後悔。

俺は高校２年の夏に部活をやめた。
本当は３年まで続けたかったのだが、
同期の人間関係が悪すぎて、
それに耐え切れなくなってやめてしまった。
もともと俺らの代は女子十数人、男子４人と、
明らかにアンバランスな男女比であった。
これは、１つ上の代が、男子十数人、女子３人であったことから、
『女子を増やそう』というテーマのもとに勧誘をしたからだ。
だが、先輩達もまさかこんなに男子が少ないとは思わず、
後々少し反省していたようだ。
何はともあれ、同期の男子４人で始まった俺の部活ライフだが、
この４人もタイプがまったく異なり、お互い無関心だったため、
練習の始まりと終わりの挨拶もろくにないままだった。
そのため、俺は同期の女子や先輩の男子たちに拠り所を求め、
同期の男子の絆が深まることはなかった。
２年の夏に先輩たちが引退してしまったため、
居場所をなくした俺はすぐに部活をやめた。
このとき、他の３人の男子もやめたのだが。
当時は肩から重荷が降りた感じがしてすごく解放感に満ちていた。
でも水泳をやりたいという気持ちだけが宙ぶらりんのままだった。
翌年、俺は高校を卒業した。

大学生になって、
また泳ぎたくなり、
２年から水泳サークルに入った。
そして今日、俺は部屋の片付けをしていて、
偶然、高校の部活の練習ノートを発見した。
そこには当時の練習メニュー、感想、先輩からのメッセージが書かれていた。
タイムは今よりも断然早かった。
感想は、本当に水泳のことしか書いてなかった。
その感想からは「少しでもいいから速くなりたい」という、
当時の俺の熱い姿勢がひしひしと伝わってきた。
俺は不覚にも涙してしまった。
今、俺が目標としているタイム、それは４年前の自分とまったく同じだった。
いや、今以上に、その目標を達成しようとがむしゃらになっていた。
そういえば、当時は好きな先輩がいて、
その人のために本当に一生懸命だったなぁ。
俺は４年間も目標を宙ぶらりんにしておいたのだ。
そんな自分が悔しかった。
先輩からのメッセージ、今読んでも涙する。
俺はなんて愛されていたのだろう。そう思った。
今の俺の組織内におけるポジションと、高校の部活でのポジションは少し違う。
今よりも、当時の方がはっちゃけていて、まわりを楽しませていたようだ。
今以上に素の自分を出せていて、
まわりもそれを受け入れてくれていたのだ。
すごく居心地がよかった。
なんて恵まれた環境にいたのだろう。
今、先輩達はどうしているのだろうか。
またいっしょに飲んだりしたい。
ああ、部活をやめなければよかった…。
俺はなんてバカなことをしたんだろう…。
４年たって初めて、解放感が後悔に変わった。