビを見ていた。
その時ちょうど、クリントン大統領が映っているのを見て彼は言った。
「まったく、こいつは馬のケツだな!(「愚かで愚鈍な」の意)」
男はそう言うと、バンッと椅子を叩いて席を立った。
彼が再びそこに戻ると、今度はヒラリー夫人がテレビに映っていた。
男は苦虫をかみつぶしたような顔をして言った。
「いやいや、こいつこそ、馬のケツだ!」
男はそう言うと、バンッと椅子を叩いてまた席を立った。
そうして再び戻った彼は、そのまま酔いつぶれて寝てしまった。
しばらく時間が経って、男は目を覚ました。
「むにゃ。あれ、ここはどこだ?」
マスターはグラスを拭きながら、ニヤリと笑って言った。
「さあてね。お馬さんの国じゃないですか?」

 

 

 

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彼女が太もも内側にミュージシャンの似顔絵の刺青を彫ってもらった

2014年07月06日 | 面白画像

彼女が太もも内側にミュージシャンの似顔絵の刺青を彫ってもらった。

右側にマイケルジャクソン。左側にはマドンナ。

早速、彼氏に見せて自慢しようと、下着を下ろしてご開帳。
彼氏に見せ付けた。

彼女「見て!誰の似顔絵だかわかる?」

彼氏「ん~。左右の似顔絵は誰だかわかんないけど、
真ん中のはウイリーネルソンだよナ?!」

 

 

 

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独身男性が両耳に包帯をして出社した

2014年07月06日 | 面白画像

■ ある独身男性が両耳に包帯をして出社した。

「どうしたんだい?」同僚が聞いた。

「ワイシャツにアイロンをかけていたら電話が鳴ったんで無意識にアイロンで答えてしまったんだ!」

「で、もう片方の耳はどうしたんだ?」

「5分後にあのバカがまた、電話してきたんだ!」

 

 

 

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自分の頭を撃ち抜いてくればいいんだ

2014年07月06日 | 面白画像

ジョーは射撃が下手だった。
軍隊に入ったジョーは、いつもそれで苦労していた。
ある日の射撃の訓練は壁の的を狙うものだったが、
ジョーは一発の弾を残して全てはずしてしまった。
「すみません、また外しました」とジョーは言った。
それを見た教官は怒って叫んだ。
「おまえの下手さには愛想が尽きたぞ、ジョー!
残った一発を無駄に使わない方法を教えてやろうか!
あの壁の向こうに行ってな、自分の頭を撃ち抜いてくればいいんだ!」
ジョーは沈んだ表情でとぼとぼと壁の裏へ回った。
そのすぐあとに一発の銃声が響いた。
「ジョーのやつ、ほんとに自殺しちまったのか!?」
教官と仲間は驚いて壁の裏へ駆けつけた。

「すみません、また外しました」とジョーは言った。

 

 

 

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二代目三遊亭円歌の噺、「高野違い」(こうやちがい)

2014年07月06日 | 面白画像

二代目三遊亭円歌の噺、「高野違い」(こうやちがい)
 

 大家さんに歌を知らない者は人間ではないと言われ、憤慨して隠居のところに教えてもらいにやって来た。

百人一首の本があるから見せると、

「お公家さんが逆立ちであぐらして畳を持ち上げている・・・」、

「それは本が逆さまだ。最初は天智天皇様だ」、

「千住の天王さまか、それではやっちゃ場だね。坊主は蔵前の団子天王。散らし髪は品川のカッパ天王か」、

「お祭りじゃないが、みんな歌詠みの名人だ」。

 「水溜まりを見ている、これは?」、

「六玉川(むたまがわ)の一つ、高野の毒水で、空海上人は近所の人は呑まないが、知らない旅人が飲んではいけないと、『わすれても汲みやしつらむ旅人の高野(こうや)の奥の玉川の水』と詠んだ」。
 「この坊さんは?」、

「僧正遍昭の『あまつ風雲のかよひぢ吹とぢよ乙女のすがたしばしとどめむ』」、

「たばこ屋の乙女ちゃんは看板娘なんだ」、

「十六七の女の子を乙女と言うな」。

「今度は女が出てきた」、

「それは素坊内侍だ。」、

「これは」、

「赤染衛門。こちらは右近」、

「赤があって、ウコンがあって、スオウが有れば、紺屋(こうや)がそろうかな」。

 「ここにいい女が居るな」、

「石山寺の紫式部だ『めぐり逢てみしやそれ共わかぬまにくもがくれにし夜半のつきかな』だ。

向こうに恋人が現れ、あすこに居るなと思っていたら、人混みに紛れてガッカリした歌だ」、

「ガッカリしたのは大晦日の歌か」。何回も読み下し覚えた?これだけ覚えれば大家も驚くだろうと、駆け出した。

 大家の家で大家に向かって百人一首は知っているかと啖呵を切った。

子供だって知っているとバカにされて、

「公家と坊主が水溜まりを見ているのを知っているか」、

「そんなの無いよ。どんな歌なんだ」、

「『わすれても・・・、 わすれても汲みやしつらむ旅人の』よ、それから『乙女のすがたしばしとどめむ』だ」、

「歌が二つくっつていら~」、

「出来立てだから・・・」、

「それは、空海上人の『わすれても汲みやしつらむ旅人の高野(たかの)の奥の玉川の水』と言う有名な歌だ」。
 「高野(たかの)だって、それは高野(こうや)って言うんだ」、

「そこは高野とかいて”こうや”と読むと仏説になるので、歌の道では”たかの”と読むんだ」。

 「よし、石山の姉さんを出そうか」、

「お連れが有るんなら、入れなさい」、

「連れじゃないんだ。『めぐり逢てみしやそれ共わかぬまにくもがくれにし夜半のつきかな』だ。どうだ、ドロボウ」、「ドロボウはないが、誰が詠んだ」、「それを忘れて成るものか。百人一首の中だ・・・。女だ・・・。赤でもなければ黄色でもなく・・・、えび茶式部だ」、

「子供でも知っている石山寺の紫式部よ」、

「紫と書いて、”えび茶”と読む。”むらさき”と読むと坊主臭いから嫌って・・・」、

「紫とえび茶は色が違うワ」、

「え?色が違う。せんの高野(紺屋)で違った」。

 

 

 

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ベンチの前で円陣を組み、片手を前に出して何かブツブツ言い始めました

2014年07月06日 | 面白画像

先日、友達の子供(小学校4年生)のサッカーの試合を見に行きました。
ハーフタイムで監督が、「もっと気合を入れろ」とか、
「もっと大きな声を出せ」とか、熱くなって子供達にいろいろと指示を出していました。

それを熱心に聞いていた子供達。
後半が始まる前にベンチの前で円陣を組み、片手を前に出して何かブツブツ言い始めました。
私は「がんばるぞ!」とか言うんだろうなぁと、思って見ていたんですが、子供たちはこう言いました。
「じゃあ、ということで!」なんとも気合の入らない円陣でした。

 

 

 

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最初の結婚はどのようにして終わりましたか

2014年07月06日 | 面白画像

ブロンド=低脳の公式を世界に定着させた偉大なる女性
ジェーン・マンスフィールドの逸話

ブロンド「あなたの最初の結婚はどのようにして終わりましたか?」
赤 毛 「死別です」
ブロンド「どちらが亡くなって?」
ブロンド「前の奥さんとの間にお子さんは?」
赤 毛 「3人です」
ブロンド「そのうち男の子は?」
赤 毛 「いません」
ブロンド「女の子はいましたか?」

 

 

 

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田代さんは、本業のほう(盗撮やノゾキ)は休んでいたけど、映画を撮ったり、本を書いたりしていたからね

2014年07月06日 | 面白画像

韓国戦・アルゼンチン戦とホームゲームで連敗したジーコ監督が、攻撃の起爆剤としてとうとう田代さんに白羽の矢を立てた。
「昨日の夜、監督から電話があったんだよ。コンディションはどうか、ってね」報道陣の前に姿を現した田代さんは、興奮を抑え
きれぬといった様子で頬を上気させながら語った。「今は俺も映画の監督をやっているから、同じ監督業として、ジーコの立場はよく理解できる。プレーだけではなく、ピッチの外でも代表チームのために力を尽くしたい。コンディション?それは問題ない。
この一年間、本業のほう(盗撮やノゾキ)は休んでいたけど、映画を撮ったり、本を書いたりしていたからね」
田代さんといえば、1年前のワールドカップ直前には無念の代表落選を経験。
しかし、現役時代は「フィールドの盗撮機」の異名を持ち、欧州の強豪クラブも食指を動かしたほどの実力の持ち主だ。日本代表の消極的な姿勢はシュート本数の少なさにもあらわれており、田代さんには中田英とともに日本の攻撃を組み立てることが期待されている。
「とにかく射って射って射ちまくりたい。あ、もちろん覚醒剤じゃないからね。シュートを打ちまくりたいということさ」と、自虐的なジョークもまじえながら、田代さんはリラックスした中にも試合を前に厳しい視線を投げかける。

 

 

 

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拾ってきたハンバーガーの傷んだ部分を ちぎり捨ててジェームスはトムに呟いた

2014年07月06日 | 面白画像


 ホームレスが2人。拾ってきたハンバーガーの傷んだ部分をちぎり捨ててジェームスはトムに呟いた。

「10代のころはずっと少年院に入っていた。まともな職にもつけねえし、

 不況で職自体もねえしな」

 道の吸殻に火をつけ、トムは嬉しそうに笑った。

「おめえもか? かっぱらいだの強盗だので、ほとんど、ムショ暮らしだ! …

 おめえさん、一体何やった?」

「…ハァ。…ホームレス殺しだよ…」

 

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十代目 金原亭馬生師匠の「米櫃松茸(こめびつまつたけ)」、別名「のりとふんどし」を紹介します。

2014年07月06日 | 落語・民話

十代目 金原亭馬生師匠の「米櫃松茸(こめびつまつたけ)」、別名「のりとふんどし」を紹介します。


「あのぉ、なんだよぉ。
 松茸ぇ、貰ってきたんだよ。」
「あぁ、そぉ。
 うーん、松茸、貰ってきたの?
 まぁー、いい形の松茸。
 高いでしょうねぇ。」
「うーん。
 俺たちには、なかなか買って食えねぇな。」
「あぁら、まぁ、ほんとに、...。」
「おめぇ、松茸、好きか?」
「変なこと、聞くもんじゃないよ。
 じゃ、あのぉ、ちゃんと...。」
「あぁ、いいもんだからねぇ。
 いいかい、大事なところにねぇ。
 ねずみなんぞに、かじられないようにな。
 えっ、あー、楽しみだねぇ。
 明日の朝ぁ、
 えっ、お汁(つゆ)にして、やるからよ。
 今夜、食おうと思ったけど、飯(めし)を食っちゃった後だ。
 えっ、あぁぁ、これ、いい格好だぁ。
 おぉぅ、よせよ。
 俺の顔ぉ見て、変な笑い顔するんじゃねぇ。
 えっ、じゃ、しまっといてくれよ。」
「はい、分かったよ。」

おかみさんが、なんか、ごそごそしていたが、...。

「大丈夫なとこにしまっといた。」
「そうか。
 じゃぁ、今夜は寝よう。」

カラス、カァーでもって、夜が明けまして、

「えー、さっ、おう。
 楽しみだねぇ、えっ。
 お汁にして、あの松茸を食いてぇなぁ。」
「そぉう、じゃ、出してくるから。」
「おぅ。
 どうした?」
「あっ、まぁ。
 すっかり、駄目んなっちゃった。」
「駄目んなっちゃったぁ?
 んー、どれ、見せてごらん。
 あれっ、おい、ちょっと冗談じゃねぇぜ。
 おいぃ、えっ。
 一体、こんなに、一晩で腐るわけがねぇ。
 いってぇ、これ、松茸ぇ、どこへ入れといた?」
「それがねぇ、ねずみにかじられたらいけないと思って、
 米櫃(こめびつ)ん中、入れといたの。」
「おい、馬鹿だなぁ。
 米、一粒(いちりゅう)付いても、松茸は腐るってぇぐらいのもんだよっ。」
「あっ、そおぉ。
 いけないの。
 あっ、それで、ふんどしに糊は付けないんだね。」

 

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ビル・ゲイツの失敗

2014年07月06日 | 面白画像

ある夜、双発エンジンのオンボロ機がニュージャージーを飛んでいた。
中には機長、マイケル・ジョーダン、ビル・ゲイツ、
そして、ダライ・ラマ、ヒッピーの5人が乗っていた。
しばらくして突然、大音響とともに機内の酸素タンクが爆発した。
その余波で荷物室が吹き飛び、たちまち客室内に煙が充満し始めた。
すると、コクピットのドアが開いて、機長が客室に転がり込んできた。
「Gentlemen!」
機長はなおも続けた。
「あなた達に悪いニュースと、良いニュースがあります!」
「悪いニュースは・・・」
「このままだと、確実にニュージャージーのどこかに墜落するだろうってことです。」
「良いニュースは・・・」
「この機内には脱出用のパラシュートが4つあるってことです。」
と言うが早いが、機長はそのうちの1つをつかむとドアを開け放ち、
飛行機の外に飛び出していった。
「Gentlemen!」
次にマイケル・ジョーダンが声をかけた。
「私は世界で最も偉大な運動選手である!」
「世界は偉大なスポーツ選手を必要としている。」
「だからパラシュートは、世界で最も偉大な運動選手が持つべきだと思う!」
ジョーダンはこう言い残すと、パラシュートをつかんで夜の闇に消えていった。
「Gentlemen!」
今度はビル・ゲイツが声をかけた。
「私は世界で最も賢い男である!」
「世界は賢い人を必要としている。」
「だからパラシュートは、世界で最も賢い人が持つべきだと思う!」
ビルはこう言い残すと、パラシュートをつかんで夜の闇に消えていった。
残ったダライ・ラマと、ヒッピーはお互いに顔を見合わせていた。
最終的にダライ・ラマが重々しく口を開いた。
「おお、私の息子よ・・・」
「私は十分に生きた。やり残したことはもう何もない。」
「しかし、あなたはまだ人生の途中だ。」
「このパラシュートはあなたが使いなさい。」
「大丈夫。心配しないで。」
ヒッピーはそんなダライ・ラマに優しくウインクしながら言った。
「だって、世界で一番賢い人がつかんでいったのは・・・」
「僕のリュックサックなんだもの。」

 

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私の家では2代にわたって性行為が行われてこなかった

2014年07月06日 | 面白画像

アンナは好奇心旺盛なお年頃。そんな彼女に「疑問に思った事を作文にまとめなさい」という宿題が出た。
そこで彼女はかねてから疑問に思っていた事を父親に尋ねた。
「ねえ、パパ。私はどうやって生まれてきたの??」
父親は返答に困ったが、「お前はね、コウノトリが運んできたんだよ。」と答えた。
イマイチ納得がいかないアンナは祖父に尋ねた。
「ねえ、グランパ。私はどうやって生まれてきたの??」
祖父は返答に困ったが、「お前はね、コウノトリが運んできたんだよ。」と答えた。
アンナはまだ納得がいかなかったが、尊敬する父や祖父の言葉に偽りがあるわけないと信じて作文を書き始めた。

「驚いた事に私の家では2代にわたって性行為が行われてこなかった…」

 

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パンが1割引」と「パン1(パンツ1丁)で割引」を間違えたと思われる

2014年07月06日 | 面白画像

   タレントの壇蜜(32)が、入店拒否されたと4月22日(2013年)のブログで明かしている。チラシで「パン1割引」の広告を見て買いにいったが、店員と押し問答になったという。

   壇蜜が「こうしてきたらパン割引ですよね?」と聞くと、店員に「お客様のような格好を特定しての割引ではないんです」「そのようなお姿では入店は…」と断られたのだ。どのような「お姿」かは不明だが、「詳しい話は服を着てからと言われました」と書いていることから、「パンが1割引」と「パン1(パンツ1丁)で割引」を間違えたと思われる。おそらく実際の出来事ではなくジョークだ。しかしエロスが売りの彼女ゆえ、あながちウソでもないように思える。

 

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何と言えば飛び降りさせることが出来るか

2014年07月06日 | 面白画像

ある高層デパートで火災が起こり、様々な国の人が取り残された。
飛び降りるためのトランポリンを用意したが、皆尻込みして飛び降りない。
何と言えば飛び降りさせることが出来るか。

イギリス人には「紳士たる者、この程度のことで恐れてはならない」
アメリカ人には「君たちには十分な保険がかかっている。万一のことがあっても家族が路頭に迷うことはない」
フランス人には「君がそこで死んだら家族は悲しむぞ。恋人のことはどうするんだ」
ドイツ人には「このトランポリンはその高さから君たちが飛び降りても大丈夫であるということが一流の物理学者によって証明されている」
日本人には「他の日本人はみんな飛び降りたぞ」
中国人には「そこで死んだら、もう美味い物が食えなくなるぞ。それでもいいのか」

 

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