整体のお話の途中ですが…。
今日のお話はちょっと重いです。
苦手な方は、スルー…お願いします。
＊
先日の血液検査の結果を聞きに、急遽病院へ。
大きな問題なければ、18日(木)の予約枠…だったのですが、
早々に連絡来たので、良くない事は察しがつき。
そして、この1週間、ほぼ深夜のざわざわが出ていた上、
便も緩めだった事もあり、
アジソン病が安定を欠いている事は感じていましたが、
これまでの範疇で、それなりの対応は出来ていると思っていたのです。
…が、正直、ここまで乱れているとは…
アジソンの乱れはイコールして、腎臓への大きな影響が出ます。
あんなに良い数値に近づいていたのに、
再び振り出しに…。
血中ミネラル成分も乱れまくっています。
そして最悪な事に、ここへきて再び低アルブミン状態へ…。
そして気になったACTH検査の反応も、
副腎の反応は僅か…状態。
（指令を出す下垂体では無く、副腎そのものの問題の様です。）
…という事は幸いにも脳内の腫瘍等の可能性は低くなりました。
その数値からも「間違いなくアジソン病」という判定になりました。
※これまでは幾つかの根拠から、あくまで推測でのアジソン病としていました。
推測とはいえ治療を開始したのが3月9日
そこから幾つかの段階を経たとはいえ、
多少の乱れのみで、あれだけ安定を図れていたものが、
ここへきての急激な乱れ…。
一概には言えなくても、
梅雨時の急激な気圧変化の影響は少なくともありそうです。
今日からミネラルコルチコイドの量を増やしました。
そして、その安定を診て、
グルココルチコイドの減薬を目指します。
＊
深夜、辛そうな うぃるを見守り、
時には摩ったり…
そんな時間、共に過ごしていると…
こう言った治療を続けることは、傍に居て欲しい側の、
カイヌシのエゴなのでは…という思いに至る事があります。
現にお金で命を、1日1日を買っている訳ですから。
そして、アジソン病を何とかコントロールしたとしても、
腎臓だってもう、限界なのです。
膝も爆弾を抱えているし、膵臓の外分泌は機能していないし、
貧血だって…。
もう、ボロボロなのです。
…時には翁の台詞がこだまします。
（実写、るろうに剣心～伝説の最期編より）
「 緋村くん…蒼紫を殺してくれ…
操の為じゃ…
そして、蒼紫自身の為…。
死なせてやってくれ、
終わらせてやってくれ…。」
…と。
心中複雑です。
そして事あるごとにセリフがポンポン出てくるのは、
相変わらず変わりません～…(￣д￣)
…でも、朝になって、
クリクリの瞳で、ご飯を待っている うぃるを見ると、
あなたには生きてもらうわ。
今度は操ちゃんの台詞が頭をかすめる。
そんな毎日のカイヌシです。
それでも。
うぃるが美味しくご飯を食べられて、
例え短くとも、自らお散歩へ行けて、
（出来る限り）穏やかな眠りが在る。
そんな時間がここに在るうちは…、
やっぱり、傍に居て欲しい…。
結局は、カイヌシのエゴなのかも…。
代わってやれない事が、何より辛いです。
＊
明日は整体の日でしたが、
施術を受けられる状態に無いので、
今月は施術、お休みにすることにしました…
膝が心配ですが…仕方がないです。
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ブログには、毎日お邪魔をさせて頂いておりました。
ただ、今のわたくしは、人生どん底気分により
コメントまで手が届きませんでした。
今日は、どうしてもその手を伸ばしたく
コメントさせて頂いております。
ママ様の「エゴなのか・・・」
そのお心 ご理解できます。
私もそうでした。
べんべんさんで汚れたお尻を洗うたびにお世話を出来る幸せを感じていました。
本犬 一番辛く戦っているのに。
でも、思うのです。
そんな辛さの中でも、与えられた犬生を精一杯生きる
意味や命の尊さを私たちに教えてくれているんだなと。
どんなにも辛くなろうと
その生きざまから目をそらしては、いけないのかなと。
うぃるお嬢ちゃまは、
ママ様だからこそ、
うぃるお嬢ちゃまの犬生を預ける事が出来るのだと思いますし、
生きている証を見てもらいたいのだと思います。
その姿を見守る事がどれだけお辛い事かと思います。
お願いです。
どうか「エゴ」などと思わないで下さい。
どんな時でも
ママ様や家族みんなと一緒に居られる事が
うぃるお嬢ちゃまにとって最大の幸せなのですから。
切に切に願います。
どうか
お心 お身体 御自愛下さいませ。
大変な中に、コメントありがとうございます。
「人生どん底気分…」…って…レオママさま、大丈夫ですか！？
凄く、すごく心配です。。。
ついつい、ブログにはなかなか日常では吐露出来ない事を書いてしまっています。
そんな部分に、レオママさまこそお気持ち大変な時に、
わざわざコメントを残してくださって感謝しています。
頑張る本犬の傍らで寄り添う側には…沢山の複雑な想いが去来しますね…。
解っているのです、全てを受け入れて見守らなければならない事も。。。
それでも、それでも、私達が人間であるからこその思考が、
複雑に絡み、愛しい相手だからこそ、助けてやりたいからこそ…
空回りしてしまう部分があり、重く…時には陰鬱な感情に飲み込まれそうになったりします。
（特に今の関東は、日照時間少なすぎて、
セロトニン少なめ傾向の人間な私は、もう、鬱状態になりそうです…汗。）
代わってやれたらどんなにか。
でも、それすら叶わない、現実の残酷さ…に潰れそうです。
あぁ、でも、ごめんなさい。
逃げちゃおう、とか、もうダメだ…とか、そんな後ろ向きなベースから、
言葉を記している訳ではないのです。
心の奥の弱い部分を吐露しながらも、書くことで頑張ろうって、
己に喝を入れていたりします！
そして、時には、レオママさまからのこんな有り難いお言葉頂けたりして…。
本当に、ありがとうございます。
明日の朝に向かって…負けないで頑張ります！
ただ…時には、こんな弱さを吐く事を…どうか、どうかお許しいただけたら幸いです。
吐き出すと、少し軽くなる気がするのです…。
（唯一の私の逃げ場がココだったりします。）
そして、レオママさまも、お気持ち重い時には、
どうか気楽に何なりともやもやした部分を吐き出してくださいね！
（コメントが難しければ、メッセージも送れますからね！メッセージは表に出ませんからね！）
どうか、苦しいお心、抱え込まないでくださいね。
梅雨明けまであと少し。
何とか…なんとか、この局面を乗り越えたくて、足掻いています！
熱さ（暑さ）は嫌ですが、夏の刺すような陽射しが、何だか恋しいこの頃です。
レオママさまも、お心、お身体…ご自愛くださいね！
いつも…いつも本当にありがとうございます！