ドキドキの検査結果

時間休をいただいて、第一弾の婦人科、
第二弾の乳腺外科に行ってきました。

この1週間は、心配しかなくて、気持ちが
滅入ってました。

わだじゅんさん、残念だけど結果がよくなったんだよね・・・

そう言われたらどうしよう・・・そんな心配しか
ありませんでした。

まずは、婦人科の主治医から。
先週診察した時に、乳がんの薬を飲んでいることで
子宮がんのリスクが高いって言われたことが心配だ・・・
ということを話したら、血液検査・・・ってなって。
ということは、内診から、もしかしたら、その可能性も
無きにしも非ずなのかと。
終わった後の看護師さんも、わざわざ会計窓口前まで
来てくれて、「経過を見るための血液検査で、自費で・・・」なんて
わざわざ言いに来るし（今までそんなこと言われたことないので）
血液検査の結果から、悪性の可能性はないと言われ、
安心しました。
では、時々ある痛みは何から来るのかを聞いたら、
以前から卵巣が腫れていることもあるので、その痛み？。
チョコレートのう胞ではないかと。。。
え～！？
子宮筋腫から来る？？？

先生、ちゃんと調べてくださいと思いましたが、
言えずじまい。。。

最悪なことを考えて行ったので、とりあえず安心しました。
よかった、よかった。
とりあえず、次は3か月後の診察です。


乳腺外科の方は、予約時間よりもはるかに待たされました。
乳がんを宣告された時も、待合室に患者さんが少なくなってから
でした。。。
嫌な感じ・・・
でも、私を呼ぶ主治医の声は、いつもと変わらず。

・5年になるのね
・CTの結果から、肝臓にも肺にも骨にも転移らしきものはないね
・血液検査の結果も、まずまずでしょう
・次回は、1年後の検査。でも、不安があったらいつでも来てね

ってことで、これまたほっとしました。

6年生に進級です。

ドキドキして生活していた分、肩の力が抜けたような・・・
何でもないといわれると、あら不思議。
下腹部痛も感じないほどです。
やはり、気持ちの問題って大きいのでしょうね。

今日は、家事もすませ、家でゆっくりくつろげます。

本日の会計
・婦人科・・・370円
・外科・・・・220円
・駐車場・・・100円
　　計　　　　690円


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デート

デートなんて言ったら、誤解されるかもしれないけれど
大好きな元同僚とランチデートしてきました（笑）。

お互いに忙しかったので、会いたいね・・・って話はするけれど
なかなか時間が取れなくて。


私が選んだのは、白身魚のチリソースがけ。
脂っこいかと思いきや、全くそういうことはなく、
また食べたい味でした。


元同僚に、管理職の愚痴をさんざん
聞いてもらったり、この前の授業公開の報告をしたり
お互いの近況報告をしたりして、
あっという間に2時間が過ぎてしまいました。


午後は、中学校へ行って吹奏楽の指導をするそうで、
店で別れたのですが、また、近いうちに会おうねと
約束してきました。

私が男で、もうちょっと若かったら、きっと
結婚の申し込みをしたくなるような
そんな素敵な人。
今日も一緒に写真を撮り損ねてしまいました。




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私が死んだら・・・

今日、昼前に訃報が入った。
以前、一緒にサークル活動をしていた方のお父様。
しばらくお付き合いはなかったが、
実父の葬儀にも参列してくださった方なので
義理は欠かせないと思ったし、特段用事もなかったので
３～４０分離れた葬祭場まで足を運んだ。

お通夜だというのに、すごい車の数。
お父様も教員をやられていたし、
施主も奥さまも教員なので、
その関係で多いのか・・・と思った。

香典受付を済ませ、ホールの隅で
待っていると、見慣れた顔。
3月まで一緒に仕事をした元同僚だった。
てっきり、以前、どこかで故人と同僚だったのか、
施主やその奥様と同僚だったのか・・・と
思ったが、何と、故人の教え子だったとのこと。
元同僚と一緒にいる方々は、皆さん教え子だったようだ。
教師として、信頼されていた方だったのだろう。

はて、もし、私が死んだら、教え子は線香をあげに
来てくれるだろうか・・・？？？
そんなことを考えた通夜での出来事。




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三連休の初日は、祖母の墓参りから

洗い物をしていると、母から電話。

案の定、祖母のお墓参りに行こう・・・と。

今日は、祖母の命日。
父の兄弟たちの何人かは、毎年お参りに来てくれるので、
その前に行ってきた。

お線香をもって。
こんもりとした林の中にある墓地は、
一昨日母が掃き掃除をしたらしいが、一面に落ち葉が
積もっていて、まずはお掃除から。。。

高校3年生だったこの日の夜、
大きく息をして亡くなっていったのが
ついこの前のように感じる。

月日の経つのは、本当にはやい。

今日、叔母たちが来たら、祖母との
思い出話を聞けるだろうな。
今日は、祖母を想う1日にしよう。



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癌告知を受けた時の・・・

5年前の人間ドックで異常を指摘されて
受診した病院で、それも、一人で癌告知を受けた私。。。

ショックというよりも、とうとうなってしまったか・・・
て、気持ちの方が強かった記憶がある。
もちろん、転移の恐怖も徐々に出てきたけれど、
涙は出なかったと思う。


今、知り合いが同じ病気になり、悩んでいる様子。
食べられない、眠れない、仕事に行けない、何もやりたくない。。。
そんな状況のようだ。


私は・・・といえば、告知を受けた翌日、
いつものように出勤し、校長と学年主任に
報告したんだ。
それから、手術２？３？日前（代休や県民の日）まで
仕事をし、療休に入った。


考えただけで、頑張ったな・・・って思う。
強かったな・・・って。


今、告知を受けて辛い状況にある彼女。
正直、今の彼女の辛くて心配な気持ちが
痛いほどわかる。


大丈夫！


そう言ってあげたいけれど、そんな軽はずみな言動は
できない。
どうか、今の重苦しい気持ちが、少しでも
和らぎますように。
彼女に笑顔が戻りますように。


気持ちが分かるからこそ、寄り添ってあげたい。
力になってあげたいと感じる。





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