「なあケイティ、その・・同僚のブライアンに聞いた話なんだけど・・」
「なぁに?カート」
「その・・君が＄20で・・って本当かい?」
「フフ、ベッドを共にするってこと?ＯＫ、今夜ウチに来て」
次の日ニヤニヤ笑いながら、ブライアンはカートの肩をたたいて
「よう、色男!昨夜は楽しんだかい?」
するとカートは、ひどく怒った顔で
「冗談じゃない!ナニの後 『2回したから＄40くれよ』 って言ったら
いきなり殴られたんだぜ?話がちがうよ!」
女が二人、家庭菜園で野菜を掘っていた。
一人が30センチもあるニンジンを掘り当てた。
「まるでうちのダンナだわ」
「まあ、お宅のダンナさんのそんなに長いの？」
「いいえ、このくらい汚いのよ」
ターザンはジャングルのオークの木を相手に元気よく運動しているところで、
恐ろしいものでも見るようにジェーンは見入ってしまった。
そしてこの動物的な情熱に負け、最後には出ていって彼に身を任さざるを得なくなった。
ジェーンが草の上に横たわると、走ってきたターザンが彼女の股を思いっきり蹴る。
痛さのあまり彼女が叫ぶ、「一体何をするの？」
ターザンは答えた、「中にリスがいないかどうかいつも確かめることにしてるんだ。」
オーストリアに住む物理学者・ラースホッファーが、
自宅で行方不明になった。
「重力」に関する研究が専門だった彼は、
その日も実験や論文の作業をしていたものと思われる。
外から侵入された形跡もなく、玄関や窓には全て鍵が掛かっていたが、
「密室」からの消失ではなかったとのこと。
何かが突き破ったと思われる大きな穴が、
天井にポッカリと開いていたからである。
ビルゲイツの結婚初夜、奥さんのセリフ。
「あなたが会社を、マイクロソフトと名付けた理由が分かったわ！」
「プラグ＆プレイってどういう意味だい？」
「自動的に差し込んだものを認識してくれるんだ」
「じゃあウチの女房と同じだな」
「先生、最近夫がベッドの相手をしてくれないんです」
「マンネリ化してるんじゃありませんか？いつもと違う事を試してみては？」
「たとえばどのような？」
「そうですね、体位をバックに変えてみるとか」
「先生、夫はハリネズミなんですが…」
産婦人科で出産を待っている2人のブルーネットと1人のブロンドがいた。3人で話を
しているうちに、最初のブルーネットが言った。
「私が産むのはきっと女の子よ。だって妊娠したときの体位は正常位だったから」
今度は2人目のブルーネットが言った。
「私が産むのはきっと男の子よ。だって妊娠したときの体位は騎乗位だったから」
すると2人の話を聞いていたブロンドがメソメソと泣き出した。
「...あたし、子犬なんて産みたくない...」
ゾンビオムライスの迫力がすご過ぎた・・・ソーセージをくわえるだけでオムライスはここまでグロくなる。
オムライスからヒトの指がぁ～！あぎゃぁああ！！
本物の人の指刺さってる？と思うほどのこのクオリティ。これは音楽アーティスト、高橋菜々さんの作品である。どうみても人の指が刺さっているようにしか見えないこのオムライスは、ウインナーで簡単に作ることができるそうだ。
作り方のレシピはクックパッドにて掲載されている。
【ハロウィンに✞ゾンビオムライスはいかが？】
[画像を見る]
作り方は簡単。オムライスを作ったら、穴を数か所開け、そこに焼いたウインナーを差し込めばいいだけなんだけど、画像で見るだけでも迫力満点。ハロウィンじゃなくても、これはいろんな意味で有効活用できそうだ。
私の自信作、ゾンビオムライス。。。ハロウィンだからのせさせて(＞人＜;) pic.twitter.com/sNFrIZOWW6
— 高橋菜々（Nana Takahashi） (@NanaTakahashi7) 2014, 10月 31
高橋さんによると、まがったあらびきソーセージを使用し、爪の形にソーセージの肉をそぎ落とし、油をたっぷり使用して焦げ目を出して臨場感を出すといいそうだ。また、ソーセージを指す前に穴にケチャップを入れておくとブチュっとケチャップが飛び散ってなおさらグッドな仕上がりになるという。
このレシピを見てゾンビオムライスを作った人の作品を見てみよう。
[画像を見る]
kirakilariさん
[画像を見る]
みゃじまさん
[画像を見る]
ぇーなちゃんさん
[画像を見る]
MilaNYCさん
[画像を見る]
ERIKAJUさん
[画像を見る]
yukamorinさん
[画像を見る]
15chocolateさん
[画像を見る]
はる☆one☆pさん
ということで、オムライスとソーセージだけでこんなに気分が盛り上がるゾンビオムライス、是非トライしてみようじゃないか。ちなみにオムライスの中の炒めごはんなんだけど、ケチャップの他に醤油+ウスターソースを加えることでより一層うまくなるぞ！マイルドに仕上げたいなら、ケチャップと醤油、ウスターソースに牛乳を加えたものをレンジでチンしてから炒めたごはんに混ぜ合わせると最適だ。これはパルモの親戚のおばちゃんに教わったレシピだ。
←クリック
円がグニョグニョと動いているように見える方。 実際に円はグニョグニョ動いてません。これが目の錯覚ってことなのです。
←クリック
小泉首相が首相官邸に向かう途中、暴漢に襲われ、昏睡状態になった。
3年後、小泉は目を覚ますと官邸に電話を入れ担当官に尋ねた。
「今、目がさめた。私はどのくらい眠っていたのかね？？」
「3年間です。」
「なに？？私の構造改革はどうなった？？道路公団は？？」
「はい、今まで網の目のように張り巡らされていた規制はなくなり、
競争による自由な経済が発達しました。
道路公団自体もうなくなり、猪瀬氏がCEOを勤める高速道路運営会社が
経営を黒字化させています。」
「！！では景気はどうだ？？」
「はい、668兆もあった財政赤字はほとんどなくなり、
大幅に減税のおかげで経済成長率も10％、失業率も1％台、
デフレも既に脱却しています。」
「うーむ！！では地方分権はどうなったのだ？？自衛隊の問題は？？」
「はい、今では既に連邦制が敷かれ、
地域ごとの自治が確立されています。各地域も非常に活発に
独自色を打出しています。
それと自衛隊は既に国軍となり、陸・海・空に編成され、
今では世界1の軍事力を持っています。」
「なんと！！そんなに改革が進むとは…
抵抗勢力は何も言わなかったのかね？？」
「はい、抵抗勢力などと言うものはもう力を失いました。
何といっても直接民主主義国家になったんですからね。
トップダウンで直接改革が進められるので早かったですよ。」
「なんだって！！！ではいったい誰がこの国のトップになってるんだね？」
「…ジョージ・ブッシュ大統領です。」
＊竹下元首相が好んでよく語ったジョーク
ボケの第１段階 人の名前を忘れる。
ボケの第２段階 人の顔を忘れる。
ボケの第３段階 ズボンのファスナーを上げるのを忘れる。
ボケの第４段階 ズボンのファスナーを下げるのを忘れる。
運転上手を自認する朝日記者が、山道に車を走らせていた。
「落石注意」や「急カーブあり」や「前方注意」等の警告看板を楽々と通り抜け、スピードを上げて颯爽と走った。
しかし直後、記者は真っ赤に染まった遺体となっていた。
「熊注意」の看板は無視していたのだ。
ある朝のこと、男は静かに気持ちよく新聞を読んでいた。
と、妻が彼の背中にそっと近づき、バンッとでかいフライパンを鳴らす。
夫 「いったいぜんたい何だっていうんだ、それは？」
妻 「あんたのズボンのポケットにマリリンと書いた紙があるのはいったい何？」
夫 「ああ、あれか！ 二週間前におれが競馬に行ったのは覚えてるだろ？
マリリンってのはおれが賭けた馬の名前さ！」
奥様は納得、ごめんね！と家事に精を出す。
そして三日たった。
夫はまた、気持ちよくソファーで新聞を読んでいた
またもや、でかいフライパンがバンッ。
夫 「いったい何だっていうんだい、今度は？」
妻 「あんたの馬から電話よ！！」
とあるアニメで小学生が友人に
「お前はユダヤ人だから、お前ん家にサンタクロースなんかは来ないよ！」
ちょっと笑ってしまいました＾＾；
太郎「今年はサンタさん来てくれるかなあ」
よしお「おいおい、お前小学生にもなってサンタなんか信じてるのかよ」
太郎「え、そうなの」
よしお「親に教わらなかったのか！ 貧乏人は夢一杯でいいねえ。
俺なんかクリスマスは家族でパーティーさ。ケーキにチキンに最高級の牛肉を食べるんだ」
太郎「なんだい、そっちこそ小学生にもなって牛なんて信じてるのか！
想像上の動物だって親に教わらなかったのかい」