恐怖のカップ麺２

うわーーー。前回アップしたのが11月のアタマで、
それから一度も更新してなーーい。
そうじゃなくて。

あれから一度もカップ麺ゴミが捨てられることはなく、
事件は知らぬ間に解決していた、という認識すらなく
忘れさっていたのですが。

本日、
今しがた、
さきほど、
ドスドスと響き渡る足音がしたので、
相方が帰ってきたのかな？とドアをあけてみたら、

ガガガガガガガガーーーーン。

そこには人間の姿はなく、

例の場所に例のものが！！！

もう、この際メーカー名でいってしまおう。

カップヌードルが！！

xxxxクリーム味が！！！！

だって今回レジ袋にすらはいっていないんだもの。
ただただ、食べ終わった割り箸をつっこんだ状態で置いてある！！！

なんかこわいので写真は貼りませんが！！！
(貼らないけど撮ったヨ）


ドスドス音から時間が経っていなかったので、
今なら犯人がいるかもと思い、
慌てて、丸腰にも関わらず階下に降りて入り口までいってみた。


、、、、、、が、そこにはもう誰もいない。


、、、、、、が、

走り去る原付。

これはたとえ濡れ衣といわれようと、
怪しむ相手がその原付しか見当たりません。。。。。

原付でわざわざここまで捨てにくるのか！！！

しかもその原付、
走り去るかと思いきや、すぐ目と鼻の先のマンション前で止まったのだ。

わたくしは躊躇なくみつめていたが、
そのまま降りて、そのマンションにはいっていってしまった。

ん？

ただそのマンションに帰ってきただけか？？？？


なんとなく睨みつけていたものの、
おそらく

まっっったくかんけいない・・・・・・・



誰だ？

いったい誰なのだ？


なぜ20日間以上ぶりなのだ？

いやがらせなのか？
知り合いなのか？

いやがらせならポストにいれるくらいのことしてくれれば
即座に警察にいえるのに。

微妙な位置に。
微妙な共有スペースに。
微妙に被害とまではいえない場所に。

うわあああああああああああああああああああああああああああああ

もうカップ麺なんて一生食べたくなぁあああああいいいいい！！！！

新しいお仕事に夢を馳せる

ぞうもつは転職に失敗したまま結局遊び惚けてますが、
まだ人生諦めたわけではありません。
（ぞうもつの転職騒ぎはカテゴリー"妄想"を参照のこと）

日々、なにか社会に貢献できる
スバラシイお仕事はないものかと
目を光らせております。

ここ最近、honday師匠が前立腺炎に苦しみ、
なんとか復活は遂げているものの、
運命のサドルとの出会いを求めて
日夜サドル探しに明け暮れている姿を目にしております。

ぞうもつ、ふと思いました。

きっと同じように苦しんでいる
中年自転車乗りは相当大勢いるに違いない。
そして次から次へとサドルを試しては、
ヤフオクに出品しているに違いない。

なんて悲しいんだ。

ムダが多すぎる

もしも

もしも、

あなたの町に、

サドルフィッターさんがいれば！！！

サドルフィッターさんのお店にいくと、
3本ローラーが置いてあって、
気になったサドルを、その数2万個の中から
選んで、１時間でも2時間でもお試しができるのです。
そして、「痛くない！」「あってる！」
運命のサドルと出会うまで、
何度でもいくつでもお試しができるのです。

試乗の後、
「うーん、肛門から2cmあたりのところに
しびれを感じます。あとふとももにひきつりが・・」
などと詳細を伝えると、
サドルフィッターさんは、
その方に適したサドルを選び出してくれるのです。

サドルカウンセリングですね。
座骨や骨盤の角度、筋肉の具合などなどから
精密に判断できればよいですね。

そしてさらに、
「これだ！」というサドルに出会えたら、
そのサドルのお取り寄せまで面倒みてくれます。
「惜しい！」というサドルに出会えたら、
ジェルの量などの微調整もしてくれて、
さらに、取り付ける際の角度や位置もカンペキにセッティングしてくれる！

じっくり選んでいただくために
完全予約制。
1時間1300円。試乗サドル個数制限なし。
試乗しすぎで披露困憊したヒトのために
前立腺マッサージも30分3000円から可能。
もちろん女性も利用可能。会陰部マッサージは・・・・（要検討）

これは、人々が必要としているサービスだ！！

サドルフィッターに
サドルフィッターに

なりなさいっ！！！＜honday師匠
（自分はムリです、計算とかできないし）


ところで、
もしかして自転車先進国には
すでにこの仕事あるのではないか？
と思い、
ちょっとググってみたところ。

ありました。

英国に。

サドルフィッターというお仕事。

でも、

馬の鞍をきちんと装着するお仕事でした。

うーん、さすが英国。

でも欲しいよね、サドルフィッターさん。
ワタシ、よろこんでアシスタントやりますよ。
お茶もいれるし、お菓子もサービスしますよ。
前立腺マッサージも道具使っていいなら・・・・

ふわふわ

アメリカンミンクとやらが増えすぎて、
日本の生態系を破壊し続けているらしいです。

そんなに増えすぎて困っているというのに、
最近、ミンク製品をあまりみかけない！
もともと養殖で増やして、毛皮を取って、
コートや襟巻き（死語）を作っていたはずなのに！

動物愛護団体の力の前にねじふせられたのか？
しかし、ラビットやフォックスは
めいっぱい愛されているではないかー。
ラクーンとかいろいろ。

なぜ、ミンクは成金イメージつけられて、
人気なくなってしまったのかー？
しかし人気ない一方で、
増え続けていたとはーー！
ショックだ。

ナニをやっても勤められないぞうもつ、
やはり、これはカラダをはって、
自ら仕事をはじめなければ、
生きていけない。
就職先を探すのは、この時代ムリですムリですムリです。

というわけで、人の嫌がることをしましょう。

ミンクを捕る人になりましょう！！！

きっと福島の人に喜ばれるに違いない。・・・・・


しかし、ミンクってドウヤッテ捕まえるんでしょう。
捕まえたはいいけど、ものすごくどう猛らしいので、
指くいちぎられないようにしなければなりません。

しかしうまくミンク獲りになれば暁には、
ミンクでヒット商品を作らないと、
食い扶持にはなりません。

ミンク、ミンク、ミンク～～～

まずは自転車のサドルにミンクをはりましょう。
きっと美しいに違いありません。

そういえばミンクオイルって革製品に最高なんですよね。
皮のサドルはミンクでお手入れしましょう。

ハンドルにもミンクのグリップをつけましょう。

ミンクのサイクルキャップを流行らせましょう。

もちろん、ミンクのフレームカヴァーで
ゴージャスな1台に！

いやー想像してたら、なんかふわふわで
気持ちいいぞ。
ミンクのメッセンジャーバッグ。
ミンクのつけまつげ。
ひやーひやーひやー。

楽器ケースの内側にもミンクをはってしまいましょう。
ふっかふかですねん。

ミンクの輪行バッグでチャリも持ち歩きましょう。




で、どうやって捕まえるんでしょかね・・・・・
しかも、勝手に捕まえて売りさばけるのでしょうかね。
鰻みたいに・・・・・・



動物を愛していたって、女子は毛皮好きよね～～～
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警備系リベンジ

うっかり靴を脱ぎ忘れたのも
間違いなく寝不足のせいだったのですが、
このまま寝てしまっては、おマンマ食い上げです。
夜は夜でがんばってもうひと働きしましょう。
そうすれば泥のように眠れるはずです。
既にドロドロですが。

そんなわけで、夜は夜で今度は駐車場の警備にあたります。

先日、工事現場の警備では、
コンサート用の蛍光スティックを使ったために
失敗してしまいましたが、今日は
本物の警備棒をゲットしました。

こりゃゴキゲンです。

この間と違って人通りも多く、車の出入りも多いので
緊張します。なんか高そうな車も駐まっています。
なんかあったら、コワイお兄さんが出てきそうです。
しかし、寒い。
どうしてドカジャンを忘れてしまったのか。


警備棒はカンペキだったのですが、
とにかく寒かった。もう10月も終わりなのですね。
アタマもブルーラグのサイクルキャップじゃ寒いっすよ。
毛がフワフワのロシア帽じゃないとぉ。

しかも、2日間寝ていないので、
だんだん体温が下がってきました。
クマの冬眠体勢です。
カラダの表面だけが熱くなってきました。
凍死寸前の人みたいです。

生命の危険を感じて
その場を逃げ去ることにしました。







低体温撤退宣言
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イチから弟子入り

とにかく、敗因は手に職がないこと。
そんな基本的なことに今更気づいたわけです。

現代社会に求められている手業といえば、
やはり、マッサージでしょう。
整体、鍼灸、マッサージ、これらを
駆使することができれば時代のニーズに応える商売が
できるに違いありません。
しかしながら、
もう老い先そんなに長くありませんから、
のんびり学校に通ってるヒマはありません。
慌てて手に職をつけなければなりません。
実践あるのみです。
というわけで、
見て習え、つまり
見習いです。

で、無免許でどうせ務まらない花屋の配達もそこそこに辞めて
マッサージに精出します。
「見習い値段」で、見習い歓迎のお客様をつけてもらいます。


えいやっ！

なかなかいい感じでお客様には満足いただけたようです。
なにせ、わたくしマッサージマニア、
やられる側の気持ちが手にとるようにわかるのでございます。
そもそもこのブログ、
体の弱いわたくしがいかにいろんな療法に癒されるかを
ありありごねごねしたくてはじめたようなもの（だったはず）。
逆に立場になったからって
なんの不思議もないのです。

ええ、ええ。


しかし当人やお客様の満足とは裏腹に、
整体の師匠からは、即刻クビを言い渡されるハメに。


いったいワタクシのどこが悪かったのでしょう。


もう一度
写真を見てみましょう。



おわかりでしょうか。




はい、そうです。
ワタクシ、土足で診療台に上がっていたのですね。




これはイケマセン。
あー、イケマセン。


ついつい寒かったものですから・・・・・・・・・・





女の敵は冷え。
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寝不足でおしごと

ナニをやってもダメな四十路女ですが、
食欲がとまりませんので、
きちんと稼がねばなりません。
大阪巡業は、2日間ほぼ撤夜という試練に耐えましたが、
その間仕事ができなかったので、
まさに貧乏暇ナシ、
寝ずにアルバイトに向かわなくてはなりませんでした。

まずはお花のお届けです。

運転免許を持っておりませんので、
お届け先まで助手席に乗って、
ついたら、お届けです。こんなんで給料もらってええのか。

よいこらしょっと。

お！

有名アーティスト、マゼルナキケンさんからもお花が届いているお！
さすがだなぁ。
かっこいいんだよねー。マゼルナキケン。
あれ？

でも、魔ゼルな規犬さんの規の字が
「奇」になってる!?!?!?

こ、こ、こ、これは。
花屋さんのミスか？
それとも、偽魔ゼルな規犬が存在しているのか？
やばいっ！　絶対にやばいっ！
でももし偽物がいるなら、そっちも気になる。
こんな名前だから、どっちが偽物やら
世間の大半はわかりやしないし、
一歩前が得れば、偽物の方がカッコイイってこともあり得る。
しかし、そもそも魔ゼルな規犬が
なにかの偽物という可能性もものすごく高いし、
そうじゃないと証明するものもナニもない。
ああ、なんかとんでもないものを見てしまった気がしてきた。
しかもこの花、蘭じゃないですか。

高級ですよ。

しかし、お花屋さんというのは、
配達するごとに、こんなことに気づいて
ドキドキしなければならないのですね。
これではカラダがもちません。
ただでさえ、2日間未睡眠状態のぞうもつは
妄想過剰な状態に陥っておりますので、
危険です。

花屋はこのぐらいにしておきましょうか。

花屋さんって昔から憧れだったんです。
（でも虫が苦手で断念しました）
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夜のおしごと

そんなこんなでペンキ塗りの職も失ったぞうもつ、
昼夜問わず働かなければ、猫を食べさせることができなくなりそうです。

覚悟を決めて夜のおしごとです。

といっても、もはや風俗で通用する歳でもなく・・・・

したがって、
夜の現場に出向きました。


ィ夜の工事現場。
なかなか綺麗です。


道路工事のせいでここは自転車が車道を走れません。
よってこの歩道は歩行者道路と書いてありますが、
自転車も走るわけです。

よってぞうもつのお仕事は


ガードマンです。

ここは無灯火自転車があっちからもこっちからもやってくる
あぶなーーい歩道。
ぞうもつは、歩道の平和と安全を守ります。
なんてったって、この道路、
きっと、自転車専用道路が完成するに違いないです。
こんな大きな通りに自転車専用レーンがないなんて
先進国として恥だと思うのです。
なんてやりがいのあるお仕事でしょう。


でもちょっと退屈です・・・
あんまり誰も来ないので、
掘られた穴でものぞいてみましょうか。
それにしても、
なんで自転車専用レーンってこんなに深く穴を掘るのでしょうか？？？


ガァアアアアアアン！！！！

これ自転車専用レーンの工事じゃありません(;.;)(;.;)
防火水槽の工事でした。
がっくしです(;.;)(;.;)(;.;)(;.;)(;.;)

事実が発覚してしまうと
就業意欲が激減、
寒さと退屈さがカラダに堪えます。
しかも、コンサート会場用のスティックライトでごまかしていたので、
だんだん光が消えていってしまいました。
これじゃ仕事になりません。

明日の玉ヘル広告営業にさしつかえるので、
早めに切り上げるとします。


明日のチャリンコ世界のために役立つお仕事がしたいです♪
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おしごと失敗

あああああ、
しかもこのペンキ塗りの仕事、
よく見たら、天井も塗らなくちゃいけなかったんじゃん。



塗り忘れちゃったようううう。

またクビかなぁ・・・・・

ま、いいか、ペンキ塗りはあんまり自転車と関係ないし・・・
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現実のおしごと

あれこれ実践はしているものの
競輪場から採用通知が来るまでの間遊んでいるわけにはいきません。
玉ヘル広告もなかなか契約困難ですし。

そんなわけで、今日はペンキ塗りのお仕事です。

塗るぜ！　塗るぜ！　塗るぜ！


司令はマンションの階段のペンキ塗です。
だいぶ老朽化しているようなので、念入りに。
ここは屋外になっているので、雨にも当たる場所です。
丁寧な作業なら得意です。


まぁ、指示されたのは階段だけでしたけど、
いわれたことだけやるんじゃ、子供のお手伝いです。
ここはひとつオトナとして、
屋内の壁も塗っちゃいましょう。ひょいひょいひょいと。
さすがといわせたい～。


が、しかし誤算があった・・・・・・





この仕事、
ギャラが現金じゃなくて、
お米だったんですね～～～～ひぇええええ。

おいしそうな宮城米ではありますが・・・・しかしこんな量一度にもらっても・・・
うち家族の半分は猫なので、白米は食べないし。
それよりなにより、どうやって持ってかえるんだか・・・・・・


オンナなら米の一俵ぐらいチャリンコで運べないとね(^_^;)
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めざしているおしごと

ニュービジネスに乗り出したぞうもつですが、
まだ就職を諦めたわけではありません。

やはり憧れは、
競輪場で働くことです。

できれば、華々しく活躍したいです。

自分が競輪場で常に見入ってしまう人が
ふたりいます。
ひとりは、ピストルを鳴らす人です。
あの、「用意」の掛け声から
実際に鳴らすまでの、もんすごい変則的タイミング、
ありえない間、はそんじょそこらで修行した人にはマネできません。
毎回目をみはり、耳を疑うタイミングです。
もうひとりは、この人。



そうそう、赤板、青板を出す人。

一見地味なようで、必ず必要な人。
この人になりたいです。

常日頃そう思っていたら、
なぜか職場に、こんな板が落ちていました。



５、からある、ということは、
5周するスポーツに最適ということじゃありませんか。
しかも、なぜか、
3週目が青い板で。
2週目が赤い板です。

おおお、これは間違いない。競輪用の板だ！

早速練習です。



ここでジャンがなります。
ジャンジャンジャンジャンジャン☆☆

この調子で、競輪場就職を目指します。


ピストが毎日観れるなんて幸せだよね♪
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