クリントン時代のあるホワイトハウスで
ク「ゴア、子供を作るにはどうすればいいのだ？」
ゴ「はい、まず裸になり女の”しし”する所に男の”しし”する所をあてがいなさい。
そして私が隣の部屋でドラムをトンとたたきます。その時に腰を前に突き出すのです。
そしてもう一度トンとドラムをたたいた時は腰を手前に引きなさい。わかりましたね。」
ク「よしわかったぞ。」
その夜・・・
ク「ゴア、準備ができたぞ。」
ゴ「はっ」
トン・・・トン・・トン・トントントンタタタタタ
ク「ゴア！」
ゴ「はっ、何でございますか？」
ク「なぜ太鼓を速打ちにするのだ？」
ゴ「・・・」
ク「おい、聞いているのか！」
ヒラリー「ただいま あ・な・た」
江戸時代のあるお城で
若殿「じい、子供を作るにはどうすればいいのじゃ？」
家老「はい、まず裸になり姫の”しし”する所に殿の”しし”する所をあてがいなされ。
そしてじいが隣の部屋で小太鼓をトンとたたきます。その時に腰を前に突き出すのです。
そしてもう一度トンと小太鼓をたたいた時は腰を手前に引きなされ。わかりましたな。」
若殿「よしわかったぞ。」
その夜・・・
若殿「じい、準備ができたぞ。」
家老「はっ」
トン・・・トン・・・トン・・・トン・・・
若殿「じいっ！」
家老「はっ、何でございますか？」
若殿「太鼓を速打ちにいたせ。
メキシコへの視察旅行から戻った男が友人と話をしていた。
「メキシコのゴム手袋工場を見学して来たんだが、彼らがどうやってゴム手袋を作るか知ってるかい？」
「いいや」
「バケツの中に液状の樹脂が入っててさ、そこに手を突っ込むんだよ」
「それで？」
「で、両手を出すとべっとりと樹脂が付いてるから、それを冷たい水の入ったバケツにつける。
すると樹脂が固まるから、それを手から剥がして出来上がり。そのまま出荷用の箱に詰めていたよ」
すると話を聞いていた友人が怒り出した。
「なんて非衛生的なんだ！ そんな非衛生的な方法で作られてるゴム手袋を俺たちは使っていたなんて！ 信じられない！」
あまりにも友人の剣幕がすごいので、男はコンドーム工場の話はやめにした。
あるマッチョな男が医者に相談に来た。
彼の妻がいつも疲れていて、
もう半年間もSEXしてくれないという相談だった。
医者はしばらく考えると、
彼女を診察してみるので医院に来るように言いなさいと言った。
男の妻が病院に来た。
医者がどこか具合が悪いのかと聞いた。
彼女が言った。
「実は、半年前から仕事に行くのにいつもタクシーを使ってるんです。
でも、お金がなくなったので、
タクシーの運転手に今日はお金がないと言ったら、
『払わないの？ それとも、代わりに何してくれるの？』
と言うから、代わりのことをしてあげてるんです。
だから、いつも出社すると遅刻してしまうんです。
そしたら上司が、『クビになりたいの？ それとも代わりに何してくれるの？』
と言うから、代わりのことをしてあげてるんです。
それで疲れてしまって、帰りもタクシーを使ってるんですけど、
お金がないので、タクシーの運転手が、
『払わないの？ それとも、代わりに何してくれるの？』
と言うから、代わりのことをしてあげるんです。
だから、家に帰っても完全に疲れてしまって、夫の相手ができないんです」
医者はしばらく考えて言った。
「この話をご主人にするの？ それとも代わりに何してくれるの？」
獣医学部の学生達が初めての実習に臨んだ。担当の教授は、診察台の上にいるブルドックの頭を撫でながら学生達に言った。
「これから私のやることをよく見ていなさい」
そういうと、教授は自分の指をブルドックの肛門に差し込み、引き抜いてから指をペロリと舐めた。
「では、君たちもやってみたまえ」
学生達は躊躇したが、教授もやったのだからと、一人一人、おずおずとブルドックの肛門に指を入れ、引き抜いた指を舐めた。全員が終わるのを待って、教授は学生達に尋ねた。
「さて、獣医に最も必要なことは何かね？」
唐突な質問に学生達は戸惑ったが、やがて一人が手を挙げて答えた。
「何事も恐れぬ行動力です」
すると教授はニヤリと笑っていった。
「私の人差し指と中指を見極める観察眼だよ」
春風亭(しゅんぷうてい)百栄(ももえ)師匠の「寿司屋水滸伝」の続きです。
マクラの続きから始まります。
今回は、本編のさわりの部分までです。
まっ、そうやって、こっちへ帰ってきてねぇ、えぇ、でも、今日はすごいですね、
こんなに、たくさんのお客さんが入っていただきましてね。
今日は、また、喬太郎兄さん、あっ、喬太郎兄さん...、喬太郎作品集ということでねっ。
喬太郎兄さん作品集って、それじゃ、おかしいです。
喬太郎作品集ということでございましてねぇ。
あのぉ、この会をやるということが決まったときにですねぇ、いろんな方に声、掛けられたんです。
「あぁ、今度、あれだってね。
あのぉ、喬太郎兄さんの、なんかネタを、あの、トリビュートとするんだってねぇ。」
なんてこと、言われるんですね、えぇ。
「あぁ、今度、あの、喬太郎トリビュートだって。
頑張ってね。」
なんてこと、言われるんです、ねっ。
で、あの、僕、英語力が、さっき言った通りなんで。
さっき、言った通りの英語力なんですから、当然、トリビュートなんて言葉は知らない、ねっ。
だから、その都度、訊いてるんですよ。
その都度、訊いたんです、僕は。
「あっ、あの、今度、なんでしょ？
喬太郎兄さんの作品、トリビュートすんでしょ？」
「えぇえぇ、えー、そうらしんですけど、はい。
あっ、すいません。
僕、トリビュートって意味、ちょっと、分かんないんですけど、
な、なんすか、そのトリビュートって？」
「お前、アメリカに居たの、知らないの？」
「知らないです。」
「知らないのぉ？
トリビュートってな、あれだよ、
トリビュートってのは、あの、あのぉ、人のネタをやることだよ。」
「はぁー、あっ、そうなんですか。」
ねっ、で、また、違う人にね、
「今度、喬太郎トリビュートだってね、頑張ってね。」
って、言われて、
「はははぁ、あの、すいません。
あのぉ、トリビュートって意味、どういう意味ですか？」
「トリビュートってのは、あれだよ、うん。
あの、トリビュートってのはねぇ、あのぉ、人様が作ったネタをやること。」
すごい感じ悪いですよね、なんかね。
なんか、パクったみたいなね、えっへへぇ。
なんか、うー、でもまぁ、ほんとに、知らないもんですからね。
トリビュートって、よく、言われるんですよ、ねぇ。
で、まぁ、僕も、一応、英語は勉強しようと思って、ね、昔から、辞書くらいは持ってますから。
ちゃんと、あの、ウエブスターの英英辞典とか持ってますからねっ。
で、そういうので調べてみようと思ったんですね。
当然、その辞書にはですねぇ、トリビュートってとこ開くと、当然、
「サムワンズ(Someone's)、
ア(A)、サムワン(someone)、プレイ(play)、アンド(and)、パフォーム(perform)、
アザーワンズ(other one's)、ネタ(neta)。」
とかねっ。
なんか、書いてあるんだろうなと思ったんです、だから。
みな、みんなが、そう言うから。
ねっ、そうやって、書いてあるんだろうなと思ったらねぇ、そうは書いてない。
全っ然、分からない言葉が、ズラズラッと並んでるんですよ、ねぇっ。
だから、これは、もう、英英辞典は諦めようと思いまして、
まっ、素直に、旺文社の英和辞典を調べて、どういう意味かなって調べましたらねぇ。
あのぉ、こらもぉ、分からないことが、たくさん、ありますね、ほんとにね。
トリビュートってのは、どういう意味かと思って調べてみましたら、
まず、感謝って意味があったんですね、感謝。
まっ、これぇ、分からないでもないけど、まだ、ちょっと、遠いような気がするんですけどね。
ちょっと、遠いとは思うんですけどねぇ。
で、その他にですね、えーぇー、あっ、そうそう、証明するという意味があったんです、証明する。
なんか、証明しに来てんのかなぁ、なんか、よく分かんないですけどね。
でも、その後から、いよいよ分かんなくなったんですけどね、
あのぉ、強制的に取り立てるってあったんです。
強制的に取り立てる。
てっへへぇ、あっ、これぇ、ある意味、トリビュートだなぁ、強制的に取り立てる。
なんとなく、分からないでもない。
で、一番最後のが、まったく、分からなかったですね。
年貢を納める、って、なんなんだよ。
今日は、あの、あたくし、ここにですね、あの、年貢を納めに、...
あのぉ、来たというような訳でございましてね。
まったく、訳が分からないんですけどね。
ま、とにかくですねぇ、えぇ、そういうような作品集ということでございましてね。
せっかく、覚えたんでございますからね、これから、なんとかぁ、えぇ、
自分のネタにもなっていけばいいなと思ってねぇ、頑張ってやっていこうとは思うんですけどねぇ。
ま、皆さん、ご存知の作品かもしれないですけど、一生懸命やらせていただきますけども、...。
「ちょぉっと、...。
おかしくないぃ。
いやっ、おか...、えぇえ？
おかしいって。
どういうことぉ？
ねぇ、.. 辞(や)めるって。
な、何、それ？
ねぇ、なんで、許可無く、そんなこと言える訳ぇ？
なぁんで、そんなこと言えるのぉ？
僕が、許可したぁ？ 辞めていいとかぁ。
ゆ(言)ったぁ？
ゆってないでしょぉ。
ねぇ、この状況見れば、分かるでしょぉ。
板前は、あなた一人しかいないんですぅ。
その、あなたが辞めたら、僕と、うちの奥さん、どおなるのぉ？
ねぇ、路頭に迷うに決まってんじゃん。
そんな、... そういうこと分かってて、辞めるなんて、信じられない。
ほんっと、信じられない。
ねぇっ、ねぇ、どうして、そういうことをやる、できるのかなぁ？
僕には、とても、信じ....。」
「親方。
長いこと、お世話になり...。」
「これからも、お世話させていただきますぅ。
いただきますぅ。
お世話させていただきまするぅ。
お願いしますから、辞めないでください。」
「親方、あっしゃぁ、あなたに、前から、聞きてぇことがある。
あっしが、ここに来てから、随分、多くの板前さんが辞めていきましたねぇ。
ま、それも、あなたの性格を考えりゃ、分かりそうなもんだけど。
ええね、あっしが、前から聞きてぇと思ったことは、
あなたは、まっ、どういう事情があるにせよ、元々、洋食の修行をされた方だ。
そのあなたが、なんだって、寿司屋なんかやってるんですか？」
「それはぁ、... それは、仕方ないことじゃないの、それは。
それはぁ、言わしてもらいますけど、
だって、だって、ここは元々、あの、ダディーの店なんだから。」
「なんす？ そのダディーっての？」
「パパのことだけどぉ。」
「親方、いいっすか？
あなたの亡くなった親父さんてなぁねぇ、
あっしらの世界、この寿司の世界じゃぁ、神様と言われた方だ。
鬼の半蔵(はんぞう)、鬼半って言われた人です。
その鬼半をつかまえて、ダディーだのパパだの、勘弁してもらえませんかね。」
「それは、知りませんん。
あなた方が、どう言おうがぁ、僕にとってはダディーだしぃ、パパだしぃ、
そんなの、知りませんん。
だいたい、寿司職人が、どう思おうとぉ、僕にとってはダディはダディだからぁ、
それにぃ、僕、寿司なんか、大っ嫌いだから。」
「寿司、嫌いなんすか？」
念のため、説明しておきます。
この噺の主人公は、ちょっと、ナヨっとしている寿司屋の主人です。
で、寿司屋の主人であるにも関わらず、お寿司が嫌いなんだそうです。
さぁ、板前が辞めるというのを、引き止めることができるのか？
続きを、お楽しみに！
新米警官が、スピード違反者を逃した理由を釈明していた。
「わたしが停めた車は、女優のブルック・シールズが運転していました。わたしは彼女に、違反切符にサインする
ように指示しました。すると彼女は、切符をひったくり、猛スピードでサインしてわたしに返し、そのまま走り去って
しまいました」
夫クリス・ヘンチーとの間に8歳になるローワンと5歳のグリアがいるブルック・シールズが、3人目の子どもを切望していると語った。
「死ぬほど3人目が欲しいの。残念ながら夫はイマイチ乗り気じゃないから、彼をだますか、ウソをついて妊娠するしかないかも。彼自身も、『僕が3人目に賛成しなくても、君は自分だけでなんとかしてしまいそうだね』って言ってたわ」とブルックは語り、夫が見てわかるほど3人目が欲しくてたまらないようだ。
しかし、年をとってきたこともあり、妊娠よりも養子を取ることを考えたほうがいいかもしれないと考え始めたという。「もう少し待って、養子を迎えるがいいかも。わたしたちはすてきな家庭を持ち、いい人生を送っているわ。それを大家族で分かち合いたいの」と語る。夫のクリスは、産後のうつ病にかなり苦しんだブルックの体調を心配して、3人目の妊娠に乗り気ではないのかもしれないが、養子で家族が増えたというニュースが近い将来報じられるかもしれない。（BANG Media International）
胃の具合が悪くなった男が、とある医師の元に駆け込んだ。
医師は座薬を入れることを提案した。
医師は男を四つんばいにさせ、彼の背後から座薬を挿入した。
そして、6時間後にもう一度座薬を入れるよう指示した。
6時間後、男は座薬を入れようとしたが、1人ではうまくいかなかった。
そこで彼は妻に頼んだ。
妻は彼を四つんばいにさせ、自分は膝立ちになって、
片手を彼の肩に置いた状態で座薬を押し入れた。
その途端、男は頭をかかえて絶叫した。
「ちくしょう、なんてこった！」
妻はびっくりして男に尋ねた。すると彼はこう言った。
「実はあの医者も同じように俺の肩に手を置いてたんだ」
まだ事情が飲み込めていない妻はさらに訊ねた。
「手が....どうかしたの？」
すると男はいまいましげにつぶやいた。
「俺の方にあった手がな....両手だったんだよ」
「あら、それに今気付いたってことは、よほど小さかったのね」
僕が中学2年生の頃。
ある日、ちょっとした悪戯心で新任の若い女の先生を驚かそうってことになって、
先生が体育館に1人でいた時に僕たち5人くらいで取り囲んだ。
プロレスの技の足を持ち上げて宙でグルグル回す
ジャイアントスイングをしようとしてたんだけど、
羽交い締めにすると先生がもの凄い悲鳴を上げると、
周囲の準備室の扉が開いて昼休み中の男の先生たちが飛び出してきた。
「お、お前らぁ、なにやっとるかっ！」
もう生徒じゃなくて不審者を恫喝する表情だった。
「こ、この子たちがぁぁぁ」
羽交い締めにされていた先生も顔をグシャグシャにして叫んだ。
「これは私たちだけでは処理できない。校長を呼ばなければ」と、
先生たちが集まってくる。
僕は何か勘違いされてるのではと激しく感じて、
ここは毅然とした言い訳をしなければならないと思ったから、
僕はグイッと一歩前に出てよく通る声で言った。
「僕たちはただ、先生を回そうとしていただけです」
当時、今の嫁さんと同棲していた時期に二股を掛けてたんですけどね。
浮気相手の彼女、事故で亡くなってしまったので、
不謹慎な言い方ですが、特に修羅場を潜る事なく、関係は精算出来たんです。
事故の知らせを聞いた時は流石に焦りました。
なんでも、私の自宅前に架けられている歩道橋から足を滑らして落ちたとかで....
夜中だったのですが、たまたま嫁さんも帰宅していなかったので、
病院に駆け付けましたよ。
すでに親族が集まっていたので、看取ってあげる事は出来なかったんですけどね。
何で唐突にそんな話をというと、先週子供が産まれたんですが、
妻が出産した病院は亡くなった彼女が運ばれた場所でして。
それよりも、俺の子供がね、どことなく彼女に似ている気がするんですよ....
昔ある所にちょっと抜けた仕立て屋がいました。
内儀さんはなぜか町内でも有名な美人妻。
仕立て屋は始終、内儀さんの浮気を心配していました。
ある晩、仕立て屋の夢に悪魔がでてきました。
「おいハンス。お前の内儀さんの浮気を封じてやろうか」
仕立て屋はビビりながらも、嬉しそうに聞きました。
「そんなことができるんだすか？」
悪魔は耳まで裂けた口を大きく開いて笑いました。
「当たり前だ。俺様を誰だと思ってるんだ。
お前がこの指輪をしていれば、絶対浮気されないぞ。
だが外したら終わりだからな。」
そういうと悪魔は高笑いを響かせながら消えて行きました。
翌朝、仕立て屋の中指は内儀さんの肛門に・・・・・
「酔っ払い」
３人の酔っ払いがタクシーを止めた。
車に乗せた運転手は３人がかなり酔っぱらっているのをみて、
車を動かさず、しばらくして「着きましたよ、２千円です」と声をかけた。
一番目の男が料金を払い、二番目の男がありがとうと言った。
３番目の男は降りるとき怒鳴った。
「あんた、スピードの出し過ぎだよ。みんな死ぬとこだったぞ」
ある先生が家庭訪問に行ったら、その家の門が売りに出ていたのですが、それが違法建築だったので買い手が見つからず、次のような貼り紙がしてあったそうです。
「カッテイホウモン（買って、違法門）」