儂にとって、実に濃密な３年間だった。
正確には、我が家の家族になって、あと６日で３年４ヵ月だった。そして、日にすると1210日。
2018年11月18日午後４時27分。我が家に来たばかりのぼあちゃん。何度も載せてる、儂が一番好きな写真。
儂のこれまでの人生で、これほど自分以外のことを最優先にしたことはなかったと思う。
いつ頃からだったか正確には覚えてないし、まだ飼育日誌として書いてなかったからよくわからないけど、ぼあちゃんが我が家に来て２、３ヵ月後位には、家の中で放し飼いにしてた。そして、「この子に危険が及ばない限り、この子の自由にさせる。」と決めていた。
そのために、ぼあちゃんが起きている間は誰かが必ず家にいないといけなかった。だから、この３年間、ぼあちゃんが起きている時間に、ママと一緒に出掛けたことは１日もなかった。いや、１日だけあったか。ムスメが留守番に来てくれて、ママと一緒にiZooに行った日だ。
儂、元来極端なインドア人間なので、それほど苦にはならなかった。
ただ、さすがに、15年ぶりにマリノスが優勝した試合に行かなかったのは、忸怩たる思いがあった。逆に言えば、それだけぼあちゃんを溺愛してたということだけど。ちなみに、ママはフロンタのサポで、この日はサッサと札幌に行ってたｗ。
でも、儂、ぼあちゃんと一緒にテレビの前で大騒ぎできて良かったと思う。この子、この日はなぜかなかなか寝なかった。って、儂に抱っこされてたから、うるさくて寝られなかっただけかｗ。
こういう訳だから、この３年間、かなり大変だったこともまた事実。
一番堪えたのは慢性的な寝不足。最初の頃は、朝、タイマーでケージのランプを点けてたけど、どう考えてもこれは不自然だなと思った。
そこで、夜が明ける時間に合わせて起きて来て、手動で少しずつ明るくするようにし、この子が自然に目覚めるようにした。
だから、日の出が早くなってくるともう大変。睡眠時間５～６時間はデフォ。儂、元々睡眠時間が長い方だったので、最初はかなり辛かった。おまけに、加齢のせいもあってか、睡眠の断片化などということも起こり始めたので、かなり相当もの凄く大変だった。
でも、それもだんだんと慣れて来て、今ではほぼ確実に夜明け前に目が覚めるようになった。こんなに大変だったのに、慣れる位まで続けられたのは、自分でも凄いなと思う。
これ以外にも、苦労山盛り。でも、大変だとは思ったけど、もうやめようと思ったことは一度もなかった。熱しやすく冷めやすい儂としては、これは画期的なこと。
だから、ぼあちゃんがいなくなった今、肩の荷が下りたというのも正直な気持ち。ちょっと冷静に考えると、自分の年齢を考えても、そろそろ、これ以上は続けられなくなってきてたかなとも思う。もし続けられなくなっちゃたら、ぼあちゃんが可哀そうなことになって、今度はそれが気になって・・・ということにもなりかねなかったかなと思う。
ママにもずいぶん苦労をかけた。フトアゴを飼おうと言い出したのは儂だし、ママは最初は反対してたから、巻き込むことになっちゃった。
ママが一番大変だったのは、多分コオロギの世話。「最初からこうなると思ってた。だからイヤだって言ったの。」（byママ）
それと、抱っこかな。ぼあちゃん、ママが大好きで、ママの抱っこが大好きだった。なにしろ、一度抱っこすると長いしほとんど動けないから、腰や背中が痛くなる。そしてなにより、抱っこしてる間は何もできないから、その分仕事が溜まって時間が後ろに伸びる。それでも、ママもぼあちゃんのことが可愛くて可愛くて仕方がなかったと思う。ぼあちゃんがいなくなって、儂よりもっともっと悲しいのはママかもしれない。
こうして書いてみると、あらためて、ぼあちゃん最優先でやってきたなと思う。
それでも、結局、「フトアゴの飼育」という意味では失格。だって、「５年の壁」を超えさせてやることができなかったから。自己満足に終わってしまったなという思いも強い。経験も知識も極めて乏しかったから、本当にぼあちゃんに申し訳ないことをした。
去年の７月、４年越しで育てていた蓮の花が初めて咲いた時、実は、「ぼあちゃん、もしかして今年で最後なのかも」という思いが、ふっと心に浮かんだ。
でも、あきらかに調子を落としてから３ヵ月も頑張ってくれて、年も越してくれて冬も越してくれた。
昨日、ぼあちゃんは病院にお泊り。今日戻って来る予定なので、今朝は我が家にいなかった。
儂、朝起きて来て、明るくなり始めた空のケージを見た時、また涙が出た。
そして、今日からまた一段と暖かくなるというのが、とってもとっても悲しかった。
もう、目がショボショボだし、目の周りもゴワゴワだよｗ。
2019年７月30日午前９時23分。ベランダで日光浴中のぼあちゃん。
