ざせつを おもいしる。

すこしでも　貴女を幸せにしたくて

ずっと　続けてきた　商い

また　失敗した…

私には　きっと　才能がないのだろうと　想ったよ　今日

何かを　辞める勇気は　大きい

収入源を　失うのも　大きすぎる

でも　これ以上続けても　意味ない

今日は　凹んでいます

私が　稼ぐことができることには　限度がある

だから　しばらく

本職のカメラが忙しい間だけでも

忘れてしまいたい　と　想った

あっちも　こっちも　無理なんだよ　私には

必死に頑張ったけど　全て　空まわりするだけで

貴女の将来を　潰してしまいそうなんだよ　…


情けないよね

私は　母親なのに　貴女を　育て上げる　余裕もなく

今を　必死に生きるだけ

でも　その方が　楽なの

もう　私が　耐えられない

僅かな貯蓄を　なんとか　増やそうとしたけど　…



貴女と　美味しいものを食べたかった

貴女と　何処か　素敵な場所へ　行きたかった

便利なものが　欲しかったよ　…



でも　私には　無理だったみたい


だから　これからは、ただ　ひたすらに、働く。

副業なんて、


あてにしない。

もう、疲れた。

それが私の、力。

微力ながらでも、確かなものみたいから



もう　できうる　範囲内で　頑張るから　赦して　…。











　

2/7

娘が休みなので　救われた

８時まで眠って　掃除をして　朝ごはんを作り

仕事に行く

いつもより　若干早い　出勤

バスは　何台だったのだろう？

明日も　今日並に　忙しい

帰って　休まずに　庭にでた

コスモスが終わって　種もつけた

それをむしって　庭に撒く

来年は　もっと　もっと　沢山の花を見せて欲しい

バラに　追肥をし

電池が切れた

１時間程　居間で　倒れたまま眠った

あと　５日

ノンストップ。

どとうの なのかかんが はじまった。

今日から　休みなしの　過酷な一週間がはじまった

仕事　仕事　介護　仕事　仕事　介護　仕事　…

と　続いています

今日も忙しかった～…

明日は　もっと　忙しいのです

この忙しい日々に　介護が加わる　…

…　恐ろしい

どう自分をケアしつつ　全身麻痺の　じいをケアしてゆくか

…　恐ろしい

早く終わらせたい

でも　家に帰っている間は　最大限の我儘を　聞き入れてあげたい

そんな　気持ちも　あるのですよ




私を救う者はなにか

何に　力を　求めるべきか

力を　与えてくれるものは　何か　…



考えてしまいます




縋ってしまいます



結局　風呂なのかな

でも　じいがいれば　１時間も　風呂に入ってるわけには　いかない

仕事だって　上の空に　なりそうで　…

だからと云って　仕事を疎かにはできないし

したくないし　仕事は　もはや　私の　生きる糧　色んな意味で


子供を育て　自分も食べる

自分の将来も　託している

好きな事

やりがい

失いたくは　ないもの

宝　と云っても　いいかも知れない

ここまで生きて　ここまで　長い間続いた仕事は　他にない

身体が　動かなくなるまで　続けたいよ　…

私から　奪わないで　と　願ってしまう



私は　もっと　沢山の種を　撒きたいのだ

世界中に

自分の為　ひとの為



神よ

導いて　私を　…　。








































「ジャック・オー・ランタン

トリック・オア・トリート（

じかんいじょうの きちょうひんが ありますか？

今日は　怒涛の如く襲ってくる　プラス介護の前の

僅かな　休息の時間　(-。－；)

だからと云って　遊んでいた訳ではなく

ケア会議

それと　同時に　商いをしており

朝一番の発注からミスをおかし　；￣ロ￣）！！

損益を取り戻すまでに　午後３時までかかりました　…

無事　赤字は免れましたが　

カメラの仕事だけしてた方が　どんなに楽かと思いましたよ　ε- (￣、￣A) フゥー

これで　じいの一時帰宅が　現実のものとなりそうです

緊張してるのか　度々　動悸に襲われ　苦しい一日でした

心臓が　いつも以上に早く動くだけで　こんなに苦しくなるなんて…

ケア会議では　動悸で声が出ず　難儀しました

最近時々ある症状

声が掠れる　声が　出ない　…　(＠Д＠；　アセアセ・・・

ちょっと　気にかかってます

身体の異変は　怖いです

嗚呼…　温泉に行きたかった…

ミスさなければ　午後から　温泉に行こうと思っていたのに

疲れて２時間も昼寝をし　ハラホロ～(￣∇￣)～ヒレハレ

夕飯時には　お茶を　誤嚥し

死ぬかと思ったよー(老人かよー)

じいは　誤嚥しても　咳で吐き出すことができないから

さぞ苦しんで　死んでしまうのだろうな　…

１５分位　咳で苦しくて　涙がでました

ちょっと　怖いな　…

でも　じいの三泊の帰宅

現実味を帯びてくると　次第に　ただの不安が恐怖に変わり

今から　うつうつとしています　(Ｔ＿Ｔ）

まあ一日目は　迎えに行って夕方帰宅だから　

夕飯時から　就寝までの時間だけ

翌日は　デイケアだから　やはり　お世話は夕方から　夜にかけて

翌日は　私は仕事で３時ごろ帰宅で

訪問看護とリハビリとヘルパーさんが入れ替わり立ち代わり入ってくれて

その翌日は　もう病院に帰る日だから

何事もなく終わるといいな

何事もなく！

まあ　バタバタと落ち着かないのは　変わりないでしょう

恐怖です

もう　自宅療養は　きっと無理　(ノ´▽｀)ノ ⌒(呪)



今夜は　剣心だなあ

３回も観てるから　もういいんだけど

続編を見たいので　やはりおさらいついでに　観ておこうかな。(-＿-)ウーム

よくをかく ぐしゃに なりけり。

最近　ＰＣでの商いが　赤字に転じているのは

私が　「もっと　儲かるのではないか」と　欲を出した結果であった　ｍ(＿ ＿；)ｍ ゴメン!!

その欲さえなければ　ずっと　黒字続きだった

明日こそは　欲をかくまいと　決心するが

いざ　というとき　「もっと　…　今日は　もっと　…稼げる」と　思ってしまう

そして　赤字続き　（￣□￣；）！！

情けない母親だが　昨日　そらにそれを話した

「愚の骨頂もいいところだ」と

私は　誘惑に弱いし　未來を悲観し過ぎなのだろうか

そらを　育て上げるのに　いくら必要か　…

毎日考えてしまう　課題でもある　(◎_◎) ン?　

カメラだけでは　正直　足りない

国の支援があっても　毎月　ギリギリ

ここに　じいの生活までもが加わると　もう　お手上げだ

私も　一応女子であるから　

服が欲しい　靴が欲しい　友人とランチやお茶をしたり　…

一時は　苦しんだ　(w＿－； ウゥ・・

想うようにできない自分に

そこで　断捨離をはじめたわけだが　

モノに対する欲は　きれいに　消えてくれた

そうすると　生きてゆく条件以外の買い物に　意味がなくなる

新しく美しい衣類にときめきを失い

何年も着て破れた服を　修繕することに　喜びを感じる

「まだまだ　着れるね！」

最近は　穴の空いた　靴の修繕ができないものかと　考えるようになった

これは　正しきことなのか？

運を　取り逃してはいまいか？

でも　娘が身につけるものは　多少　妥協することができる

靴下が破れたところで捨てはしないが

修繕すら不可能なくらい傷んでしまったものは　代えてあげたいと思う

でも　今は　それすら　容易に代えることできない　ｍ(＿ ＿；)ｍ ゴメン!!

ただ　救われているのは　

この家があること

カメラがあること

ＰＣがあること

生活は　崖の間際で　整っている　…


そういえば　私が幼い頃

貧しい我が家での朝食は　白米と　ジャガイモの味噌汁で　…

子供には　食が進まないメニューなので　

口に含んだ白米を　ただ　ひたすらに　味噌汁で流しこんだ

まずいご飯　とは　云えなかった

両親が必死だったのを　感じていたからだ

せめて　缶詰の魚でもあったら　…

せめて　漬物でもあったなら　…　今なら　そう思うけどね　(ー) フフ

それが　不幸な時代だとは　感じない

ただ私は　食べ物のことより

もっと単純に　生きるのに　必死だったような気がする

強迫性障害が４才の頃からあったので

脅威は　至る所に転がって

私を　生きにくい人間に　変えてしまっていたよ　(ノ_・。)

あの頃に比べると　今は　楽だ　笑えるくらいに

希死念慮も　薄れてきた

パニック障害も　減ってきた

フラッシュバックも　洗浄強迫も


きっと　私は　幸せなんだと思う

だからもう　欲はかくなよ　な　…　。