ようなこと書こうかな。
なんともいやらしーわ、私
。
自己満足って言葉がよぎるけど
いいの、こじんまりした小規模なブログなんだし。
・・・って言い訳ばっか。こういうのが実に私っぽい。
小さい頃 いつも空想に耽ってぼーっとしていたと思う。
誰かと遊ぶよりも ひとりで本を読むのが好きだったので
母親が心配し過ぎて 「もう本読んじゃダメ」とか言われてた。
で、読まなくなるとまた心配されて
もっとこういう本を読んだ方がいいよ、とか趣味と違うモノをあてがわれて
素直に従って「面白くないじゃん」って思っても
自分の意志を貫いて 読みたいものを読むって主張が出来なかった。
母のイエスマンだったからなぁ。
私は一体何にコントロールされていたのだろう？
学校では学年が上がるにつれやる事が増えて
中学生の頃には
疑問に思ったことを納得いくまで調べたり
もっとやっていたいなぁと思うことに時間を割けなくなっていきました。
目先の満足しか考えてなかった。
時間をかけて何かを達成するという余裕がなかった、その手間暇に耐えられなかったのです。
宿題や予習や部活、塾にも行かなきゃならないし 時間には追われてるし
だから感じた疑問もなかったことに。
単に私のキャパが少なかったのかもしれないし
自分にとっての必要な事の取捨選択が下手だったのかもしれないけど
学校や塾で言われたことをこなそうとすると
12時前に寝るのはまず不可能。
それでも素直に従った。
本当に、一体どんだけ主体性がないの、私は。
いつの間にか
やりたいことを優先すると罪悪感を抱くようになっていました。
あーあ、これが私のガラスの十代。
そして臭い自分にフタをして二十代、ごまかしごまかし三十代。
でもこのままの自分でいたらダメになっちゃう！ と
せっぱつまって どうにも身動きが取れなくなってようやく
「生まれ変わろう
」と決めて そういう方向に舵をきりました。
なりふり構わずで半分以上溺れていますが 決めてからはずっと幸せです。
今でも少し古傷が疼くことがありますが
ここ10年はいつも「今が一番幸せ」と思うようになりました。
経験を積んで 大人になってきた？
毎日どうにもならない大変さもあるけど それでも本当に今が一番。
なのでこの調子で行くと
これからの人生は幸せの青天井なんじゃないの
と冗談ではなく思います。
だから 本当にそうなると思う。
チューハイ1本飲みましたので
只今ちょっと酔い心地。
昼間いっしーに会って いっぱい話を聴いて貰ったから きっとそのせいです。